何気ない出来事の繰返し。

毎日は、何気ない出来事の連続で造られていく。

何気ない一言に

傷ついたり

傷つけたり

落ち込んでしまったり

元気をもらったり

勇気をもらったり

心が晴れやかになったり

どれも

人との繋がり

自然との繋がり

何気なく咲いている

道ばたの名も知らない花でさえ

私に与えてくれる。


一人では
無いのだと。

あなたの何気ない笑顔が

通りすがりの人々に

幸せな気持ちを

与えているかもしれない


がんばらなくても

ムリをしなくても

自然体に

自然に身を任せ

人々や自然との

繋がりを

大切にしてくこと

何気なく生きていても

素晴らしい


あなたは
この世で
唯一の存在なのだから。

時は金なり。

本日で、禁パチ458日目です。
何となく計算してみた。

１日、パチ屋で1,000円遊技(あえて遊技としてみます。)を毎日したとしたら…。

勝ち負けは考えずに、遊びとしてのパチスロだとしても…


30日＝3万円

300日＝30万円

１年(365日)＝36万5千円

458日＝45万8千円

10年(3650日)＝365万円


凄い金額になります。
それが、１ヶ月に5万円使っていたら…１年で60万円、10年で何と600万円にもなります(°◇°;)


遊技場って言っても、馬鹿にならない金額になってしまいます。


例えば１日千円でも、100人の人がパチ屋に行かなければ、10万円になります。

100人の人が、30日行かなければ、300万円になります。
100人の人が、10年行かなければ…。

家が建てられるくらいになります。


不確定要素が多いパチ屋に、一生懸命働いたお金を捨てるような行為は、してはダメだと改めて思った次第です。


一人では、小さいチカラでも、みんなで気付いて行動すれば、大きなチカラになります！

お金の問題だけでなく、それだけ幸せを掴みとること、大切な人との幸せな思い出を作っていけるのではないかと、思いました。

スリップしない理由…。

禁パチを始めて、もうすぐ460日になろうとしています。

ここに至るまで、パチスロをやりたいと思った事が無い！とは言えません。ふとした瞬間に、スリップしてしまいそうな時も、実際にありました。
少しだけなら…と言う甘い考えで。

ただ金銭的に、誤魔化しや嘘がつけない生活環境なので、スリップをしていないだけなのです。


私が、怖いのはふと出来てしまった、ぽっかり空いた時間です。
仕事は、月半分くらいですし、掃除洗濯など家事全般にかかる時間は、午前中に終わってしまいます。


後は自由時間なわけです。
私が、気をつけていることは…

１：余分なお金を持たないこと。

２：毎月、必要なお金しかもらわないこと。

３：心に隙を作らないよう、趣味を見つけて実践すること。

４：とにかく、抜け道の無い管理をしている。家計簿、小遣い帳をしっかりつけていくこと。

５：将来どうなりたいのか、どういう生活をしたいのか、想像する事。

６：危ない！と思われる時は誰かと行動してもらうこと。


ひたすら、寝てる時もあります。
だいたい、前日もしくは朝起きて、１日のやることを書き出してやるようにしてます。

自分自身に対し、お金の面で抜け道を作らない事が、継続のカギのように思っています。

禁パチの日数が経つにつれ、自己制御も出来てきますが、ちょっとした気の弛みがスリップの元。

これからも、自分に慢心せず１日１日大切にしていきます。

蛍。

そろそろ、蛍が見れる時期がきました！！
私が幼稚園の頃は、庭先まで飛んできたものでした。もう、27年くらい前ですが…(*^^*)
あの頃は、田んぼに行けば乱舞する蛍を見ることが、当たり前でした。


だけど、今は貴重な体験だったのだなぁ～と思っています。
私も、成長して蛍なんて思い出すこともなかったのですが、去年、今の時期に母に誘われ、ヒメボタルの観察会に行きました。

