50代夫婦の財布事情

私は発達障がい旦那さんと以前は

月に10万までにもらい家事をこなして

共働きしていた。

年収が400万くらいしかない旦那さん

派遣社員の私は240万くらいかな。　

今は私は180万くらいに下がり

さらにお金はもらえなくなり。

すごく嫌な気分しかなく。

さらに生活費出して欲しいような　

旦那さんにさらにがっかり。

今は食事別々だから。

旦那さんには生活費もらわない

分で、掃除、洗濯、家の手入れ

それで無料で住まわせて欲しいに

何とか🆗。しぶしぶかな。

 

でも今日会社同僚57才女性から

財布事情きいた。

私達みたいに子供なし夫妻。

彼女は食費や雑費を支払いして

いると言った💦

住居費、光熱費、車維持費を

相手は負担と。

でも田舎の一軒家だから。

何だかやはりけちな旦那さんて

いるんだ。

私が最近ゼクシィをみて、若い人が

生活費は折半に近いのを読んだ。

時代はかわり。

男子が女子を養う感覚はもう

過去のものかな。

まだ生活費払えと言われず良かったに

するしかないんだと。

父は母に全部お金を渡していた。

当然もらえると思っていたが。

感覚をかえないとやっていけないかも。

所詮他人、でも他人だけどシェアハウス

してくれる人がいる。

助かるから、こだわりを捨てないと

と思った。

なかなか愛すべきだけど、愛せない

財布が固い旦那様。

お金じゃない表現も乏しいから。

寂しいな

 

 

 

夫婦生活費子供なし50代 現実

私の愛すべき旦那様はとにかく質素で。

最近の買わないもの古くから使っているもの

①　靴　通勤用　6足をずっと10年近く使いまわし　

【革靴ではない・2000～3980くらいの安い通勤靴　劣化して部分はげたり

色落ちしたりもして、かかとは必ず踏むからシューキーパーをしても

がたがたよれよれ】

②　肩掛けショルダー　8年以上使用

【最近になり合皮部分は劣化してぽろぽろはがれ見た目も汚くなっても使う】

③　下着類　シャツ　

【なぜかシャツだけはボロボロ白くなくなり茶色に近い色になって首も

よれよれでこれはウエスにしかならないまで使う】

はてなポイント　パンツだけはボクサータイプをやたら安いけど買い足す

この3つはかなり私も閉口している。

 

そう発達障害気持ちもあまり読めないだんなさんは私が汚いなかえればいいのにと

思っていても捨てないし相変わらずマイペースで使う。

お金は一円ももらえないから買い足してあげたいけど、そんな余裕はないからみて

見ぬふり。

う～ん。気にしないようにしよう。私は私。これが財布が完全別の夫婦の姿

なのかも。

ネットでいろいろ見てるけど、年収が30代のころくらいしかなくなった

（転職でだんだん下がったから）私に渡すお金はない発達障害旦那様。

自分も節約しまくり？本人はそう思ってないかもだけど。

最初腹がたったけど。そこはもう彼の好きにさせて、私が欲しいものは自分で

働いて買えばいいから割り切ることにした。

人をうらやまず。今おだやかに暮らせている。私を追い出さず我慢して一緒にいて

くれるこの人と生涯暮らせますように。

観察せず傍観しよう

 

やはり悲しいこと

今日の連れ合いぶちギレ

①　経理の仕事してるのに、外出して

直行直帰なんてありえない。憤慨口調

→そんな馬鹿な質問するなの意味かな

②　ひとりごと激しい

→料理を作りながら、こうじゃない

あーじゃない。あまりにひとりごとが

会話に近いから病気？？本人は全く

普通なんだろうな。

 

本日の結論

期待しない、くだらない話しはしない

他愛ない話しは聞く耳まずないと

心得よ。

なぜ私と暮らすのか、不思議すぎる。

悪いが私はやはりあなたが好きじゃない。

愛すべきと思わないといけないが。

非常に無理だ。

直接文句は言えないから卑怯にも

ブログにつぶやく。

神様。王様の耳はロバの耳です。

知らぬが仏

 

大嫌いだぁ👊

以上、今日の連れ合いの文句でした。

連れ合い発言 大事な人をどこへつれてくか

愛すべき旦那さん

 

素晴らしい発言をしたわ。

 

大事な人を連れてくならどんな店が

いいか聞かれたよ。

どんな店がいいかな。

 

→考えたことがない

 

チーン😭

 

さすがだ。素晴らしい考えだ。

私へ

まだ諦めてないの？普通の答えはないから

期待しないで。

まず聞いたことが間違い😞

 

笑えたこともある。

 

筋肉のために飲む粉を、かなり大きな収納ケース

にいれてるが。今朝残り少ない粉を小さなプラカップに

逆さまにしてたたいて落としてた。

想像通り。ボサッと粉はカップ以外に落ちた。

当たり前だ。むちゃくちゃだ。逆さまにする考えが

比率からありえない。

 

不器用とするか、頭悪いか、要領悪いか。

不明だが。久しぶり笑えた。

今日また夕飯作るらしい。レシピ通りだが薄い、

濃い、大量。やはり料理にも、分量やこつがいる

いきなり彼には無理だな。プライド高いから今日も

美味しかった。ありがとうと、嘘つこう。

私のためではない、なにか彼なりのやりたいスイッチ

で夕飯だから。

今朝はブルー&大笑いでした。

 

 

連れ合いが心配することは一方通行

愛すべき発達障がい連れ合いさま

 

本日の辛さ

 

1️⃣　私の食事は体に悪すぎる

→　あなたの食事は毎日同じもの

2️⃣　七夕婚したいというが

このままでいいのか　涙を流す

→　何の提案もしないし　一日中家に

いて幸せそうだが、何を望めと？

僕は変わらないがいいですか

を忘れたのか。

3️⃣　自分はあなたのために食事を

作るがあなたは作らないな

→生活費いただいてないし、毎日

決まった食事しかとらないのに

作れるわけがない

4️⃣　私から反撃

→シェアハウス住人で良いじゃないか？

→私からはプレゼントするが、あなたから

一切ないが

→月一回外出も面倒なら行かなくてよい

→気持ちをわかれとは言わない

無関心が楽だから、病気になるとか

私への要望も、私もかわらないから

望まないでくれ

5️⃣　一晩明け

朝から休みなのに、起きてきて夕飯は

鍋にするという。見送りに出てくる

機嫌をとりたいのか、わからない。

 

あーあー😭本当にきつい。

コミケ能力ない、やらないくせに

わからないくせに、気もつかないくせに

口を開くときは嫌なことだけだ。

私の心配かもしれないが。こんな

よそよそしい生活しているのに

たまに言われても傷つくだけだ。

会話したくない。話ししたくない。

もう一緒にでかけたくない。

何度もいうが。私は家が好きなのだ。

あなたじゃない。強くそう思った。

誰かにいて欲しい。それが私の病で

連れ合いに頭を下げている自分がきらい

お兄さんに癒されている。

彼は今は私の救い。でも居場所は

くれないから。

連れ合いを我慢する。あなたも我慢して

いるだろうが。私もだ。

今日は気分最悪