ヒカリノホウヘ

ずっとずっと
デートとかゆっくりしてなかったみたいです。
昨年末の引っ越し準備とか物件探しから…引っ越しをし…下階の騒音でまた物件探しをし、最中に震災。
それから、色々な事があり過ぎってくらいあって、きっと10年分くらいの出来事が濃縮してやってきたくらいの感じで。
時々折れそうになる。
でも泣きながらでも生きてみようと思ったんだよね。
この先、きっと笑顔と希望と夢と愛が溢れてるに違いないと思うから。
そうだ。神様は越えられない苦難は与えない。
越えてやろうじゃないか！アホたれ！！自分！！！
泣きながらでも、生きていきなさい！

キボウトユメト

希望とか夢とか
なんだか語っては
いけないような気がして
いたのです。
でも
あの日から
ずっと走ってきて
そろそろ疲れが出てきた
疲れたなんて
言えないのかもしれないがずっとほぼ休みなく
突っ走ってきて
今になって
色々な所が疲れてきた

温泉とか森の薫りのする場所へ行きたい
主人とデートとかしたい
まぁ、今はムリか…
とにかく体には気をつけないと。
あぁ～、マンションとか買えないかなぁ…
おもいっきり、家で音楽聴きたいわぁ
木造アパートはこりごり
ちゃんとした住宅メーカーだと違うのかもだけど

千羽鶴。

何も今、出てこなくても良かったのに…
10年前、一生に一度くらい千羽鶴を折ってみようと思って、中途半端にしていたのが先日出てきた。

何故そこにあったのかな…って感じで。

とにかく、10年振りに再開しました。あと500羽ほど。そういえば、ここに越してきてから、何かに没頭するとか、好きな絵を書くとか、音楽を聴くとかしてなかった。いつもバタバタ動いてた。とにかく鶴を折ってる時は、何も考えていないみたいです。
気持ちを込めて…。

マンション購入できますように…なんちゃって

。

ごめんなさい
被害妄想
です
ごめんなさい
悲劇のヒロイン
演じてるみたいです

自分が自分じゃないみたいです
私は生きているみたいだけど
すごく遠くに居たりします
ごめんなさい
こんな自分キライです
イヤなんだけど
訳がわからないです
私は生きていますか
何処に行きましたか？
笑いたいです
ツラい顔してるだけみたいに、頭と心と体が一致してないみたいです
よくわからないです
何書いていますか？
私は何をしたいのですか？

疲れた…

なんて言えなかった
ツラいとか言えなかった
家族も無事で
仕事もあって
賃貸だけど住む所があり
温かい布団とお風呂
ご飯はなんとか食べれてたし
少し不自由だったけど

今になって
すごくツラい
訳がわからないけど
何かイライラしたり
涙が止まらなくなったり
死にたいなぁと
漠然と思う

ごめんなさい
勝手ですよね
甘えだとわかっています
でも、ツラい
何も考えたくない
ただツラく苦しい
自分がキライ
ごめんなさい
本当にごめんなさい

なんでだろうね…

なんでだろうね…
本当になんでだろうね…
ただ
平穏に暮らしたいだけなのにね…
日本はどうなっちゃうんだろうね…
一生懸命働いても
幸せはあるんだろうか

私が例えば
末期のガンになったら
苦しい思いをしても
生きたいと思うかな…
やっぱり生きたいよなぁ

楽しい時間を
まだまだ過ごしたいもん

ちょっと疲れた
もう、疲れた

静かにして…
ゆっくりさせて…

戸建ては良いよなぁ～

良いよなぁ～
良いよなぁ～
戸建ては良いよなぁ～
マンションでも良い。
でも、出来れば家庭菜園できるくらいの、庭があればなぁ庭に、花やハーブを沢山植えて、１人の休日は早めに起き、庭を眺めながら入れたてのコーヒーをゆっくりと。

マンションなら、広いバルコニーがあればよいなぁ。鉢植えのオリーブとか…グリーンに溢れた部屋にしたい。無垢材の温かみのあるダイニングテーブルで、ゆっくり朝食を。
大好きな曲を聴きながら…。穏やかな日々。
仕事でヘトヘトでも、疲れを癒せる寛ぎの家。
憧れる。
なんとかなるかなぁ。

色々あった3ヵ月。

いろんな事がありました。最初は恐怖心とその日生きる為に精一杯で、何も考えていられなかったです。
１ヶ月経ち、２ヶ月経ち…３ヶ月経ちました。
全国から来てくださった、自衛隊、消防士、医者、看護師、ボランティアの方々の力には感謝の思いです。
先日、大好きだった沿岸部の道路に初めて行きました。ショックで言葉もありません。見慣れた、うっそうとした防風林たちが…家々が…何も無かった。
ここが何処かわからなくなってしまいました。

生きるとは何でしょうか。生かされている意味は何でしょうか。
神様…私たちはまた立ち上がり、前を向き歩いていけますよね…。
幸せは人それぞれですよね。私にも私なりの幸せが来ますか？
なるようになる…なるようにしかならない…。
あと数日で、禁煙300日だけどタバコが恋しい。
一時、何も考えない時間が欲しい…。

疲れた…

貴重な休み…
とりあえず安住の地を求め、かなりの不動産屋を回った。
正直、疲れた。
１日に１人で沢山見るものじゃない…
下階の問題もあり、震災前から探してはいたが、今は本当に物件が無い。選べない。選びようがない。
でね、とある不動産屋で被災者じゃないんでしょ？ってまた言われた。
そうです、主人の会社は被災しましたが、住む所があり、私も働いています。
今の時期に、そんな事で引っ越しなんてとまるで犯罪者みたいに言われます。
安住の地を探してはダメですか？もうかなり限界です。どんどん騒音というか、何かわけのわからない大きな音を出しているんです。子どもが泣き叫びながら。警察呼ぼうかと思うけど、近所中に泣き叫ぶ声が響いているけど、みんな知らぬふりなんです。
もうイヤです。
でも、住む所があるので…って思えない私は鬼でしょうか…もうイヤだ。

つか、そんな怠慢な態度の不動産屋から借りても良い事無いしねぇ…一生借りるかっっアホ
県外へ脱出も考えてしまう…働くところがないか

もうやだよ

何故神は私を連れて行かぬ…

何故神は私を連れて行かぬ…

生きていたくないと
願っている私を
連れて行かぬ…

連れて行け
お願いだから連れて行け