オピオイド止めました。

こんばんは。

 

 

度重なる狭心症の痛みで、肩が上がらなくなり、色々悩んで、導入したオピオイド。

でも、結果は、イレウスは招くわ、浮腫むわ、夜中の感覚がないわで、

 

悩んだんですけれど、

 

オピオイド止めました。

 

肩は、大分、元に戻ったし、狭心症の痛みがあるなら、向き合うしかないなと思うんですよ。喘息になって、気管支が腫れて、食道が狭まり、嚥下が落ちた時に、こりゃあ、この方法は、合わないんだなと、

 

覚悟を決めるしかなかったです。

 

かと言って、リリカにも戻らず、手酷い時だけ、使うって形ですかね。今年の3月に体験した、「死の覚悟を決めるしかない痛み」は、それ程は多くは起きないので、まぁ、なんとかやるかと。

 

なんにせよ、医療関係からは、末期の癌じゃないけれど、状態は、末期に近く、それでも、低空飛行で、飛び続けているとのこと。治る見込みはないのだから、付き合いが大事だと。

 

入院するより、感染源が少ない在宅(時々、出先)で、仕事しーの、子供の受験見ーの、で、自分の病気と向き合いーの、時々、凄まじく亭主に足引っ張られ気味ーので、まぁ、よくやってますがね。

 

この、前人未踏の分野への挑戦と、必ず、超える覚悟の為に、ピアス作るんですよ。

 

喘息が、心臓と、気管支で、出た時も、「体力が持つ限り粘る」で、超えて来ました。今更、何が来ようと、どうってことがないんですが、腸の異常発酵や、イレウスの原因になっているのは、

明らかに、昨年11月からオピオイド導入後の事象。

 

オピオイドも、大分減らしたのですが、体内に合わないようです。一番効くのは、コデインで、咳止めで持ってるんですが、これは、確実にアウト。

 

故に、壮絶な決心をするより他なく、それでも、オピオイドを止めた方が、体力に余力が出そうなので、やろうと思います。

 

既に、止めて、1週間以上。

揺り戻しもありません。決意に揺るぎもありませんが、いやあ、美容体重の48キロまで痩せてもいいと、余裕持ってたんですが、ドクターストップは、50キロ。

 

顔もひと回り以上小さくなり、身体付きも、小降りになりました。

息子は、結構、わたしの壮絶な決意を見て、理解しているのですが、わたしが、逆に気を使って、彼らを何処かに連れて行く事ばかり考えています。

 

ってか、ホント、壮絶になってきて、それでも、超えていくことに、なんの意味があるのかを問うより、超えることしか見てない状態です。

そりゃそうでしょ。

 

山登りの途中で、何の為にとか考えるより、どう登れば、効率よく体力温存できるかとか、そういう事考えるでしょう。視界は狭いんだから。

 

これでも、医療放棄して、4年生き延びたわたし。

 

オピオイドは、お守りにってね。

 

 

 

朋

おかげさまで、体調不良乗り越えました。

こんにちは。

 

 

代謝性アルカローシスということで、薬と点滴が多かったんですが、落ち着いてきました。今年も、救急車に乗らずに、夏を迎えられそうです。

 

まぁ、アルカローシスって事くらいですから、体内がグラッとアルカリ性になったワケです。

 

そこら辺の、健康食品や、水素水とか、健康オタクのアルカリごっこの水とは違いますよって。

 

真面目にアルカリ性に傾く時は、血液検査を行うんです。血中ガスも見ますね。

で、良いことばかりじゃなく、余計なアレルギーや、色々諸々顔を出すので、アルカリ性アルカリ性叫ぶ人には、本気で傾いて、死にかけたわたしが通りますよって。

 

まぁ、尿酸値高いとか、それで、アルカリ性食品摂って、効くかどうかは、イワシも信心ですがね。

 

つうか、傾眠気味だわ、痺れるわ、肩が痛くてしょうがないとか、狭心症バシバシだわ、オススメできません。

 

余病も出ちゃいますからね。

 

というワケで、薬飲んで、今は、まずは、酸素濃度が上がったし、良かったかなって思います。

 

まずは、なんとか、夏を迎えられそうです。

 

 

 

朋

アレルギー性気管支炎

こんばんは。

 

 

いや、ウィルス性の心筋炎と言われた後に主治医に診てもらったら、気管支炎。

と言うか、もはや、左胸肺が、白じろしてくる有様。いや、石灰化進んでまっす。

 

で、そこまで、行くまでに、風邪だと思ってまして、医療機関と相談して、2週間抗生物質は飲んでいたんですよ。

ところが、飲んでも飲んでも、

 

鼻が痒く、目が痒く、寝室へ行くと、呼吸困難。開け放したリビングは、脱臭機の側が定位位置になっちゃってて。

 

酸素を吸入しながら、ズッとここんところ生活してましてね。

 

ところが、もしかして、花粉症が酷いのではないか？と、ザイザル倍量に、ホクナリンテープでも、朝、窓を開けると苦しくなる。呼吸困難。

 

で、ダイキンの空気清浄機買ったんです。

 

寝室に似合わぬ大きさなんですが、4時間回したら、

 

寝室に入っても、呼吸困難にならなくなりました。

リビングは、脱臭機を置いてるので、一応あれが、花粉とかの集塵はするんです。

 

え？何故ダイキンか？

PM2.5で、悩む、富裕層御用達ブランドだからですよ。

 

ただ、本気で、呼吸困難にならず、ついでに、脱臭しないので、アロマは香り続ける。

 

 

ああ、リビングは、猫のご飯臭が、真夜中と、朝方にあるので、脱臭マストなんですがね。

 

ああ、呼吸器ね。循環器だけかと思ってたわ。と言うか、心臓ちょっと肥大したわ。

 

酷い状態で入院より、入院先で、感染病に陥る方がリスクが高いようで。

いや、こういう時、蕎麦にもあたるんですよ。インスタントの蕎麦で、顔が腫れ上がって凄く呼吸困難になるんで。

 

