きっかけ

そういえば・・・
過食嘔吐を初めてしたのは２３歳ぐらいだった。
きっかけは当時付き合っていた彼氏・・・
すごく優しい時と意地悪な時との
ギャップがすごいひとだった。
極めつけは「おまえが俺より給料いいから付き合ってるんだぜ」
と言われたり、
「金、貸してくれ」が口癖だった。
仕事柄（カメラマンだった）モデルさんや
とっても可愛い子と接するので
危機感を覚えていた。
でも、そのときは年に何回かしかしなかった。

彼と別れてダンナと知り合ったとき
アルコールに依存するようになった。
そして過食嘔吐の始まり。
長男の妊娠・出産を機に止まったけど、
仕事に復帰したり、ダンナの親・親戚とうまくいかなかったことで
簡単にアルコールも過食嘔吐も始まったんだ。

初めて男性と付き合ったのは１７のとき。
それから２２歳までずぅ～と男性依存症だった。
付き合ってくれれば誰でもよかった。
セックスは嫌いだったけど、
付き合うこと自体がステータスだった。
それと恋愛のときめき感。
それが欲しくて男性を渡り歩いた。

初めて付き合ったヒトとは
結婚も考えていたぐらいのめり込んだ。
が彼が就職して喧嘩別れしてから拒食になった。
１ヶ月で１０キロ減った。
で、男のひとと別れるたびに拒食だった。

いつも何かに依存していないと気がすまなかったのかな？
寂しかったのかな？悲しかったのかな？
不安だったのかな？独りでいることに。

でも今は独りじゃない。
大好きなダンナも子供達もいる。
なのになぜ依存するんだろう、食べ物に。
たぶん、依存しやすい性格なんだろうと思う。
食べ物か酒か煙草かパチンコか買い物か、とか。

お酒は死ぬまで一滴も飲めない。
長男と約束したから。
ヒトに依存したけりゃ、ダンナにすればいい。
パチンコや買い物につぎ込んだら生活できないし！
煙草は・・・止めた方がいいに決まっている。
仕事も依存したいタイプではない。

依存しない生き方を見つければいい。
分かってはいるものの。
まだココロが子供なんだから
依存したいんだよ、とカウンセラーの先生は言ってくれた。
そうしないと生きていけない、と。

かと言って
育った家族を恨むのは止めたい。
もうヒトを憎んだりしたくない。
怖かったけど、もう大人じゃないか！
独りで生きてはいけない・・・
でも誰しもそうだと思う。
独りで生きていけるひとなんかいないんだと。

ダンナに今晩、話してみよう。
なぜ、ワタシを選んだのか・・・
前の家族を捨ててまで。