私の最期

南田洋子さんという女優さんが亡くなったそうだ。

私は事情通ではないので、詳しいことはもちろん知らないし、
その女優さんが輝いていたころはほとんど記憶にないけど、
こないだ偶然テレビで金スマで観たくらい。

あのおばあちゃんになって認知症としてテレビに映っていた姿はやっぱり衝撃的だった。
いつかミュージックフェアで見た、しっとりとした、きっちりとした姿はなかった。

私の名古屋にいるおばあちゃんと重なった・・・。

いつもきちんと身なりを整えて、気が強くてしっかりしていた人が認知症になるって。
こんな残酷なことがあるなんて。
人生必死にがんばってきて最後の最後にこんなことが待ってるなんて。

なんだか虚しい。


でもね、彼女には彼女を女として愛してくれて支えてくれる夫がいた。
昔はどんなにか手のかかるばかオットだったろうに。
私にはどう見ても女には見えない（失礼を承知で言ってます）そんな彼女に
キスを迫り、抱きしめ、「洋子、洋子」と語りかけ、
愛してやまない夫がそばにいた。
かつての彼女の面影がなくなっても、かつての彼女の品の良さが失われるように見えても、
それでも彼女をひたすら愛し続ける夫がいた。

それって最高に幸せなんじゃない？
月９のドラマを見るようなうっとりするシーンなんかじゃない。
でも、心の底から私もそんな最期を迎えたいと思わせるものだった。

昨日テレビのワイドショーで会見を見た。
愛する人の死を待つだけの時間。
なんて悲しい、本当に夫の言うとおり、こんな無駄な時間があるなんてね。
かわいそうで涙がとまらなかった。



私にはどんな最期が待ってるんだろう。
この先オットは私をどんな風に見てくれるんだろう。

なんだか悲しくなっちゃった。





私はオットの最期にどうなっちゃうの？ってのも問題かも





南田洋子さんのご冥福をお祈りいたします。