アナフィキラシーショックつーんですけれど、昔の人は、精神論を持ち出す傾向があったので、わたしも適切な医療を受けたことがありませんでした。

心臓を活発にすると、脈は落ちるんですが、肺を活発にすると、脈拍が上がるんです。

ホクナリンテープは、脈拍が高いので、敬遠され続けていたんですよ。

 

この所、サチュレーションも低くて。

 

ああ、昨日の合宿ね。一応、ダイキンが届くまでの間の避難でした。まさか、いつものあの部屋とは、なんか常宿気味で、ご愁傷様でございます。

 

んで、昨晩は呼吸困難ありませんでした。

 

 

てか、誰か言ってよ。きっとね、2010年から、この当り具合悪くなるので、納得したわ。

 

 

朋

緩慢な自殺 ～流れに任せて生きる～

こんばんは。

 

 

他人には勧められないけれど、2012年夏、わたしは、医療放棄しました。

沢山飲んでた薬を最小限にし、後は、民間療法と、鍼と漢方だけでやってます。

流れに任せて生きることにしたので、忙しい時は死ぬ程忙しくて激務。

 

気がついたら、食事してないこと、多い。

他人の心配事は分かっても、自分の我を通す時は、無難な「他人の隙間」をぬって主張。

 

周りは、間違えてごめんごめんで済むけれど、何故かわたしには、間違いが許されない。

それは、それだけ、周りに、アスペルガーが多くて、わたしが一個、間違うと、プロジェクトは、全てずっと同じルーチン回って、一向に進まなくなる。それが、昨年春、怖すぎてトラウマになり、

いつしか、自身に厳しい自己解決能力だけ育った。ミスを許さない自分になった。許されない自分になった。

 

周りは、依存気味。というより、依存症。もはや、そういうもんだと思ってる。

 

自分が越えなければならない壁は、高層ビルの様にそびえ立ち、自分が辛くなった。

 

かといって、すぐに放棄できる訳じゃなく、アスペルガーのすぐにパニックになりやすいところを、職場でも、家庭でも、面倒を見る。

 

少しずつ、自分達で出来る様にやってもらう。

 

緩慢な自殺だと、自分で思ってる。

これは、もう生きようと思ってないのだと。この先が見えないのは、見ない所為なのだと。

 

自分で自殺できないから、そう考えたのか、いつか、医療の限界をわたしは越えた。

医者はもうこう区分けする。「今すぐ死ぬ」カテゴリ、「今すぐ、死なない」カテゴリ。

 

わたしがどうしたら良いのかは、もはや、医療にはなく。キツイ言葉を受け止めつつ、自分だけで、夜道をひた走る。

手元に、行灯を持って歩いてたはずが、いつしか、見当たらない。

 

「物分かりの良い人は、決して幸せではないのだ。」

 

物分かりが良くなれば、余計頼ってくる人が増えるだけで、ろくな事はないのだ。誰もが、楽をして、生きていたい。困ってるから、手伝ってくれて当然だと考える。

先が読めるだけに、人の行動が読める様になる。スムーズに進まねば、自分の足を捕られる。故に、自分は後手で、人の世話ばかりである。

 

でも、自分から逃げてるんじゃないか？

自分を見たくないんじゃないか？

 

ありとあらゆる疑惑が、自分の夜道の灯を隠そうとする。

霊能者なんて、何も人生を知って生きていないのだ。

ただ、ひとの思うことが分かって、多少語学で楽をする位だ。コミュニケーションで、今は、自分が言いたいことを堪える場合かどうか、しか分からないのだ。

 

医療との信頼関係崩壊で、わたしは、寿命が尽きるはずだった。

 

意外に、2012年夏から、もう、2016年になった。

 

これって、逆に長生きしてるんじゃないかな。一見無謀だけれど、手当しないほうが、長かったんじゃないかな。

だとしたら、直感で良いと思うものを取り入れ、要らないモノを外し、

シンプルな身なりで、

 

「流れに任せて生きる。」

 

先のことは、誰も分からない。起死回生のチャンスが、転がってるかどうかまで、見える人は少ない。その中で、清流濁流揉まれて、生きる。

強く生きる。

 

それが、幸福であったかどうかは、痛みがなくなった時に最後に言えるだろう。

 

 

朋

疲れました。

こんにちは。

 

 

うーん。

医者に行ってきたんですが、高血圧がかなり高めになってきてですね。

医師の色々な、言葉の尻を追ってたら、心折れました。

 

と言うより、この1ヶ月で撮り溜めた心電図で、どんな状態でも、発作が起きるという事が分かりましてね。もう、それ、見たくない。見ると吐き気がする。

 

いや、もう、そういう時は、ボケてを見て、笑ってから寝たいんだけれど、ついうっかり、

「死にたい奥様」という2chスレを見つけてしまい、あまりの直球豪速球に、

 

ドカンと引きずり込まれました。

 

いやあ、あれ凄いわ。思わず、シンクロするわね。

 

でも、寝ちゃえば、その感情はわたしのものじゃないので、サヨウナラ。

 

しかし、眠いです。春眠暁を覚えずとは、よく言ったものです。

わたしは、明日は贅沢に、ホテルエステ+ランチ。

 

家族を捨てて、ゆったりのんびりするのでありますよ。

 

朋

そこに道がある限り、進む。

こんばんは。

 

やっぱ、狭窄したみたいだね。

優しくない携帯心電図が、そう言い始めた。血圧も脈拍も高いけれど、まあ、苦痛なく暮らせる程度の肉体的無理しかしないので、以前やったような、酷さはないかな。

いや、慣れたのかな。

 

人間が耐えられない痛みのひとつに、心筋梗塞ってのがあるけれど、出産も、毎日少しずつやってりゃ慣れるよ。ただ、毎日出産できる人体はないけれどね。

 

でも、再手術は無理なので、様子を見て、なんとか温存。

 

なんとか、この状態で生きていける道を探す。探せなきゃ、自分の力量が足りないんだ。

どこかに、何かがきっとある。

 

でも、発作は、正直、肉体的に辛くて、発作だけで、肉体疲労がハンパない。

 

