母の検査で

実は、昨日から色々あってね。

母が胃カメラの検査して、私は検査後に帰っちゃったのね。

ホームの人が２人いたし、帰って良いって言うし。


そしたらね、外科の先生がホームの人に話したらしい。


どうやら、胃カメラの結果が火なり悪いそうで・・・。

胃がんだとか。


なんかね、ショックって言うか・・・ショック大きすぎ。


一気にいろいろが変わりつつある。


母はもう自力では歩けない。

自分で立つことは出来ない。


歩行器で少しなら歩ける程度。

立たせてもらって数秒は立てる感じ。


呆けはかなり進んでいて、私の事はまだ認識しているけど・・・。


来週、火曜日にまた検査結果を聞きに行くんだけど、ホントは夫が一緒に行って欲しかったんだ。

今日、予約の変更をおねがいしたら、再来週になっちゃうとかで、それまで待てないのでやはり来週にしてもらった。



なんかね、いろいろ考えちゃう。


ホントに。


母がかわいそうでしょうがない。

それと同時に申し訳なくてしょうがない。


本当に申し訳なくって・・・。

罪悪感。

なにに。。。って分からないけど、なんか全てに罪悪感がある。


母はぼけてはいるけど元気だって思ってた。

母がいなくなると、私には姉弟もいないし、父もすでに他界しているし・・・。

一人になる感じがある。


娘や息子はいるけど。

なんか・・・すごく孤独である。



夫とは本当に家族で、別れるとかそういうのは全く考えられないぐらい家族で、本当に身内なかんじなんだけど。


なんか・・・・ホントに寂しいし。

母を思うと、辛くてしょうがない。

母は後半の人生は・・・本当に私が至らなくて・・・・もう言葉が見つからないけど、母の父の死後の人生は、やはり辛い物だったんだろうな。。。。って思ったり。


私がなんだろ、かばいきれないっていうか・・・母を完全に受け入れられなかったっていうか。


夫が出来て子供達が産まれて、母だけを見ることが出来なくなって。

母をホームに入れた。

母のお金を当てにしていた。


母に頼ってばかりで、母はイヤな思いをしてしまったんだろう。。。と思うと、ホントに辛い。

後悔と罪悪感。


今後を先生と話さないとならない。

母のことを一番に考えて選択しなくては。

間違ってはいけないのだ。