あの月は出口か

どうも


さっき何時間もかけて
書いた今日の記事を間違えて
消してしまったので、
ものすごくやる気が失せてますけど頑張ります。

でわ
今日の記事


実は
ここ何週間かの間、
月曜日に週1回
臨床心理士の人にカウンセリングを
してもらっている。

無料のカウンセリングなので、
質がどうかとか、
自分の担当が良いカウンセラーなのかどうかは
わからないけれどね。

でもしょうがない。
文句は言えない。
だって、有料のカウンセリングを
受けようとしたらものすごくお金がかかるらしいから。

基本的にカウンセリングは保険が適用されないとこが
多いらしく、
そうすると大体1回1時間くらいで5000円～10000円は
かかるのがほとんどみたい。よく知らないけど。

それに
カウンセリングって
なんかその位置づけ自体があいまいな気がして
自分はどんな有名な所でも行く気がしない(お金がないだけのひがみ)。

じゃぁ、
今のところでいいじゃん
っていっても、
ただより高いものはない
って言うぐらいだから、
ますますどうかは
わからないんだけどね。
いやいや、ありがたい、感謝しなきゃ。


まぁ
そんな訳で、
たいして期待せずに
今のところに通い始めて今日で5回目くらいなのかな。

初回の印象は
「やっぱやめときゃよかった。」
だった。


担当のカウンセラーは、
僕が喋ってても明らかに疑問符浮いてる感じの時が多いし、
真面目に聞いてくれてはいるんだろうけど、
なんかカウンセラーの人と話してる実感が湧かないというか、
意思疎通がうまくできてないというか、
なんか僕より2～3歳しか離れてなそうで、
少し頼りないような感じで、
とにかく、
話をうまく伝えられない自分や、
その他諸々に
がっかりした記憶がある。

まぁ、
自分で自分の事もよくわかってないで、べらべら
あーでもないこーでもないと喋ってる
俺なんかに言われたくないだろうけどね。

なんか悪口書いてるみたいだけど、
そうじゃないんだよ。うん。わかるでしょ？


それで、
いまだに基本的には最初の頃と同じで
ぐだぐだな感じなんだけど、
ここ2週間くらいでちょっと変化があった。

今日
カウンセリングから帰る途中、
ものすごい脱力感とともに、
悲しいような、空しいような、嬉しいような、
なんとも抑えきれない気持ちが
襲ってきて、
繁華街のど真ん中を歩いてるのに
涙がこみ上げてきてしまった。

とにかく、
必死にそれを抑えて、
半べそかきつつ
なんとなく意識が朦朧とした状態のまま、
なんとか帰宅した。

そういえば
先週の月曜日もそうだった。

カウンセリングから帰ってくると、
なんともいえない今日と同じ様な気持ちになって、
隣の部屋に母親がいるのに、
声を殺しながら思いっきり泣いてしまった。

思えばそれ以外にも
何度かあるな。

25歳にもなって涙を流すなんて。
はぁ、情けない。

でもそれはカウンセリングが
理由なのかな。

先週の場合は
あまりにカウンセリングに手ごたえがなく、
なんだか色々自分のふがいなさに泣けてきたような気がするし。

今日だって別に
なにかはっとするような発見があった訳でも、
カウンセラーが調子良かったわけでもなさそうだしな。
いつもと同じ。
でも確かに少しずつ意思疎通はできてきてる気がする。

まぁ、
どうであれ
カウンセラーに話す事によって
自分の過去や現在が少しずつ明らかになってきてるのは
事実のようだ。

今日だって
自分の過去に遡ってあーでもないこーでもない
って話し合ってたし。

ごめん。
俺このブログ書くのに
すごい時間と何故かエネルギー
使うんだけど、
最初に書いた今は消えちゃった記事の方に
力使いすぎてもうくたくたになっちゃったよ。
しかも、同じ様に書けない事に嫌気がさしてきて、
頭がのろのろなのでもう降参です。




今日
理解した事

・苦しかった時期は泣く事なんてなかった。

・カウンセリングしてて見えてきたのは

・自分はずっと本音を誰にも言えなかったみたい。

・中学生くらいからかなたぶん。

・ずっと我慢して。

・だからかもしれない。

・今までで避けていた自分の核の部分を、自己分析する事で

・ずっと大事に眠らして塞いでた感情を表すようになってきたのかも。

・よくしらんが

・だからなんだよ

・まぁ、いいじゃん　ほっといてよ。

・もしかしたら、自分のカウンセラーは
　すごく有能な人かもしれないな。

・明日病院だ。

・その前にジョギングだ。