マッサージでもして、とにかく、後数年、頑張れ。

 

願掛けで購入した、母親の葬式に着けていこうと買った真珠のネックレスは、どうやら、息子に渡しそう。3人分は取れるけれど、とりあえず、ピアスをもう1セットオーダーし。

 

願掛けねーじゃんか。

 

うん。まあ、人間どこで転ぶか分からないから、一病息災かもよ。

 

でも、まだ、電車に向かって、走ることができる時があるので、筋力が衰えたら、終わりだな。

でも、もう少し、橋をかける仕事をしてたいんだ。例え、志半ばでも、ある程度まで、やっておきたいんだ。ここは、自己満足の世界だね。

 

希望のない所に、希望を見つける。

それが、できるために、頑張れ、わたし。

 

明日は、49の誕生日。

事故から、10年経ちました。寿命は、諦めたところで、終わるから、諦めていいところまで、もうちょっと、進もう。

 

まだ、手札は、半分も使ってない。心にあるのは、余裕だ。

ただ、ちょっと、発作の肉体疲労が気になるけれどな。自然に、迂回路バイパスを、自分の身体が作り出すのを待ってる。前も作りかけていたらしい。これ、上手に育てて行けば、自前バイパスだ。余計な負荷をかけず、

 

地道にコツコツ。

 

 

 

朋

携帯心電図計 チェックミープロ

	ヘルスモニター チェックミー・プロＳ フロスティグレー
	これが、利活用できてるのは、重篤な証拠だと思うんだけれど、なんか、QAやってバグ出し気分なのよね。
	三栄メディシス株式会社

こんばんは。

 

オムロンの、携帯心電図計も良かったんだけれど、チェックミーは、飛ばして、リモート管理できるので、使用始めたところ。

 

うーん。

 

オムロンは、優しい噓が多かった。ごめんね、オムロン。あんなに、大丈夫って言ってくれたのに、わたしは、ちょっとの動作警告で不安がった。メンタル黒くなってた。ごめんね。弱いね、わたし。

 

チェックミープロは、噓が少ないわ。ちょっと、口、閉じなさいよって感じだわ。文句言い過ぎだわ。計測が簡単だから、1番辛い時計測ができるわ。

 

でも、嘘もつきなさい。朝から晩まで、7回に3回は、笑顔のモニターが、悲しげな顔になる。あんたが、どんな顔しても、実際、事実なのよね。精度が高まるって、そういうことだわ。

 

ところで、仕事しながら計測してたら、ある奴の人事電話面談で、始まる前と終わった後が怖かったわ。

 

人に注意するって、難しいのよ。素直に聞いてくれて、直るように、注意するワケ。

感情だけで、わめいてたら、何度もそう言う場を持つことになり、効率が下がっちゃうでしょう。一回叱ったら、2度としないようになる叱り方が、お母さん、理想なのよ。

 

だから、人様の息子や娘を叱る時は、事実淡々と、あるべきことを伝え、無駄グチ叩かない。相手が素直に認めたら、それでいいんだから。次回の対策を考える方が大事なんだから。

 

とは言え、チェックミープロ。

もうちょっと、わたしに優しくしてくれても、いいんじゃない？

 

 

朋

萌え声で、ファイトで～すとか、ちょっと、危ないですかね、気をつけてくださいよ、先輩とか。声優選び放題とか、そもそも、ギャルゲーライクの、ユーザーインターフェイスとか。涙

寒さで、狭心症勃発。

	【第2類医薬品】救心 30粒
	動悸息切れより、強心剤として使ってます。   もう、いいんです。自力本願時の道、ひた走り。
	救心製薬

こんばんは。

 

つうか、こんな寒波の時は心臓病が骨身に凍みる。

凍みるから、コードを書くのが冴える。ってのは、なんの修行ですか。

 

という訳で、普段はトリカブトのブシ末で、強心剤にしてるけれど、昨日今日は、朝、動けない。人の声がしてても、返事ができない。声が出ない。

ってか、「救心買って、持ってなさい」と、ゴットパンダに言われてて、常に携帯してたけれど、良かったわ。たった、2粒で、極楽よ。

 

んじゃ、なんで、オピオイドが効かないのかしら。涙。

 

このままだと、なす術もなく、心シンチになりそうなんですけれどね。

 

朝、8時に病院に行って、体内に注射して、で、負荷試験で、心臓に負荷かけるんですよ。

 

2010年に検査したと思うんですが、当時も、負荷試験最中のベルトコンベアから、転がり落ちちゃって。電車に乗ると言う瞬発ならなんとかなっても、負荷試験は、時間長い。体力弱者なのですわ。

 

で、休む暇なく、サヨナラ。14時に戻ってきてねと。

 

それで、この心シンチに対応すべく考えたのは、近所のビジネスホテルの時間借り。

と、思ったら、そこはラブホテル代わりに使われてました。涙。

いっそ、ラブホテルでもいい。寝かせてくれるならどこだっていい。

 

そこまでして、頑張ってやった検査で、結果が悪くても、再手術は無理。良くても、今と変わらず。だったら、疲れない方が良くないかな？って思う。

 

まぁ、救心が効いてる内は、医者の手煩わせませんよ。

 

確かに、多少のダメージは最近出てる。冬だもの。これを乗り越えれば、荒れる春だもの。それを、乗り越えれば、熱暑だもの。なんか、いいとこねーなー。

結局、オフィスと、自宅に引きこもり。

 

とりあえず、救心あって良かった。

今週来週、忙しくなるので、救心もう少し持っておこう。

 

 

朋

進むに進めぬ道か、それが進歩というprogressか。

こんばんは。

 

わたしにとって、意外と死は身近にあったらしい。

今までの感覚で、苦しいだの、痛いだの言っていたが、計測してみると、携帯心電図のあまりの大雑把な心電図では、何もわからないことが、わかった。同時に、不整脈程度しか分からないのだとも。

