これも副作用かな？

冬将軍がいよいよ到来。ココアが恋しくなる季節です。

治療のためにホルモン剤を服用始めてはや半年。このところ体に変化を感じるようになりました。

まずはじめに気づいたのは髪の毛。クマ子の髪はもともと細くてかたい質感なのですが、このところ、髪が柔らかくなってるのです。

ブブラシで髪を梳かすとふにゃあ、としてるのです。コシがない感じ。髪の量は変わってないと思うのですが、全体的にボリュームがなくなってしまった感じがしてしまう

もう1つは肌質。もともとトラブル肌とは無縁ですが、このところより一層肌の調子が良い洗顔後に化粧水をつける瞬間に1番感じるかな。肌がモチっとしてる、と。手で肌に触れているのが気持ち良くてずっと触っていたくなります。

久しぶりに会った友人にも「なんでそんな肌綺麗の？？」と言われたので気のせいじゃないはず。おかげでファンデをがっつり塗らなくてもBBクリームだけでこと足りるようになりました


3つ目は不思議な現象で乳首が常に固くてたってる上にヒリヒリいたい昨日は特に痛かった。夫とデートしている最中に突然乳首さんがヒリヒリし始めてしまって。

ぶつぶつができてるわけでもない、ブラが摩擦しているわけでもない。なのに火傷みたいなヒリヒリ感。しかも固くてパンパンだし。衣服を軽く持ち上げるほどピン！！としてるので、夜パジャマを着るとその箇所だけたってるのがよく分かるくらい。


薬でこんなにいろいろ変化がでるんだから女性の更年期だともっといろいろ症状があるのも納得です。

女性の体は大変なのだ。

クリスマス前デート

なにかと凹んだ1週間でしたが、気持ちも落ち着き週末を迎えております。

今日はクマ吉と一緒にイルミネーションを堪能した1日でした。

まずは恵比寿で遅めのランチ。クマ吉と付き合っている時にデートできたピザの名店ダ・ミケーレ。本場イタリアはナポリのピッツァをいただけるお店です。


中でもオススメはピザ生地の上にトマトソース、スライスしたにんにく、そしてオイルが少しかかった超シンプルピザ。

チーズはのっていません。具ものっていません。生地とソースを堪能するピザなのですが、これが予想外の美味しさ。はあ、幸せ過ぎる


ピザランチの後は恵比寿をブラブラ。そして毎年恒例、恵比寿ガーデンプレイスのバカラツリーを眺めながらコーヒータイム。

暮れなずむ街にその輝きを一層放つバカラツリーは幻想的。特に話すこともなく２人でぼーっとツリーを見つめます。


その後は今日のメインイベント、渋谷の青の洞窟イルミネーション。

初めて見ましたが不思議な空間が広がっていました。街路樹が青のイルミネーションに彩られ、反射し、空間が青一色。どこかの異世界に迷い込んだよう。

とても美しい景色なのですが、残念なことに写真で撮ると画面が白くなって映えないのです。
あちこちで「綺麗に映らないねー」と言う声。クマ子も映えない写真になってしまいました



けど、こうやって夫と2人で街をウロウロするのはとても楽しい。オシャレして夫と手を手を繋いで雑貨屋さんをのぞいたり。

子供はもちろん欲しいけど、こうやって夫婦一緒に過ごせる時間も貴重なもんだな。


今のうちにたくさんデートして、オシャレを楽しもうと思います

ネバーギブアップ

２度目の体外受精の結果を受けて、こんなにも悲しくてやるせない気持ちになるのか、と身をもってその辛さを味わっているクマ子です。妊娠判定日の翌日、夫を見送ってからクマ子はある人にメッセージをおくりました。

 

その人はクマ子のかつての同僚であり、今でも尊敬している先輩。１５年前から海外の某企業にヘッドハンティングされ、そのままそこで結婚、長年日本には帰っていない超パワフルな女性です。

彼女は現在一児の母。それも今のクマ子の同じように海外で不妊治療を受けながらもバリバリ働き続けてた生粋のキャリアウーマンです。仕事ぶりは上司も彼女を一目置くほどで、目的を定めたら何が何でもそれを達成するという、ガッツの持ち主。常にポジティブな先輩の声をクマ子は無性にききたくなりました。

 

ほどなくしてメッセージがかえってきました。「Will call you later」

 

