今日はダルイディ。

今日は、昨日の夜遅く飲みすぎた睡眠薬のため、なんとなくだるい日。

それで、今日もごろごろ生産性もなく生きておりました。そんな時「なんかなぁ～これでいいのかなぁ～」と思います。かといって、本を読むわけでもなく、ＴＶをみるでもなく、何かを食べるわけでもなく、何かをする意欲はないわけで…。

何十年か生きてきたけど、鬱になるまで一応イキイキ生きてきたこられたような気はする。でも今では他人の人生の履歴書が私のところに送られてきたような感じさえしてしまう。あの時こうだったな・ああだったなって、思い出すのもなかなかできない。充実した人生を、後悔しないようにって、私なりに頑張ってきたものも、もう誰かのものにもしかしたらそんなことなかったような気さえしてしまう。

♪昔はよかったねと
いつも口にしながら
生きていくのは
本当に嫌だから…
（どんなときも：槇原敬之）

というフレーズがある。この歌を励みにしていたことだけは覚えている。決して昔がよかったとは思わないけど、まだ鬱病になってよかったとは思えない。頑張れない自分は自分じゃない気がする。やりたいことがいっぱいあった自分のほうが好き。今みたいに毎日何も積み上げられない日々を好きになれない。でもやっぱりそれも自分。こんな自分を受け止めることがまだできてないようだ。どうしたらそうできるのかしら。

乱筆乱文失礼しました。