体内酸素血中濃度を知るサチュレーションを測っていたが、予想外のデータに呆然とした。朝、二度寝して、ちょっと息苦しい。それで、サチュレーションは、なかなか、測れず、末梢の血流障害だろうと、さすってなんとか、測ると、値は、74だった。

なるほど、この感覚の後は、ずっと1日テンションが低くて、血圧が上がりそうなことをしても、脈拍さえ上がらない。流石に、何かおかしいだろうと思ってたけれど、これは、呼吸障害ではなく、心臓由来の何かの現象なんだろう。

だけれど、わたしは、極度の医師不信である。

 

西洋医療って、ズバッて治してくれることないんだよ。

わたしのところの中医さんは、不整脈であろうが、心不全であろうが、治さないで帰す西洋医療じゃない。

 

前に、病院で聞いてて思ったんだ。

ある患者が、救急でおなかが痛くてやってきた。血液検査で調べた結果、その患者を、病院は帰した。

その翌日の朝、辛くて、再度患者はやってきた。血液検査で、昨日から既に、急性膵炎だったのだ。

 

見落とすことはあるだろう。でも、急性膵炎の値は、見落とせないものだろう。

患者は、あっという間にストレッチャーで運ばれていった。昨日の冷たい対応とは、違ったようで、そもそも、心の準備もなかったようだ。

 

自分の親族が医者なこともあり、医者だってミスするということはよくわかる。

でも、わたしも、かつてやられた。血液検査をした。当番医が、診て、血液検査では、心筋にダメージがかなり出ていた。

医者は、何も問題ないので、お帰りくださいと言った。わたしは、どうしようもなかった。後で、主人や、主人の両親に、「仮病」扱いされた。

当番医ではなく、そのデータを、主治医が見たとき、「なんで、帰ったの？」と聞かれて、わたしは、やるせない思いになった。

 

わたしは、先日、主治医を変えざるを得ないのかと思って、主治医に問い合わせした。昨年、12月に急いで、主治医とともに力になってくれた医師の診察を受けに行かざるを得ないことがあり、主治医の診察の日は、本当に月に少ない枠なので、しょうがなかった。

しかし、結局は、まぁ、重くなっていることは、わかってきてて、主治医と共に力になってくれた医師は、確かに、主治医に向けて「伝言を残してくれていた。今後、どういう可能性が考えられるのか」も併せて、告げてくれたのだと思う。

主治医は、主治医を変えることを拒否し、「一緒にやって行こう」と言う。

 

なんとなく、言いたい意味は分かった。恐らく、もう、誰もわたしを守れないのだ。主治医と共に力になってくれた医師の病院には、十分な施設がない。だから、突発した際、守る術はないし、わたしの医療過誤率は、高かったので、わたしでも、緊急カテーテルやステント再留置、更には、バイパスはごめん被る。恐らく、術式が、わたしの体質に合わないんだろう。

そんな術式が合わないってあるのかって言えば、あるんだと思う。

麻酔薬が苦手だったり、なんだったり、あるんじゃないのかな。具合が悪いと、血管がボロボロになる体質だから、仕方ないよ。大体、そういう人は、カテーテルをするべきじゃないんだよ。健康で、順調だったら、やればいい。でも、具合の悪い日は、大安吉日ではないんだ。それだけだよ。

2人目がお腹にいて、つわりで、水さえ飲めない時に、アメリカの医師は、針を20本以上使って失敗し、更に、隣の子供用の診療施設から、子供向けの点滴の針を貰ってきても、わたしは、全滅だった。その時、アメリカの医師は言ったよ。「日本に帰れ」って。

 

日本で、果たして、ちゃんと入れられたかどうかわからないよ。でも、それを考えたら、無駄に何か医療をやれば、「明日から高尾山に健康体で登れる」と言われたあの日は、本当はなかったんだと、学ばないといけないんだよ。西洋医学が万能ではなく、中国医学でさえ、症状の緩和に努めているだけだからね。

でも、2012年に、全ての医療を放棄し、自殺のような形で生きてきた自分の中で、今更、余計なドアは開かなくていいんだよ。

 

 

それにさ、なんか、言う訳じゃないけれど、今年、天中殺でさ。前も、ドンピシャ、天中殺でさ、偶然が重なるのって、見てて嫌じゃないの。

 

進めない道もあるし、進みたいけれど諦める道もある。

でも、それも、全て自分の道であり、肩の力を抜いて生きるしかないんだよね。

仕事は忙しいし、頻繁に訪れるインセンティブ考課はさ、やっぱり、ハードル競争のようで楽しいやね。これやってりゃ、病気だっていうの、忘れちゃうもんね。実際、忘れることもあるんだし、そういうのが、逆に生きる気力になったりしてさ。末期癌で20年生きるようなもんだね。

 

正直、自分には、末期癌で20年生きて亡くなれるラッキーさはないんだろうと思ってたんだよ。

でも、最近、その自信ある。無駄に、運が悪いと思ったことはないんだよ。なんか、頑張ってみるところは頑張って、力抜いていいところは力抜いたら、ラッキーさを享受できる気持ちになった。無駄に、自信あるね。

姑の嫌がらせに構ってられないほどの仕事の忙しさ。これ、やっぱ、凄いよ。仕事をこなせるだけ、ありがたいよ。だから、ダメージを病で受けても、復活できるように、筋肉はトレーニングしてる。他人にしてみたら、微々たる努力だろうけれどね。

 

という訳でさ、進むに進めないことが、かえって、わたしのストレスを減らしたってことかな。

 

過剰な医療を行って、西洋医と摩擦起こして、ストレス受けたくないんだよ。だって、今入院してる暇がない程、やりたい仕事があるんだから。威圧的な人は、医者の専売特許じゃないんだよ。顧客もそうなんだよ。顧客へのストレスと、自分へのストレスで十分でしょ。

 

って、主治医は、やり切れないように笑ってた。「君の肩が痛いのの理由がわかったら教えて。」って。医療機関にいても、治す暇のない人と、医療機関外でも、治す暇のない人と、たまたま、同じ病気になって、もう、8年になる。

 