それから先輩から電話がかかってきたときの、安堵感といったら。自分がこんなにもいっぱいいっぱいになってるなんて。

「Hi,クマ子。何かあったの？もしかしてベイビーできた？？」

ああ、先輩だ。相変わらずはきはきとした物言いにまた涙がでてしまう。

 

そして一気に話始めると、先輩はうんうんと話を聞いてくれました。一通り話を聞いた後、先輩は自分の体験談を話してくれました。海外で人工授精、体外受精をしてなかなか授からなかった先輩は、妊娠に良いと言われることはすべてしたそう。鍼にも通ったし糖質制限もしたし、マカを始めいろんなサプリを飲んだ、と。

 

「それでも授からなかったのよ。スーパーにいったらジャンクフードばっか食べてそうな女の人が何人も子供連れて買い物してるじゃない？見るたびになんであんな食生活なのにポンポン子供が産まれるのよ、私はこんなに頑張ってるのに、とかしょっちゅう思ってたわけ」

 

メンタルが鋼のように強靭な先輩でも、やっぱりそんなこと思ってたたんだ・・・・

 

「でもね、クマ子。Never give up。keep doingよ。続けるの。今あんたができることは諦めないこと。辛いのはわかる。でも今治療やめたら望みもなくなる。続けているうちは少なくとも可能性はある」

 

でも、もう辛くて苦しくて・・・。気持ちがおれてしまったことを伝えると

「子ども欲しいんでしょ？なら諦めがつくまで辛くても続けること。どんなことでも途中でやめてしまったらそれまでなのよ。仕事でもなんでも結果が出せる人は続ける努力を怠らなかった人。それにどんなに今辛くても、妊娠した時のあの喜びはそれまでの辛さなんか一瞬で吹き飛ぶから。」

 

「あと、変に『子どもができても着られるような服』とか選んじゃだめ。そんな期待を込めて生活しちゃだめ。今妊娠してないなら妊娠してないことを思いっきり楽しむの。もうすぐクリスマスでしょ、とびきりおしゃれなタイトドレス買って、メイクして出かけな。子供できたらおしゃれはぜんぜんできなくなるから、今のうちにヒールとドレスをenjoyするのよ。」

 

先輩は移植したあと、服を選ぶのに「もし妊娠しても着られるような服」を基準にしていたそう。だから残念な結果になるたび、むなしくなったんだとか。

 

「じゃあ、またね。いつでも電話してきなよ。See you」

そして切れた電話。

 

電話のあと、クマ子の気持ちはすっと軽くなった。

 

先輩の言う通りだ。今私ができることは諦めないこと。続けること。そしておしゃれを今のうちに楽しむこと。

 

一緒に働いている時から先輩の背中を追っていた。この人のように仕事がしたい、この人のようになりたい、と。目標を立てたらそれにむかってまっしぐら。先輩は仕事だけでなくて不妊治療でもそのパワーを発揮していたんだなあ。いつになっても追いつき追い越せる気がしない。

 

窓の外は曇り空。だけど雲の隙間から青空が顔をのぞかせている。

私の心も青空が見え始めた。

 

 

 

 

 

 

神様は不公平だ

２日前に胚移植の話をアップしましたが実はそれは２週間前のことで、昨日妊娠判定日を迎えました。

今回は妊娠しているかもしれない！だって胸もボリュームアップしてるし、おりものもサラサラで水っぽいし。体温も高いからクマ吉にもなんでこんなに体が温いの？！って驚かれてるし。

 

クリスマスプレゼントにとうとうベビーが来たのかもしれない！！そんな期待を持っていたので、結果を知ったときは奈落の底に落とされた気分でした。

 

２回目もダメでした。前回同様２個移植したけれども着床せず。３つ融解したので残りの１つを培養してもらっていたのですが、こちらも前回同様細胞が分裂した状態から育つことはなかったそうです。

 

「クマ子さん、お辛いでしょう・・・。もしかしたら遺伝子の相性が悪いのかもしれません。その場合は卵２０個のうち１つ育つぐらいなのです。」

 

つまりクマ子の子宮に入った卵は子宮に入ったものの、細胞分裂した状態のまま育たないということ。着床するかしないか、以前の問題なのです。

 

「そうですか。では引き続き挑戦しますのでよろしくお願いします」

全然ショックでないようにふるまってクリニックを後にしました。

 

クマ子は滅多に泣かない。泣いてたまるものか。でもこらえきれなかった。クリニックからの帰り道、涙があふれ出てきて、泣きながら駅に向かいました。

 