私が知っている蛍は、蛍光色の黄緑のような光を放つ、源氏蛍。

しかし、ヒメボタルの光は黄金色で儚く、まるで空に輝く星のようでした。

ヒメボタルは、源氏蛍と違い山奥に生息するそうです。別名、森ほたる。

メスは、飛べないのだとか。羽が退化してしまったからなのだそうです。


今年もヒメボタルを見たいです。あの黄金色の光は儚い命の揺らぎ。


去年は源氏蛍の乱舞も、近所の田んぼで見ることが出来ました(^_^)


蛍の光って、心を虜にする不思議な力を持っているようです。

最後に、蛍の光を見たのはいつですか？

絵を描く。

小さい頃から、絵を描く事が大好きだった私。

色鉛筆やクレヨンで、画用紙いっぱいに絵を描いている子どもだったと母から聞いた。
色合いが、晴れ晴れしてて大好きだからと、母は今だに画用紙に描いた絵をとっておいてるらしい。

小学生の頃には、写生会が好きで、描いたものが表彰された事もあった。

私にとって絵は、自分の心を表現するツール。


不安やストレスの解放と、自分自身を見つめ直すツール。
テーマは無く、想像の世界を描く。

ただ、線を適当に引いて色を重ねていったりもする。

誰に見てもらえなくても、自己完結できる素敵なツール。

想像をスケッチし、色を重ね、満足感と達成感を味わえる。

本日も、絵の具で色を重ねて納得のいく色合いが出せた。


それで、満足。
これが、自分自身だ。



。。。。。

暑いっ(￣▽￣;)

久しぶりに晴れたと、朝から張り切って、洗濯掃除とアパート周りの草取りをした管理人です暑いっ暑すぎる
草取りはこまめにしないと大変な事になります
変な虫がたくさんいて、井戸端会議しとりました
さてさて、ベランダ菜園のほうは、トマトが実を付けてきました
トマトの生育が物凄く、木？ってくらいに茎が太いですそのせいか、共植えのバジルくんは、今だ本葉一枚です…去年だと既に本葉4～5枚になっていたようながんばれバジルくん
赤ダニの被害が酷かったタイムは、元気を取り戻してきました！！
まだ油断は出来ないものの、常温コーヒーを2～3日散布したところ、赤ダニが激減しました

コーヒーやら牛乳やら焼酎やら、意外と身近なもので対策出来るのですね


まだまだ、思ったように栽培出来ないですが、これもまた楽しです

共依存

母と私は共依存関係でした。母は、私を可哀想と思い、手を差し出すこと(お金を私に与える事)が愛情だと思っていました。
ギャンブル依存症にとって、最も問題でより依存症を悪化させる行為なのです。
私の夫は、父親がギャンブル依存症で、苦労した経験があり、私の母親と色々話し合ったようです。
共依存関係が、依存症の私を更に加速させる事、もう一切お金は渡さないこと、そんな話しをしたようです。
主人と私の父親の考えは同じで、キャッシングで作った借金は借り換えをし、できるだけ利息が少なく、月々の返済額も減らすこと。また、私名義では借り換えは出来ない状態だったので、主人名義で借り換えをして返済は私がすること。
自分で責任を持て！と言うことでした。
主人と私は、幸いな事に共依存関係にはなりませんでした。

自分自身で立ち直って欲しいと思って、あえて借金には手を差し出す事をしなかった主人に、感謝しています。

まだ、借金はあります。繰り上げ返済をしたい私に主人はこう言います。
焦って返して何になる？
コツコツ返済しながら、毎月反省しなさい。
たまに、自分にご褒美を出来るくらい、心に余裕を持ってやりなさい。

なので、焦らず毎月コツコツ返済しながら、思います。もう繰り返したくない！無意味な借金！！
毎月、返済用の口座に振り込みした後、少しの花束を買って家の玄関に飾るのが、私の戒めになっています。

昨日は父の日でした！

昨日は父の日でした(^_^)いつもプレゼントはかなり迷ってしまいます(-_-;)
結局、魚市場で魚と、近所のレアなお酒が沢山置いてある酒屋さんで、日本酒と焼酎を購入！！
けっこう喜んでくれたので、ほっとしました！