これで、何かが引き金で致命傷でも、いいんだよ。どうせさ、そもそも、家系的に年金は、払うだけで、貰わないで死ぬ忙しない家系なんだしね。

わたしが亡くなっても、遺るものがあるように、今、仕事頑張ってんじゃないの。名前が残ることだけが、仕事じゃない。橋を作る人は、橋に余さず、自分の名前を彫り込んでほしいと願うかい？願わないね。慰霊碑に刻んでも欲しくないよ。

 

進歩って、そういう意味でのProgressなんだと思う。

少なくとも、生きたいと足掻いてた時より、百倍も幸せだよ。幸運な、「末期癌で20年」って生活に入れそうなんだから。まぁ、10年持つか、持たないかだけれどね。だから、後がないから、より一層、真剣になれるんだよ。被害者ぶって、悲しそうな顔して、遊んでる暇はないからね。

 

 

朋

心電図計を持つのは勧めないと言う医師の気持ち。

	オムロン 携帯型心電計 HCG-801
	波形って嘘つかない。   頼む。たまには、優しい嘘をついてくれ。
	オムロン

こんにちは。

 

通常の方が、心電図計を持たれるのは、いいことだと思います。医師の前で、いつもいつも発作がある訳ではないですし。

ところが、ある時、教えて貰った心電図計。発売値段15万円。どうしようか考えて、買おうと思ったら、発売延期になってて、正月明けには買えそうだったけど、また、延期。

という訳で、オムロン心電図計買いました。

 

買う時に、医師に相談したのですが、「朋さんに限っては、買わない方がいい。感覚で分かってる程度でいいでしょう。」って言われてたんですが、実際に買ってみて、心電図見てみて、確かに、

メンタルにズッシリくる計測器でした。

 

ついでのオキシメーター。時々、寝てる時に酸素吸入が必要な時もあり、境界線の判断で買ったのですが、これも、メンタルにズッシリきました。

 

これ、定常なんですね。この波形のグチャグチャが、通常運転なんですね、わたし。

酸素も息苦しい時は、本気で、サチュレーション86とか、83なんですね。

 

よく、仕事普通にやりますよね。凄いですわ。まるで、災厄に遭い過ぎて耐性ついた厄介くんみたいです。(掟上今日子参照)

 

で、このメンタルにくる計測器を使って、出来れば、ニトロの投与を少なくすませ、強心剤は、ジギタリスではなく、西洋薬剤ではなく、トリカブトのブシ末で、なんとかしたいんですよ。

 

と言う感じで、やってるんですけれどね。

どうなんでしょうね。

まぁ、「見える化」って、良く言われる技術で、内部疾患は、外から見えませんが、計測器で、しっかり見えるってのは、中々、ハードル高いですね。

医師が、わたしに限って勧めないのは、良く理解できました。

 

でも、これでも、障害者年金からは、範疇外です。納めてるんだから、貰えるとは思うのですが、クレと言えるだけの所得では非ず。むしろ、納めろの所得で、ごめんなさいって感じですか。

 

そうですね。重症化したので、色々あるんでしょうが、稼げる能力を持った方が負けの国ですから、涙を飲んで、このメンタルにくる計測器で、計測しつつ、今年も波に乗りますかね。

 

昨年は、ホームラン6本でした。場外ありでした。

 

今年は、正直、この計測器のデータ見てると、負けちゃいそうです。でも、このデータは、負けない為に、後ろを振り向かない為のグッズなので、役に立てないと。

 

わたしの家の家計を支えるだけの仕事じゃなく、関わる人の生活にも責任がかかってる訳ですから、泣き言言えた義理じゃないんですけれど、

 

こんなところにも、自ら潔い覚悟を決めつつ走れとは、人生最後のハードルは、高そうですな。これで、何が変わるのかさえ、分からないなら、やってみて、1年経てば、用途も分かるんでしょう。

 

覚悟ばかり決めて、走っていく。潔さばかり、求められる。人格者でもないのに、人格者の振りをする。

それで、沢山の人への責任が果たせ、その家族が守れるなら、容易いことなのかな。

 

そういう為の、ギフテッド・タレンテッドだったんだと、思えば、しょーがなーい。

 

 

朋

始まるわたしの終活。

こんばんは。

 

昨年11月から、中性脂肪が1000を越えることが多くなり、結局のところ、毎月越えて行くことが止められない状態に陥った。普通は、中性脂肪が、異常に高いと、LDLコレステロールの値が正確に、出ない。

そこで、LDLも、450を越えるようになってきた。

正確な値は、恐らくもっと高いだろう。

 

更年期障害の症状は、自覚していたけれど、まぁ、更年期障害で更に悪化の加速がつく。

 

見ないように、見えないように、自分に隠していた影は、ひっそりと訪れた。

 

医者は、家族性の脂質異常と、ストレスが原因だと言う。

仕事のストレスは、正直ハンパない。

でも、先月、クッパだけで、過ごしたのだが、結局、食療法も、食材からアプローチしても、惨敗であった。薬は、アレルギーで、全て飲めないので、少量飲むと言う方法も試したが、身体を騙せなかった。

 

うーん。

 

結局は、器質と言う遺伝子に戦いを挑んだところで、無駄なことだ。

 

しかしだね、ここまで病状の悪化が早く進むとは、思わなかったよ。

 

でも、それでも、選んで来た道を、愚痴ることはあっても、後悔は何一つない。やり遂げた感満載であるので、もはや、受容するだけである。

 

アフェレーシスも、どうかな。γ-gtpも上がり始め、CRPも上がり始め、下手を踏むと、急性膵炎も考えられてしまうが、今、入院や検査をしている暇はない。

悲鳴をあげる身体をなんとか、騙し騙し使って行くのは、マシンと同じようなものである。

 

もはや、緩和ケアしかないのだが、もしかすると、いいタッグチームに診てもらえそうでもある。でも、限界はあるよ。

 

できることをして、したいことをして、思い出は金で買う。

そうして、静かに消えていっても、日常はいつも通り、何一つ変わらないだろう。

 

