自分らしく。

緊張。気を使う。

再会の彼はいつ会っても慣れない。

そう。
自分らしくいられない。

それは毎回彼に伝わっている。
ごはん食べて、家に帰るとメール。
『まだ少し緊張してる？疲れちゃうんじゃない？』って。
感のいい彼のことだから全部お見通しか。

胸の内を打ち明ける前に、行きたいところはあるかと聞かれ、私は8年前の思い出の場所を思い浮かべた。

彼は私が思い浮かべた場所をすぐに当てた。

だから、最初っから、私の思ってる事なんて全部お見通しなんだ。

全部分かっているんだ。

まぁ、あたしが分かりやすいんだろーけど。

今日は、楽しく話をして、素敵な時間を過ごしたと本気で思う。

でも帰りの車の中で一人になって、ホッとしてる自分に気付く。

気張ってたんだぁ。

合わないんだ、うちら。

8年前と同じ。

あの時から彼は『気使ってる？』ってよく私の様子を伺ってた。

人間、そんなに簡単に変われないんだ。

いくら好きでも、
一緒にいて自分が自分らしく素敵でいられないんだったら、、、。

自分らしく。か。

なんで自分らしくいられないんだろー。

なんか、周りばかり気にして過ごすの疲れたなぁ。

なんかさー。
ただ楽しく素敵に過ごしたほうが得じゃない？

周りに誰がいなくても、私自身、あの子自身、素敵なのに。(笑)

周りの男なんて、大して関係ないんじゃないかな。

もう、他人に執着するのはやめだ。

私の人生は私が主役なのだ。

自己中に過ごそう。

さて、これからどんな『素敵』を過ごそうかな～。

仕事でも頑張ってみよ～かな～。

何か打ち込めることないかな～。

私が素敵だと思う事や物や人は～、マンガとかエヴァンゲリオンとか映画とかワンピースとか友達とか、ボードとか！やっぱりジム行こうかなー。やっぱり体鍛えたい。

素敵な人は、土屋アンナ。

素敵な言葉は『天真爛漫』
コレかな！！あたしっぽいの！！

素敵に自分らしく。

『天真爛漫！！』

『信頼』

世の中には、信じちゃいけない人がいる。

今まで恵まれた人脈に与り、そんな事知らなかった。

人のプライドを完璧にズタズタに傷つける事でしか、自分のプライドを守れない人。

初めて、人をかわいそうだと思った。

傷が痛むより、腹が立つより、落ち込むより、同情した。

見極められなかった自分も。。。

『信頼』って簡単には築けないんだ。

築いてきた『信頼』。

『信頼』。か。

『信頼』を築ける相手って、最初から決まってるのかもしれない。

シビレヲキラス。

来月、だいちゃんとグアム旅行に行くことになってる。

乗り気じゃない。私。

旅の準備も計画も任せっきり。

シビレヲ切らしただいちゃんは『ホントに旅行行く気あるん！？』て。

ヤバイ。

うまいことできないん。あたし。

こうなってみて、だいちゃんに見放された時を想像すると、怖くなる。

何もかも失うのではないだろうか。

自分がしたことは自分に返ってくる。

ゴルフ

だいちゃんとゴルフしてきました。普通のコースです。初心者です。たぶん、200くらいたたきました。。。たたきすぎて、途中から数え切れなくなりました。。。練習すっか！！

彼は下手っぴなあたしの面倒を見ながら廻ってくれた。さすが。居心地いい。彼といると現実に引き戻される気がする。それだけ、現実離れした出来事が続いていたのかもしれない。

帰りにローソンで彼のお母さんに久しぶりに会った。久しぶりに会ってもいつものように優しくしてくれた。
じーんと胸が熱くなって切なくなった。

彼はゼクシーを手にとって、数ページペラペラして、元に戻した。

何も言えなかった。

その行動を見てみぬふりをした。

私って。。。

はぁ。。

☆第3の選択。

朝起きて、素直に今のうじうじしてる気持ちをそのままぶつけてみた。
今までだったらめんどくせーと思われたくない一心で自己処理してた。

ぶつけてみて、レスポンス無し。
やっぱりいつもと同じ。このまま拒否られて、また終わるんだ。と思った。

しばらくして、彼なりに考えた返事が帰ってきた。

少しだけお互い心を開いたような気がした。

やっぱり今すぐ全てを決めることはできない。

もう後悔はしないために、第3の選択肢を選べるようになれればいいなぁ。

もっと知りたいいろんな事。

☆何も手につかない。

言えたら、胸のつかえが取れて、楽になると思った。
でも昨日よりうじうじしてる今日の自分。
ドキドキが止まらなくて何も手に付かない。
仕事も全然集中できないし胸がいっぱいでうまくごはんが食べれない。晴れない気持ち。
なんでなん？

