初めてのディズニーシー

毎日毎日こう暑さが続きますと、体調も気分もイマイチになりますね。

残暑が思いの外厳しいですが、皆さんは大丈夫ですか？

病気でも何でもそうなんだけど、
「やれやれ、もう終わった」
みたいな安堵感の後に、再び同じ様な状態がぶり返すと、最初の時より、はるかにダメージが
大きいと感じます。

結局この暑さは、お彼岸の頃まで続くらしいですね。

そう覚悟を決めておけば、ま、なんとかがんばれそうですね。

で、あんまりブログも
「あちーから。」

と、放っておいては、新しい記事を書くのも書きづらいので、気分を変えて
ちゃらっと軽い話題。

こんな夏の始まる前、まだ梅雨だったころに、天気を見計らって、初めて東京ディズニーシーに
行ってきました。

去年の夏に
「ディズニーシーの噴水のショーが、是非見たい。」
と、テーマパーク嫌いの夫に勇気を出して訴えると
「券があれば行く」
と言ってくれたので「夏５」という券を２枚買ったのだけれど、案の定それきりになりまして。

が、あれは、差額を支払えば、１年間有効なのです。

で、その１年の有効期限もいよいよ終わりに迫った時、
「もったいないから行かなくては」
と、初めて夫が重い腰を上げて、つきあってくれました。

昔も暑かったのよ！

突然ですが「源氏物語」

あの中で、光源氏が小柴垣のもとで、可愛らしい若紫をじいーっと盗み見しちゃう有名な名場面が
ありますね。

そもそも、なんであんな山奥に光源氏が行ったかというと、彼が「わらわやみ」に罹って、
加持祈祷をしてもらうためでした。

わらわやみ＝マラリア。熱帯地方の病気よね。

つまりさぁ、平安時代の昔も、けっこう日本は暑かったのではないかいな。

そして、もっと昔。

日本列島からは、ナウマン象やらワニやら、亜熱帯地方の生き物の化石がフツーに出ているそうな。

つまりさぁ、もしかして、この「記録的猛暑」は、日本全体の歴史から見ると、そんなに「記録的」では
ないのかも・・・と。

言い換えれば、ここ数百年が、比較的低温期だったのかも。

この「猛暑」と言われる気候が、案外スタンダードなのかも・・・などと考えると
「なんだそーか。」
みたいな、あきらめがつくというか、冷静さを取り戻せるというか。

つまり、何が言いたかったかというと「暑い暑い」と不平不満怒り不安を言うのはやめよう。

昔も、暑い時代はあった。
そして、暑くても、ご先祖様たちは、みんながんばって生き抜いてくださったから、そのことに感謝しよお。

なんて暑いの～～

今日は８月１１日。昨日は８月１０日。

この辺が、一年で一番暑い頃なのでしょうか？

それにしても、もうほんと、信じられないような暑さです。

朝９時前には、もう３１℃ありました・・・昨晩は熱帯夜だったわけよね・・・

日本列島各地で４０℃続出なんて。悪夢のようだわ。

ウチの店は昨日から一週間夏季休業なのですが、夫は朝からエアコンの効いた部屋で
テレビをのんびり見ています。
なんせスカパーに加入してるから、チャンネルはいっぱいあるしねー。

ポテトチップスもアイスコーヒーも缶ビールもあるしねー。

夏休みは、ほぼこの状態でしょう。
夫極楽デー。

日本経済には、あんまり貢献しないかもみたいな気がする・・・
でも、ある意味、この猛暑には「正しい夏休み」な気がする・・・

周りが３５℃だと２８℃も、ものすごく涼しいと感じます。

かくして我々は、暑さに強い民族へと進化するんでしょうかね？

あたしの番と言われても・・・

さ、今度はあーたの番よ、と私が私の方を向く。

そうすると、どうなってしまったか？　

「わーい！」と喜ぶどころか、私は身動きできなくなってしまいました。

自分の好きなようにすればいいのですが、それがうまくできないのです。

驚くほどできませんでした。ていうか、今もできない。

ほんの些細なこと、例えば、ちょっと贅沢して、自分の分だけ○ーゲンダッツアイスクリームを
買う、なんてことすらできませんでした。
（たぶん、今もできません）

夫が子どもが具合悪いから、口当たり良く栄養価が高いものを食べさせよう・・・
みたいな状況なら、全く抵抗無く積極的に買えちゃうのにね。

もう全く自由な状況になっているのに、自分の行動は前と全然変わらないの。

全然行動が変わらないのは、無論、考え方とか気持ちが全然変わらないというか、
変われないからなんですが。

やっぱり罪悪感あるんだよね。

つまり、夫を裁いていたのと全く同じ物差しで、自分のことも厳しく裁いているわけです。

不思議なことです。

夫を裁くのと自分を裁くのが、全く同じ強さで、自分の心の中で起こっていたのですよ。

しかも、全くの無意識のうちに。

まさに鏡です。

世の中にはいろんな人がいますから、自分の番が来た時
「くうーっ、さんざん自分勝手やってくれたわね！今度は私の番よ。見てなさい！！」
とばかり、怒りや復讐心をエンジンにして、がんがん進んじゃう人もいると思います。

私もそうなると思ってました。が、実際には、そんなふうにはできませんでした。

わたしにとって、夫はあくまで「正しい鏡」でした。

つまり「それでよかったんだ。」と、許せるというか認めることができて初めて、自分のことも
「自由にやっていいよ。」と言える・・・
という、非常にめんどくさいプロセスが、私にとっては必要だったのです。

はっきり言えば、今もその最中なのです。

行ったり戻ったりの、ね。

「ずるーい」の次は？？

で、そういう思いで、今まであったそういう場面・・・夫が好きなように行動する場面を
じっと思い返してみました。

よけいなこと・・・あー言っただの、こー言われただの、そういうことは全部捨てて、
自分の気持ちにだけ目を向けるようにして、思い出していきました。

・・・と、あるセリフが思い浮かんできました。

自分の気持ちを押し殺し、平静を装いながら、胸の中で言ったであろう言葉が。

「ずるい。いつも自分ばっかり。」

なるほど。

これだったか。

このセリフの次には、たいがいどんな言葉が続くかっていいますと、たぶんこうではないかしら？

「アタシだって、そうしたいのに。」

そっか。
やっぱり、似たもの同士だったのね。

同じものを持っていながら、夫はそれを自由に表に出して行動し、私はそれができなくて
内側に引っ込んでしまっていた、ということらしい。

「夫はワガママ」と裁いていたけれど、それは間違いだったのですよね。
悶々怒る自分を正当化させていたのかもしれません。

真実は、夫はワガママでもなんでもなくて、自分に素直に生きているだけのことで、
それは、ある意味、とても魅力的なこと。

私は、単に羨ましかった妬ましかっただけなのですね。

ま、今までは確かに、家のこと・子供達のこと・仕事のことなど、女性特有のいろんなことが絡み合っていて、
好きなようにできませんでした。

でも、子供達が大学を卒業し、ずいぶん枷がはずれました。

ならば、もう「ずるーい！」は、通用しないワケ。

さ、今度はあーたの番よ、と私が私の方を向いたわけですよ。