その前にやっておきたい仕事がある。そして、育てておきたい人間たちが、公私混同でいる。わたしがいなくなっても、次に続けばいいのだ。

 

しかし、税金も年金も沢山払っていると思うが、年金の回収時期までは、何代経っても、到達しない家系もあるってことでね。

逆に、前に夢で仙人が、40の札を持っていたのを、60に書き直していたことが、現実になりそうだ。

 

思えば、長いこと、全力で進んでた。限界を突き破り、常識を超えて、仕事をしたまま、死ねるのは、逆に恵まれていると思う。

兄は先日、自分は父親の歳を超えることは難しいだろうと話をしていた。

 

残されないように終活しろと、母にも告げていて、今、そのモードだ。

 

万が一残されても、母には、一緒の兄嫁がいて、うちの主人がいれば、なんとかなるだろうか。

 

あと、少しの頑張りだと思うと、実に興味深く、感無量で、ゲームの完全コンプリートに感覚は近くなる。

 

 

というわけで、始まるわたしの終活。

いつ死ぬかは、神のみぞ知る。

 

 

朋

大分、体がくたばってきたと思う その2

こんにちは。

 

長男の卒業式が寒い日に当たってしまい、極度の浮腫みで結局は無理やりに着たアンタイトルのスーツ。

しかし、今度は入学式が、4月にあるまじき「半世紀」以来の寒波となり、前日は着られたけれど、当日は、どうにもこうにも入らなくなってしまい、結局は、ビジネス用のボッシュのスーツで向かいました。

結局は、無難でよろしかったのですが、もう、アンタイトルのスーツは着られないという事で、手放すこととしました。

しかし、両日とも、お天気には恵まれましたが、寒くて寒くて、流石に倒れましたわ。子供の式典、子供の行事で、入院騒ぎになりたくないのですが、流石に今回は、入院も考えるほど、最悪な状況となり、主人に西洋医について打診してみたところ、「今、入院されては、自分の仕事がなりゆかない」という話を受け、わたしの仕事もなりゆかないので、入院しないで、なんとか頑張り抜くという方法に出ました。

もう、恐らく、運動会を見に行くことも無理かな。運動会自体は、4年前から見に行かなくなったし。

他にできなくなったことは沢山ある。呼吸量が極端に減ったので、子供のリコーダーで一曲吹いたら、脳貧血になった。（涙）。ハモニカ、卒倒。（大号泣）カラオケも時々辛いけれど、歌っちゃう。でも、順番がある程度ないときつい。一人カラオケはちょっと無理。

自転車にも乗れなくなったし、労作性の発作を引き起こすことはできなくなった。でも、時々、ちょっと小走りに走る。他に、なんかあったかなと思ったら、そう言えば、タクシーに乗ることが多くなったかな。

都内は自分で運転するよりタクシーの方が便利だったりするので、主治医への往復はタクシーである。

できなくなったことなんて、振り返れば色々あるけれど、別に、「自転車に乗らなければ、すぐ死ぬわけではない」という、「XXができないからと言ってすぐ死ぬわけではない」という理論で、結局は動くようになってしまい、子供が何かを欲しくて騒いでいても、XXがないからと言って、翌日目が覚めないことはない。と言って、納得させることがある。

 

かと言って、アンタイトルのスーツは、着たくてこのところ、ダイエットも頑張ったが、いかんせん、ついているものは、ぜい肉ではなく、皆余計な水分なので、水を出し切ってしまうと、着ることは可能である。しかし、肝心な寒い日に着れないスーツは仕方ないので、今度、もう少し、ストレッチになる美しいスーツを手に入れようと考えて、心を落ち着けている。

 

ところで、コメントを頂戴した。

＞朋さんは人一倍美容とかを気にされている方だと思うので、身体の不調は、お辛いところだとお察しいたします。
しかしながら、背負ってしまった病を潔く受け入れる姿勢には感動しています。
そうそう病を悪化させるストレスだけは溜めずに吐き出して下さいね。
朋さん。お身体お大事に。（Satoshiさん）

 

浮腫む顔と、浮腫みが終わった顔は別人のようなので、正直に言えば、自分でも受け入れがたいほどの苦痛は感じます。でも、仕方ないです。それが、いまのわたしの取扱説明書に記載されている仕様ならば、改めて、そういう状態になってもいい何かを探す方が前向きだと考えました。

ここを読むと、足掻いてもがいてた頃が懐かしいのですが、きっと10年も経ってみて、足掻くもがくエネルギーに欠けたんだと思います。仕事に使うエネルギーが半端ないのですが、正直、今の仕事に就ける確率は低かったので、そこに到達するまでに、病で足掻きもがいてた経験や、その後別部隊で、足掻きもがいた経験が、活きているのだと思います。

 

ただ、正直に言えば、病や老いには敵わないんですよ。ひとは、病を越えることはできない。越えても、越えた経験しか残らない。

だから、病を超えるんじゃなくて、病以外の何かで、自分がいた軌跡を残そうと考えて、潔く「負け」を認めて受け入れたんじゃないでしょうか。

 

ただ、ストレスは、完全に仕事にぶつけられるので、そこは凄く大事です。練りに練ったアイディアが、実を結ぶときは、なんというか、凄いなと思うことがあります。ちなみに、今年度は、既に仕事を3つ終わらせ、ホームランになるかどうか、そこを考えています。

いつもどうもありがとう。

 

＞たとえ１０分でも命の時間。生きていることの幸せと喜びを感じながら仕事をしたり、家族と時間を過ごしたり、自分の時間を過ごしたいと体力強者でない自分 は考えます。今日一日、この時間を味わって、たとえ５分後に天国に召されても悔いが残すことがないようにしよう思いながら自分は生きています。
ねぇ、あと１０年したら一緒に巣鴨デビューしよう。元気が出るように二人で真っ赤なペアパンツかなんか履いて巣鴨でお茶したら、きっと楽しいと思うの。（NHK嬢）

 

お嬢さん、勘弁して（笑）。お嬢さんの好みの下着は分かったけれど、どうせ巣鴨に行くなら、「心霊ツアー」の方がいい（嬉）。最近は、都内は整備されて、心霊がでないような工夫がなされているから、つまらないけれどね。

