寂しくなんか。

１人で生きていける　何処までも
誰にも見つからずに
誰かが視界に入るから求めてしまう

最初から１人なら、ずっと。

永久の命なんていらない
生きたい時に生きて
死にたい時に死ぬ
自然の摂理に従って
身を滅ぼすのなら望むところだ

しかし、それにしても

誰にも見つからず
己の存在というものを
誰の心にも灯さずに
この世を去るということは

自分は自分の為だけに生き
足跡も残さず記録さえ消す
それは、少し　寂しい。
初めから生まれていないのと同じ。

…馬鹿々しい。俺は今生きている。

あいす

たいぞうの４巻を読みましたが、いや、もう爆笑。
こうみがやはり面白い。突っ込みがね、
あいすはあの突っ込みを常にしてるのが笑える。
いつでも毒、みたいな。

日記。～くだらない推察～

私、水瓶座にとって
天秤座というのは最良の相性と本で見た。(又はふたご座)
お互い無機物の星座。
しかし人生に於いて、私は天秤座の男性に会った事は少ない。
たぶん小学生の同級生ぐらい。あ、高校の時にもいた。
何が会うのかさっぱりわからないが「ウマがあう」というやつなのだろう。
射手座(これも無機物??)とウマがあう。というのは、
射手座の友人がたくさんいることからよくわかる。
大抵射手座は趣味もよくあう。

しかし天秤座とはと言われると。
小学生の時、三人程天秤座の友人がいたが、趣味があった覚えはない。
しかしこの三人との距離間は好きだった。
踏みいらず、なんか精神的に繋がってる感じ。
よくお互いを知らないようだけど
笑い合える感じ
この内二人とは交換ノートを交わす程仲が良かった。
同じ空気なのか。個人個人のようで個人を愛する。
わからないが。
小学校の同窓会がこないだ行われたが、私は参加していない。
が、今度会ったら上記の天秤♂と話をしてみたい。
何故天秤の話かというと
ポルノグラフィティのアキヒトやら宮田幸季やら菅沼久義やら、
私が好きな人に結構天秤座がいたから。

そして何かのサイトで水瓶の最良結婚が22歳の時天秤座、
相性の良い結婚年が22歳、32歳、
とのってたからなのだ。
ちなみに私のおかんは、このサイトの相性の良い結婚年齢に
あてはまってたのもあり気になった。
勿論水瓶座も好きだが(同士愛的な感じで)
オダギリジョーとか香取君とかHYDEとかあだち充とか鈴木千尋とか佐々木望とか。
・・・いっぱいいますね、好きな人。

何かとどうでも良い事を推察するのが好きな私。星座議論大好きです。

ミネラル

元々から心はないの
だって無機物だから
君が望む反応を
ただ繰り返すだけ
ただ繰り返すだけ
僕だって幸せを求めて生きている
空っぽなんだ
今も昔も
だから君の心を埋めて
埋めて 埋めて 埋め尽くして
心ある生き物になれたなら
僕なりの反応を君に返してあげられる
与えて 与えて 貪り尽くす
だから
ねぇ
君の心を頂戴。

日記。

大体詩が浮かぶ時は
何かに感化されてインスピレーションが
起こる場合がほとんど。
今日は何も起きなかった。
それだけの日。
ただ仕事で疲れて早く眠りにつきたいだけ。

ガーネットクロウのまぼろしシングル聞いたけど、
なんだかアレンジ版を先に聞いたからか
アレンジ版のがまぼろしとしてしっくりくる。
holy　ground　はオリジナルの方がやっぱりいい。
まぼろしは好きだ。

ラメントをAmazonで頼んだけど、
配送予定日が１１月２日となっていてしょんぼりです。
早くしたいです。
コノエ可愛いし。

今自分の指みたけど、毎日水触ってるからか、
おばあさんみたいな指だった。ちょっとショック。

背中の体温。

君を背負って生きていく事が
そんなに難しいとは思わない
ただ寂しいだけ
体温を感じない背中が
少し冷たくなっただけ

本当は二人いつまでも一緒にいたいと
男の子だから
そんな事は口にしないけど
叶わない事は
如何足掻いたって
神様は許してはくれない

嗚呼　愛しい君
今も微笑んでいますか？
裏切られたと言って
生きる事を諦めていませんか？

いつまでも生きていますよ
僕の中に
時々思い出して
少し胸が切なくなるけど
泣かないよ　泣けないよ
君と約束したんだから

君を背負っていく事が
こんなに難しいと
改めて思った　旅の途中

日記。

今日は友達の漫画を手伝いに行ってきました。
…と言っても、漫画の線とか書いた事ないので
枠線引いて　とか言われたけど、
途中から　練習して　と言われました。
描くのは楽しいんだけど線とか引くのは難しいです。
ぬあ～。
私はこの時　自分て漫画描くのに向いてないわ。
と思い、小説を書く事への興味が沸いてきたり、
リボーンを見てからは、声優への意識が向いたりと
日々夢へのことで、悩んでいます。

でもやっぱ演技してー。
なんだか部屋で1人作業してるのも好きだけど
外へ出て、人々から干渉受けるのも必要だと思うし、
声優…なれたらいいですねー。
あと３年後の話。今はとりあえず養成所への資金を貯めます。

それから。

今日も笑った　意味もなく
ただ周りが望んだから
面白くないのに　口角をあげる

明るい　と定理された僕は
悲しい　
そう表現することを許されず
いつの間にか
表情を忘れていく

周りが哀しいとボクに押し付け
ボクは楽しいを吐き出し続け
とうとう空っぽになった

これからは悲しいしか吐き出せない
周りは幸せそう
ボクはそれを見て
少し　哀しい幸せになれた

挙動不審。

前髪を伸ばした。
視界がなくなった。
世界が狭くなった。
他人が見ると
キモチワルイ　だとか
ナイコウテキ　だとか
そんなことはどうでもいい。

右から左へ流れていく
新しい情報
処理する前に新着。
だから置いていかれるばかり。

下を向いた。
地面はボクを見ている。
視界をいくら隠しても
何処からでも見られている。

髪を掻き分けた。
目の前には爽快なブルースカイ。
眩し過ぎて目が眩んだ。
また顔を隠す。
自分は醜くなるばかり。
自分で醜くしてるだけ。

目の前には爽快なブルースカイ
ただボクを見下ろしていた。
前を向きたくない
そんな時期。

逃避

嘘だ
嘘だ
嘘だ
…嘘だ

全部嘘だ

この見えている世界も
自分が歩いている地面も
今話している言動も

全て　嘘だ

見えない世界
心の言動
コンクリートの下

全てはこの裏側にある