話は変わりますが、私の父はかなりの仕事人間です。一社会人として、尊敬しています。ま～、もっと母に対して感謝の言葉でも言って欲しいとも思いますが…。
仕事に関しては、特に厳しく小さい頃から、手に職をつけなければダメだ！子供を育てる＝子供の未来への投資だとよく言われていました。
地元では大企業の会社に長年勤め、たくさんの部下を指導してきた経験から発せられる父の言葉は実に、説得力があります。

その中でも、心に残った言葉。
私が仕事で行き詰まり、もがいていた時「一生懸命やれば良いってものでもない。自分の能力以上の事は出来なくてあたりまえ。今躓いていたとしても、たくさん経験を積めば、結果はついてくる。100％の力を使ってしまえば、抜け道が無くなって躓くのは同然。いつも、1％でも余力は残しておけ。」


確かに、いつも全力でいたら、自分自身を追い込むだけでなく、周りを見えなくしてしまう。
きっとあの時、心に少しでも余裕を造ることを、私に言いたかったのかもしれません。

今の私にも、必要なことだと思います。
父の言葉の、厳しさと優しさに感謝！！

おとうが、私のおとうで良かったなと思います。

禁パチ450日目の気付き。

早いもので、禁パチを始めて450日が経ちます。
振り返ってみると、少しは成長したのかな？って感じます。

第一に、ストレス発散＝パチスロとは考え無くなりました。私にとって、パチスロとはストレスの最大級の元凶だと気付いたからです。辞めてから、鬱は解放とまではいかないものの、少しずつ良くなってきました。パニックの発作はまだありますが、これも焦らずマイペースに付き合っていかないとな～と思います。


生活習慣も大分変わりましたが、まだまだ時間を有効に使えていないのも現実です。
今はパチスロを辞めてるだけで、何かしら行動しなきゃと毎日思いつつ、あと一歩進めていない自分がいます。
これでは、進歩も無いに等しいなと、無駄に禁パチの記録だけ更新してるだけなのではと、自己嫌悪になっています。

それと同時に、後悔と懺悔の気持ちだけでなく、新たな自分の道を探したい！そんな思いも抱いています。

失った時間ばかり悔やむ事無く、未来の自分を想像し毎日を無駄にしないよう、前進していきたいと思います。

未来を作っていくのは自分自身で、今の自分に慢心することなく、新しい１日を全力で生きていきたいと思います。

生きてる感じがしない…。

最近、ハプニング続きと人間関係のごたごたでストレスが、増殖している。

普段なら、気にならない言葉や態度、家事が苦痛に感じてしまいます。
何にもやりたくない…でもやらないと自分に対して、何一つ完璧に出来ない事に腹が立ってしょうがないのです。
自分は甘えてるだけ…。
自分はしょうも無い人間。自分を責め立て、落ち込み、何も手に付かない状態に追い込んでいるだけなのに。

理由が明確でなく、ただ漠然とした不安と絶望的な考え。
生きてる事や自分の存在意義がわからない。


必要とされない事への焦りはある。
果たして、必要とされる人間なのか…。
私に何が出来るんだろう。
私の生きる目的は何なのか。出口の見えない迷路に迷いこんでしました。


楽しみはある。趣味もある。愛する家族がいる。

それなのに、また迷路に迷い込んだ。

何か足りない。
何か足りない。
頭では、何不自由なく他人から見たら、幸せなんだと思うんだろうけど、心が言うことを利かない。


自分の心の闇の正体は何だろう。
吐き出したい。
私から出て行って欲しい。苦しくて知らない間に涙が止まらない。


もう、後どれだけの時間をこの心の闇と戦わなきゃいけないんだ。

友達に会いたい。
死んだばぁちゃんに会いたい。
ばぁちゃんに会いたい。
夢の中でも良いから、今凄く会いたい。


ばぁちゃんの作ったカボチャの煮物が食べたいよ。
ほくほくの煮物が食べたいよ。