でも、お嬢さんも、潔いね。わたしは、それでも、何かを成し遂げた時の痛みが、まるで、人魚姫がしっぽの代わりに足を貰う際に、一足踏み出すごとに激痛で痛む位の状態で、苦痛が訪れるので、できれば、60辺りで、さよならしたい。苦痛に耐えられる基礎体力が、後何年続くかわからないし。

それでも、例え5分後に死ぬことは、絶対ないと思うの。一病息災でいきたいけれど、老化は流石に免れないわぁ。

一番今回の事で、分かったことは、老化とBBAになる経緯は、女性なれば、必ず免れない事項だと言うことかしらね。若い頃のBBA化は、ある程度の年になって余裕ができたら挽回できるけれど、中年のBBAはもう、やっぱ、足掻いてももがいてもBBAなんだわ。美魔女とかいうけれど、いい言葉で綺麗にしても、BBAはBBA（笑）。

 

 

そんなところで、なんとなく、毎日を薄氷を踏む思いでやっている。

何が吉と出るか、何が凶と出るかは、寸前ではないと分からないけれど、できることしかできないから、今を生きるだけのこと。

それで、それがうまくいったら、良かったねって話なだけのこと。

 

でも、普通は人間ってそんなものなのよ。当たり前のことだったのだわ。

 

朋

 

大分、体がくたばってきたと思う

こんにちは。

 

仕事がきついとかきつくないとかを別にして、体がかなりくたばってきたなと思うことはある。

腎臓が異様に弱くなって、朝、凄く顔がパンパンに浮腫んでいるところを考えたり、肝臓が弱くなって、中性脂肪は1000越えが当たり前で、湿疹が髪の毛の中にびっしりできる時は、解毒作用が減ったなって、そういう風には感じる。

だからって、何か有効な策がある訳ではなくて、必死に、中医さんに通って、必死にリンパドレナージュに通う。リンパドレナージュでは、正直に言えば、3キロくらい水が抜けることがある。そういう時は、心不全状態で、その水が抜けたら、動けるようになることもある。

内臓疾患だろうと思うんだけれど、血液検査には色々出始めているんだ。でも、なんとなく、自分の直感が、ここで病院に行くなって言うんだよ。

 

心臓病の人が腎臓を病んでしまうと、透析生活が5年で生死のひとつの目途となる。がんの再発期限と同じようなもんだ。

で、自分は、子供の頃に心臓病だとは思ってなかったから、基礎体力があって、割と今でも基礎体力だけは十分にある。

 

でも、夜中に、目を覚まさずにはいられない程の頻脈から、横隔膜が上がったまま、呼吸が止まってしまう時等、あっという間に、体にはやる気がなくなる。苦しくて辛くて、何をしていいのか、応急処置を施せるのは自分だけである。亭主は、わたしが病であることに、真っ向から向き合えるだけの心の強さがない。

だから、指示されないと動けない男となり、応急処置は、息子の方が得意だったりする。

 

しかし、そんな中で、肝臓と腎臓が悪くなると、あっという間だと言う話は、親戚から経験で聞いているから、これも、仕方ないんだなと思うこともある。

今までの循環器の主治医は、体を壊してしまい、まっとうに何かを診ること自体が難しく、かと言って、わたしは、再度誰かと信頼関係を築けると、そんな期待は、医者にはもう持ち合わせていない。

かといって、すぐ死ぬわけでもないし、順調に静脈瘤も始まりだし、まぁ、色々な意味で、老化し始めたんだろうなと思うことがある。

ただ、実母よりは先に逝かないでおこうと思う面が強くて、しかし、実母がどこまで気力で生き続けるのかは分からない。

 

でも、少しずつ、自分でも身辺整理を始めたし、今の仕事以外で、昔のしがらみも大体は整理がついた。後は、色々なモノを捨てるだけで、終わってしまうだろう。亭主が向き合えない部分は、介護士さんに投げるわけだけれど、きっと、わたしはわたしの本当の心情は、介護士さんには投げられないと思う。

自分の家庭の人間でさえ、重く感じる案件で、実の母親でも、あまり深く聞くと卒倒する話だ。

だからこそ、できることは少ししかない。

 

そんな中で、仕事があって良かったと思うことはあるよ。嫌な現実や、真っ向から病気に向き合う時間を奪ってくれる。余計なことは考えないように、仕事はわたしを忙しくしてくれるから、わたしは、心を健全でいられるんだと思うところはある。

 

でも、肝臓が及ぼすことや、腎臓が及ぼすことで、自分に何ができるのか、深い闇を見ることとなる。その深淵は、覗けば覗くほど、深い「怒りの感情」を呼ぶだろう。だから、わたしは、そういうことを見ないで、全力で生き切ることにしたんだ。

医療事故から、考えたら、9年近くは経った。だからこそ、余計に足掻きもがいてきた生き方を捨てて、自分のあるがままの老化を受け止めようと思うんだ。元々、実家は、天命に関して、後悔なく生き切ることだけの「潔さ」と「覚悟」を説いている。だからかもしれないけれど、余計な延命治療を受ける必要はない程、自分が満足して生きたら、それでいいんだと今は思う。

死にたくないと足掻くだけの、そんな感情も色あせたんだ。

 

いつ、死んでもいいと思うような感じになってはいる。

でも、確かに今は、後数年は、抜けられないプロジェクトに足を突っ込んでいるので、寝たきりになっても仕事だけはやりきるんだと思う。

 

誰もが心の中に深い暗い闇を持っているけれど、ひとは、それに真っ向から向き合えるほどは強くない。だからこそ、別の事で頭を忙しくさせるしかないんだよ。周囲の人は、前を向いて進む人を受け入れたがり、後ろを向く人には冷たいしね。

 

でも、今までやってきて、後悔はないよ。だから、これからも、後悔がないだけの人生を生きていこうと思うんだ。

 

それに、確か、昔、仙人が持っていた札には、40という字が書いてあって、それを慌てて、60に書き換えた夢を見たことがある。

 

