メールアドレス

女子からメールアドレスを教えてほしいと二人から進言があり。

いつも警戒してしまう。

利用されることが多いからだ。

でも一人は会社の同じ仕事をしているチームメンバーの人。

仕事はまじめな人だし、教えたけど、いっさいメールがくる気配がない。

なぜ聞かれたかがわからないけど。

もう一人は、バイト先のバツイチの女の人。

マンションを買ってイヌと暮らす彼女は私に親近感を得てくれたのか？？

ちょっと微妙な気持ち。

いつも女性とうまくやれたためしがない。

心から甘えられる女性に出会えることは少ない。

私のこと好きだから近づいてくれたとか、好意があるとすぐ勘違いする。

利用価値があるから、気に食わないからみたいなさまざまな理由が
多い。

私のメールアドレスで今生きていてメールをしている人は
限りなく私が安心してメールできる人だし。

このブログもきっと私を理解してくれていて、決して私が嫌いでは
ない人が見てくれていると信じている。

私は大切な人を少なくもつようにしてる。

たくさんに広く好かれなくても。

少ないけど、自分を理解して大事に思ってくれたり、気にかけてくれる
人を大切に思う。

ずっとメールの返信がなくて気になっていたから、みーさんくれた
リカさんにメールしたら、返事がきて。

ほっとした。

人に嫌われないってことは私がすごくほっとする瞬間かもしれない。

いつも心配してる感じかな。

人とつきあうって難しい。

やりかたひとつで結構、状況を悪くもするし、よくもする。

下手に出られないし、攻撃的な人や、わがままな人、理解のない人
苦手だから。

一度嫌うとなかなかその人の良さがっあっても認められなかったり
結構小さい人間だ。

ときどき我が家の閉鎖的な家系を娘がなげくけど。

実はその通り。

閉鎖なのは、人に甘えられない性格の内向的な家族なのだ。

自分が相手によくすることはできても、いざとなって自分が相手利用する
って立場になると全く駄目なのだ。

利用もされたくないし、気も使いたくない。
イコール誰も家に招かない。

そんな感じだ。

私は唯一社交的にがんばっているけど、心がほっとする人に出会えて
いるかというと、それは少ない。

どんな私も理解してくれる人がいたらどんなにいいだろう。

最近、高齢のお父さん、お母さんが具合悪く、病院に二人ともほぼ同時期に
入院した、会社の同僚の女性が、嘆く姿にちょっと唖然としたばかり。

５４歳まで育ててくれて、不自由かけてないわけだから、その両親が
入院したら、その世話にだけはもっと手をかけてあげればいいのに・・・

転院がどうのとか、家族が振り回されるとか・・・
会社に、病院から電話があるのもどうなんだろう・・

プライベートを話す彼女らしいけど。

両親の心配より、会社を休んだり、まわりの予定ばかり気にしていて。

肝心の両親はかわいそうな雰囲気。

長生きしても、最後はうとましく思われる実態を日々目の前にすると
自分はそうなりたくない。

ぽっくり亡くなる努力をしなければと思う。

長らえることが、家族に平和を与えるのではないのかもしれない。

ちょうど良く早くおしまれながら亡くなる位でないと。

虐待されかねない・・

悲しいけど。

自分の身を案じる自分。

できたら、娘に迷惑かけず、ひっそり死んでいきたいな。

もう少しがんばれば余生がくるから。

少し余生が楽しめたら。

苦労ない父の待つ天国へ旅立ちたい。

メールアドレスが、どうか私のこと利用したいが故の問い合わせに
なりませんように・・・

願う。

キイチさん

彼氏さんは横山輝一のファンだった。

私は聞いたこともなければ名前も知らない感じ。

でも彼が好きな私は、赤毛のアンをはじめ、結構彼の世界を
好きになろうと必死。

１０月のライブには行くことにした。

でも音楽的には聞いていてもいい。

久保田利伸世代な私にはあまり抵抗ない。

彼の曲に、誰かのかわりじゃだめさ、想い出にかえらないでって
部分があって。

私、最近とっても、過去を振り返ることが多い。

誰かとの楽しかったこと、そこを振り返る。

今をどこか逃げ腰になってしまう。

前の彼といた場所や、前の彼にやさしくされたこと。

離れるとみえるそんな部分に、苛まされる。

でも、もうそれは過去なんだなって。

どれだけ振り返っても、過去でしかなく、現実に私に何もくれない。

調子がいいことだけ思い出しても、つらかったからこそ別れを
選んでる事実が風化してくると、いいとこだけ思いかえす。

そんなのだめだから。

今の現実をがんばりたいって思う。

一度、こじれた人間関係の修復は難しい。

会社のおばばのターゲットは私で、何かと私につっかかってくる。

まわりはうまく機嫌とっているというのに、相変わらず下手だ。

今日は、耐えきれず、切れ気味につきはなしてしまった。

６２歳くらいだと思うけど。

一生独身で、子供がいなくて、大事にしてもらえる人に恵まれなかったら
彼女のように、人のことばかりが気になる人になるのか・・・

私もあせってしまう。

気持ちの転換は大事。

そんな人に何かを言われても、まともにきかなきゃいいのだって。

どうせ、何をしても、何かでつっこみたいのだから。

くだらないことに必死になるのって無駄だと思うし有意義でない。

でも、よく私ってそういう目にあうな。

トイレに行く時間、会話、やっている仕事。

すべてにに口をだされ、何をしても否定的にしかられ、パート勤務が
つらくて、公園で泣いてたりした。

でも、私は今も成長してないやって。

こだわらず、気にせずができてないみたい。

キイチさん。

彼の曲にあるように、誰かが残した夢はもういらないんだって。

私の今からの夢をかなえてくれるかもしれない、今の彼とがんばって
いかなきゃ！！

みんな普通に幸せになりたくて必死なのだから。

全部がうまくいくはありえないんだから。

小さい楽しみを。

大きい幸せにできる力を。

自分に備えられたら、もっと幸せになれると思う。