１回目はそこまでショックじゃなかった。でも、２回目は・・・。２回目で成功する人が多いと聞いていたこともあり、それでも自分はダメだったという現実を受け止めきれず、あまりにも苦しかった。クマ吉にはクリスマスの日に妊娠報告しよう、とかいろいろ一人で舞い上がっていた自分がどうしようもなく腹立たしかった。

このどうしようもない怒りと落胆をどこにぶつけて良いか、どうやって自分の中で消化したらいいか、わからない。だから苦しい。助けて。こんなに私は苦しいの。

 

この気持ちは経験した人しかわからない。実際、クマ子がまだ独身だった時、不妊治療している先輩が「だめだった・・・」と落ち込んでいるとき、何がそんなに悲しいんだ？？そもそも赤ちゃんができないんだから悲しむ意味ないじゃん、と心で思っていたぐらいだから。

 

赤ちゃんが物理的にできている、できていない、の問題ではないのです。移植の時、私たちの受精卵が私の子宮にはいっていく様子をモニターで見ている。肉眼では見えないけど、それは確かに私たちの命の源だった。

 

この目で見て、感じたんだ。ああ、今子宮にこの子がはいったのだ、と。そしてその命の源は育つことなく私の子宮の中でそっと永遠の眠りについた。だから辛い。

 

ある人に言われたことがあります。体外受精がうまくいかなかった悲しみは流産の時の悲しみとまったく一緒だよ、と。体外受精する前は「そんなわけないでしょ」と思っていたけど、今ならわかる。失う悲しみは一緒なんだ。

 

夫の前で泣けない。泣いたらきっと「そんなにつらいならやめよう」と言うから。

母親の前でも泣けない。泣いたらきっとどう応答したら良いかわからずおろおろするから。

友達の前でも泣けない。泣いてもきっと理解してもらえないから。

 

だから私は一人で泣く。こうして人目を憚らず涙を流して駅に向かう。

 

夜、夫が仕事から帰ってきたら何事もなかったように笑顔で迎える。「おかえりなさい」と。そして前回と同じように「まただめだったわ～」と明るく報告するんだ。

 

だから今は一人で泣く。

涙が止まるまで泣くんだ。

かっゆ～い！！！

おはようございます、クマ子です。今朝もかゆくて目が覚めました。

 

体外受精を始めるようになってからずっと休むことなく体に貼り続けているエストラーナ。ピップエレキバンのような形状で、これを貼ることで皮膚からホルモンを摂取します。

２日に１回貼り替えるのですが、この粘着力がすごい。お風呂にはいってもはがれません。バンドエイドのように群れを防ぐ通気口のようなものがこのテープにはないので、完全に皮膚に密着しているからなのですが、これがかぶれるんですよ・・・。

 

処方された日に「これはかぶれるので同じ個所には貼り続けないようにしてください」と看護師さんから説明がありました。貼り始めて１か月まではかぶれることなく余裕だったのですが・・・。

 

３か月たった今、体中がかぶれてかゆさに蝕まれています。テープは基本１回につき４枚体にはります。でも胚移植が近づいてくると８枚貼る日もあるので、どうしても一度貼った場所に貼らざるを得ません。

 

しかもテープを剥がした後、皮膚がガサガサでひび割れてきて、無残な状態に。お風呂にはいると体温があがるせいか、テープを以前貼っていた箇所（今は貼ってない）までもかゆかゆセンサーが発動して背中、お腹、太もも、ウェストが「かいてくれーーーー！」と悲鳴を上げます。

 

寝ている間も無意識に書いているようで体は真っ赤でガサガサ。

なんという無残な姿だ、クマ子。

 

クリームを塗りたいけど、そうするとテープの粘着力が弱くなっちゃう→我慢する→かゆくなる→掻く→皮膚がボロボロ→クリーム塗りたいけど塗れない→我慢する・・・

このかゆかゆ無限ループに陥っています。

 

でもこれじゃあ精神衛生上良くないので、昨日からお風呂上りにかゆいところにはオロナインを塗りはじめました。塗ったところはテープは貼れないけど、お尻の上の方とか下の方とか、微妙に位置をずらして貼れる場所を確保しています。

オロナインはなかなか良さげ。気持ちの問題かもしれませんが、なんとなくかゆみが収まっている気がします。

 

とりあえず、かゆみから気をそらすこと。それが大切ですね。

 

12月にはいったので大掃除を少しずつ始めています。

今日は冷蔵庫の中を掃除予定。

これでかゆさを忘れるぞ。