だとしたら、今が48だから、妥当なラインだね。でも、60で良かったと思っている。それ以上長いのは、やることも大変だし、基礎体力があっても持たないだろう。残りは、家族と水入らずで団らんを楽しみ、思い出を増やしていく事しかないと思うんだ。

 

それが、病の中でたどり着いたわたし流の終わり方なんだろうと思う。でも、40から60になって良かったと思うよ。実際、色々な経験を積んだしね。

重い話でごめんね。

 

 

朋

心の傷を自分自身で乗り越えられるのか

	名医の図解 狭心症・心筋梗塞の最新治療と発作を防ぐ安心読本
	命に別状がない狭心症を、ずっと放置されるのも、まぁ、一種のMプレイというか。解決策なき現状を、実は、ブラックな勤務姿勢が救ってくれると言う、なんだかアンバランスな、そんな日常を送っています。
	主婦と生活社

こんにちは。

 

今年暮れに入ってから、随分と発作を起こす頻度が多くなりました。緊張している時はいいのですが、ご飯を食べた後、どこかへ出かけてリラックスして、冷たい風に当たった時、あれこれ、重いものを持ち上げようとするとき、そんな時、狭心痛が起こります。

まぁ、起こるのは仕方ないんですが、どうも寝ている間も、狭心痛があるようで、それが起きても我慢して寝ているようなんですね。

しかし、段々夜寝る時に起きる発作が怖くて、眠れなくなってしまいました。

仕方ないので、そういう時にこそ、睡眠薬をと思ったら、こういう薬は得てして、浮腫みやすくなるので、かえって心臓に負担が来るんです。

 

飲まないに越したことはないけれど、精神論で、痛いのを堪えろってのは難しい。

 

しかし、実際、緊張して仕事をしている間は、殆ど発作が起きないので、むしろ、仕事がブラック気味なのは、有難いのですが、精神論で痛みが起きる自分を越えろと言うのは難しいような気がします。

ただ、仕事と息子の関係上、できるなら4月以降にカテーテルでも何でもやろうと思うので、それまでは痛みに耐え抜いて、それで頑張るしかないんですけれどね。外で食事する分には、緊張感があるのでいいのですが、家で思わずふと食べてしまった時、あっという間に痛くなっておしまい。

ニトロもねぇ。夜は徐放性のニトロを飲んでいますが、昼にも乱用すると、ニトロが効かなくなりますしねぇ。

 

そもそも、冠動脈系統の時には、ニトロは逆に狭窄を起こすので、飲めないと。

 

うーん。前門に、虎。後門に、しろくま。

 

どっちも、ちょっとかわいい（苦笑）。

 

という訳で、心の風邪はやはり、今だアロマでしのぐしか他になさそうです。

残念。

 

 

朋

ところで、最近近所の医者の内、循環器専門じゃない、難しいタイプと、打ち解けるようになりました。凄く具合が悪い時に行ったこともあったり、頭や耳に湿疹ができて悩んでいるところを見て貰ううちに、少しずつ信頼関係が出来てきました。

わたしが、医者に行く前に急に体調が悪化する癖も分かってくださって、予防で抗生物質を下さったりします。ただ、効き目が薄い薬剤は、効き目が薄いとはっきり伝えてくれるし、他、アレルギー体質であることも大分認識頂けました。

医師と信頼を築くのは難しいですが、苦しくても愚痴愚痴言わない方が、医者は親身になってくれるんでしょう。少しずつですが、1番生真面目な先生と信頼を築けていてよかったです。

また、煎じ薬に戻ることになった。

	【第2類医薬品】ツムラ漢方半夏厚朴湯エキス顆粒 24包
	いや、何が凄いって、親子三代の胃腸不良が、これで解決ついたわけで。ストレスと感じない胃腸の頸部のつっかえが、これで取れるのは驚いた。それで、取れて見たら、あーた、背中リラックスよ。
	ツムラ

こんばんは。

 

ここのところ、2週間ほど具合が悪くてしょうがないんですがね。まぁ、爆弾低気圧が来ているので、誰しも同じような悩みを持っているでしょう。

それで、医者にツムラを幾つか処方していただいて様子を見ていたのですが、また、煎じ薬に戻ることとなりました。

ただ、わたしの体は、そもそも、薬に馴染んじゃって、薬がすぐ効かなくなるので、一週間だけ。

それでまた、処方剤に戻るという感じですか。

 

大変メンドクサイ体質なんですが、確かに耐性がすぐ着くんですよ。だから、西洋薬も耐性がつきやすくて、ニトロなんかも、最初は凄く違和感があっても、しばらくしたら違和感を感じず、直に、変かさえも分からなくなるのです。2011年より前に、寒い家に住んでいた頃、徐方剤のニトロが、全部効き目が悪くなりましてね。

それで、頑張って断薬して、2014年。最近解禁しました。久々は、やっぱ違和感半端なかったです。

これが効かなくなると、望みがなくなるので、一日に一回だけという、ことで飲んでいます。

 

主治医が仰っていたのですが、「慢性期病院には、ニトロが効かない体質の人の症例が幾つもあった」とのこと。急性期病院では、分かりにくいことも、実は慢性期ではよくあったことだそうで。まぁ、わたしも、なんだかんだ言って、慢性期ですな。出口がないトンネルは、一見窮屈そうに見えますが、雨は降らない、風は吹かない、そんな安定感が多少なりあるので、わたしとしては、悪い面だけではないと思いますね。

というところで、ゴットパンダと主治医と、中医さんで、なんとか、この冬も頼むぜ。

予想以上の雪の女王の到来に、ガクブルですが、リビングに寝室を動かし、なんか、ちょっとリビングで終末期を寝ていた亡き父の姿が、浮かびますが、冬を越えれば、春。春を越えれば、結局夏。

人生、凄く高い山の峠攻めではなく、尾根縦走って感じですか。山小屋は、どこにあるんでしょうねぇ。

まぁ、コッヘルで煎れる、お茶もうまいものですよ。

 

朋