お父さんに会いたい

今日、親友さんに、彼と順調よってメールしたんだけど。

彼の好きは、どこかって考えてた。

頭よくて、物静かで、マメさはなくて、でもやさしくて。

色が白くて、細くて。

私は父を重ねてるとこがあるのかも。

父は私の一番大好きな男性なんだと思う。

なくなる前まで、私は父に甘えてた。

最後に、何で会えずにいたのかって、今も何やってたの私って
思う時がある。

父は、最後は吐血していたし、やせ細って見る影もなくなって
行ったみたい。

新幹線でかけつけて、見たときは父はもう冷たくなっていて
かわりはてた姿だった。

どの位、どれくらい、父に抱きしめてもらっても
たりない。

父が生きていてくれてこそ、あたたかさがあり、抱きしめてもらえる
腕があり、私は支えられていたのだから。

また、会いたい。すごく会いたい。

何年たっても父に会いたい気持ちはなくならない。

南国さんに会えて、父に似た腕や肩で抱きしめてもらうと
すごくほっとする。

でも父じゃない。

私のファザコンはやっぱり半端ないなぁ。

命がつきて、父のところへいつか行けるかなぁ。

父が火葬されるとき、せつなくて涙がとまらないし。

骨だけになった父も。全部もって帰りたいって思った。

少しだけもらおうと思ったかけらの骨も、別々にしてしまうと
よくないと言われて、泣く泣く骨壷へ戻した。

父って存在はやはり大きい。

私の節目にいつもやさしかった。

娘を産むときも、許してくれたのが父。

結婚を無理にしたときも、どこがいいんだ？？？って
一言だった。

どうしてもそうしたいって言うと、仕方ないとあきらめてくれた。

母はそんな父の言うことに、したがってくれていた。

父は、女性に学なんていらないって思ってたみたいだった。

でも学校にだしてもらって私は感謝している。

もっと上の学校へ行ったら、もしかしたら、独身でキャリアウーマン
で一生を終えたりしたのかな。

父の言う、女性は結婚して、幸せになってほしいが私には
かなわなかったなぁ。

天国にいるなら、また涙出てくる私に、また抱きしめてくれないかな。

今ちょっと幸せだよ。

父のかわりに、南国さんの腕かりてるよ。

それも長続きできるか自信ないけど。

夢でさえちっとも出てきてくれない父さま。

会いたいです。

あなたの娘は、一生、あなたを思い続けます。

死ぬ時はそっと迎えにきて下さい。

そうしたらすごく幸せです。