生きていく…ってことは

　早くに父を亡くしたこともあるだろうし、義父が命を粗末にするようなことをしてくれたこともあって、私は『死』というものをよく考える。
『死』と言うよりも『死ぬということ』と言う方が、適当かもしれない。

　『死』については、たぶん子どもの頃から、漠然と感じていたのかもしれない。
ただその時は「死んだらどうなるのだろうか」とか、「死ぬのは怖い」とか、子どもだったら誰もが一度は考えることだったろうと思う。
でもいつの頃からだろうか、死ぬことが怖くなくなってきたのは…。
今でも、それほど恐怖は感じない。
ただ、子どもがいるから、迷惑をかけない程度に「少しでも長く生きていられたらなぁ～」という“欲”は出てきた。




　先日、心理学の勉強に行って来た。
カウンセラーになるのは諦めたけど、やはり想いは捨てきれず、自分自身の研鑽の為にも、可能な範囲の勉強を続けている。
“発達心理学”について学んできた。

　“発達心理学”と言えば、子どものことのように捉えられそうだが、生まれてから生を全うするまでのことを言う。
興味深く感じたのは、中年期以降…つまり、今の私の年代以降の発達の心理のことだった。
これは私が常日頃から感じていたこともあって、共感を覚えた。

　子どもが一人立ちしていく過程で、またその後、自分の所在のない女性…、仕事に先が見えてくるサラリーマン…、その先に更にあるのが“老後”、そして“死”。
“死”は誰にでも公平にやってくる。
いつやってくるのだけは、誰も知らない。
その恐怖に怯えながら、衰えていく体力・気力、金銭的・社会的な不安、しなければならないことがなくなってしまった虚無感、孤独…。
そんな多くの不安や恐怖を抱えて、どう“死”と向かい合っていくのか。

　ウチの義父母がそうだったが「どうせ年寄りだから…」というのは、私としてはいただけない。
「年寄りだから、何？」と、聞き返してやりたいほどだった。
彼らにはきっと、悲しいことに自分に対しての自信も、人に対する信頼もなかったのだろう。
二言目には「死んでいくだけやから」…。

　みんな死んでいく、それがいつだかわからないだけ。
私は義父母と同居して、多くのことを学んだ。
“年寄り”でないと出来ないこともある。
そして、いかに“死”を迎え入れるか。

　人は誰も孤独。一人だ。
それが人と繋がりあっているからこそ、生きていられるのだ。
人との繋がりに感謝し、どこに自分の存在を見出すことが出来るか…それが、老いていく＝“死”を迎え入れる　ということではないかと私は感じる。

　３年前、引っ越すことによって私の存在は、見事に掻き消されてしまった様に感じた。
今まだ、その空虚感を多少引きずりながら、立ち直ろうとしている。
いい年を重ねる為に、自分の人生を納得して終えたい為に。

　何かにしがみついて生きていくのだけはイヤだ。
人も自分も大切にしながら、自分に出来ることは何かをもう少し模索して、これからを生きていきたいと思う。
出来れば、人から思い出して頂けるようなヒトになりたい。
―――　それが理想。