今まで『引きずってた』が『引きずってる』って自覚して、それを声に出して伝えてしまったとたんに、堰を切ったように気持ちが溢れだしてきて押さえ切れそうにない。

プラス思考プラス思考。

どーやってプラスにすればいいん？

☆胸のつかえ

8年ごしの思いをやっと言えた。これでやっと楽になれる。
言ったからには、究極の選択が待っている。
これからの私達ガ選べる道は2つに1つ。
一生を供にするか、永遠に別れるか。

だって、私はもう、彼と友達にはなれない。

8年経ってもほんの数時間会えば、気持ちが戻ってしまう。いくら割り切ってるはずと思っても無駄な足掻きだった。

今すぐ答えをもらうのは悲しすぎる。
深い傷を負ってももう少しだけ答えをのばしてほしい。もう少しだけお互いの人生最後の交差期間を延長させたい

答えは分かってる。

期待はしないって決めたのに、どこかでほんの少しだけ期待してもいいかしら。
終焉は近い。

☆疲れる。

ただの被害妄想なのか。それとも振り回されてるのか。胸が痛い。

☆忠犬ハチ公。

すでに、忠犬ハチ公のように、よしと言われるまで待ての姿勢。待ての姿勢で考えるしかなくなる。一人妄想に更ける。希望をちらつかされ、掴まされるのは失望。
もう希望は持たない。
傷付くのはやっぱり怖い。
素直でいるのは難しい。

☆待てど繰らせど。

結局こない。何度同じ思いをしても繰り返してしまう。馬鹿がいる。あたしは。。。もう期待するのはやめて、今まで言えなかった事を全て吐き出して終わりにしよう。辛くなるだけだ。

ラブシャッフル

あたしとしてはタイムリーな内容のドラマでおもしろかた。玉木宏痩せすぎじゃない？？

プラス思考。

おっと忘れてたプラス思考。
いつも悲劇のヒロインちっくに日記書いてる。
そんな自分が好きなんだろうよ。あたしは。ふん。

考えすぎるのは良くない。
まぁ、あまり深く考えず緊張せず、自分を追い込まないように、しよっと。

考えすぎると、すぐ勘違いしちゃうからね。

なるべく普通の感覚でいよっと。

今日は普通の日なのになんだか忙しいな～。。。

今お昼食べおわったとこ。

ガールズデート。

昨日仕事上がってからチャリ子と新年会。

ブログを更新していなかったのは
自分で自分の気持ちが全く分からないから。

若い頃みたいに、猪突猛進ではない。
彼に対しても、誰にたいしても以前よりは冷静に考えられてるはず。

でも、リアルに考えれば考える程
自分の本当の気持ちが分からなくなる。
どれが自分の素直な気持ちなのか。損得抜きで私の素直な気持ち。

日記を書くことで、
今までは整理できていたが
今は今日の気持ちを日記に書くことで
それで自分の気持ちが決まってしまうような気がして怖かった。
わざとまとめたくなかった。

だから書かなかった。

でもチャリ子と話して
自分の気持ちもだんだんに整理していかなきゃならないような気がしたから
少しさかのぼって書くことにした。

今日からは、今日と明日と思ってる事が違っても
記していこうと思う。

再会のタイミングを作ったのは私自身だから
運命だなんて思わないけど、
きっと私の中では避けては通れない道なんだう。

誰にどれだけ、話しても答えなんて出ない。

なるようにしかならないから。

どんだけ傷付いたとしても
誰かを傷付けたとしても
避けられない。

ただ私の思い込みが激しいのか。
冷静だと自分で思っていてももしかしたら、もうすでに、冷静を見失ってるかもしれない。

考えすぎて根本的な悩みが何なのかさえ
分からなくなる。

私はすごく今やばい状態なんじゃないだろうか。。。笑。

今日はチャリ子と小山のフィガロでランチした。
フィガロは住宅街にあって普通の家くらいの大きさで
中は超かわいい。アットホームな感じ。
パスタが超おいしかった♪

そのあと、ヘッドスパ。
きもちよかった～♪

いっぱい食べて
いっぱい話して
気持ちよくなって
バトミントンして
リフレッシュできた一日だった。

また明日♪

☆ランチ。

特に特別な事じゃない。
まぁ、気軽にランチ。

忙しい中のほんの少し空いた時間。
ほんの少しのランチタイム。

また昔話をしながら、最近の事情も聞きつつ
おいしいごはん。

まぁ、同じような環境心境なのだろうか。

そんなに計算高くて悪い人じゃないよ。
お互い素直にランチを楽しんだんだと思う。

分からないけど。

車の中に流れていた曲は8年前のままだった。
この曲なつかしくない？？って。

8年前に一緒に聞いた曲をたまたま今聞いているだろうか。
なつかしくて、わざと選曲してきたのだろうか。

少し切なくなった。

ディズニー。

彼とディズニーに行った。
彼は大きなリュックを持っていった。

その中には私が寒くないようにと
私の手袋を持って行ってくれていた。

あったかい。

優しい。

楽しかった。