私と先生のこと25

こんな事になるなら、気のせいとか見間違いとかにすればよかったのかもしれないって思ったけど。


たぶん、これで良かったんだと思う。



先生は、メールをくれて。

ちゃんと（彼女がいると）伝えなかったことで気を悪くさせたなら、申し訳なく思います。


って。











なんじゃそりゃー(ノ ゜Д゜)ノ === ┻━━┻
だよね？！よくよく考えたら！！
いや、マジで最初から言えよ！私の勘では、私が初めに告白した時点から彼女がいたはず。
なにそれ？？彼女がいるからって断れよ！私のこの3年、バカみたいじゃんね！！



とか言って。
たぶん、彼女のこととか自分のプライベートなことを他人に話したくないから、卒業生の誰にも在校生の誰にもそんな話しないんだろう。
先生は、今の彼女と結婚する気がする。
今はまだ、それを思うと泣けてくるんだ。



先生が前に、女の人はやっぱりドレス着るのとか憧れじゃないの？とか、話の流れで質問してきたことがあった。
友達の話をしてたんだけど。


たぶん、考えてる、結婚すること。



今はまだ辛いよ。
それでも、ずっと何年も黙ってられてショックだったけど。それでも、私は先生が好きだから。
先生を好きな気持ちを手放すなんてできない。手放すってかなくなってくれないよ。



だから、少しずつ少しずつ。
引き出しにしまっていこうと思います。少しずつ心の奥の奥の奥の方に。先生に会って、引き出しを開けようとカタカタ揺れたとしても気が付かないくらい奥に。



聞きたいよ。どうして真剣な私にちゃんと伝えてくれなかったのか。それは、ひどいと思う。だって、別にキープとかする気なかっただろうに。
彼女とだって、上手くいってそうなのに。


私は、泣く場所を探して１人ドライブ。車の中で、西野カナのesperanza聞きながら涙。。。
バカだと思われるかもしれないけど。
落ち着いたらまた会いに行こうって思う。先生が好きだから。



歌の歌詞が、胸にささるんだ。
彼女さんは、なんとなくうちの大学の卒業生で先生のゼミ出身で。
だから、大っぴらにしないんじゃないかなって。
だったら、出会う順番が私の方が先だったなら、あの日花火を横で見たのは私だったかもしれないのにって。
私があと何年か前に産まれてたらって。先生は、傍にいる私を選んでくれたんじゃないかって。

そんな叶わないことを思うんだ。そんなことできはしなくても、やり直せたら戻れたらって思う。



急には無理でも、少しずつ進めたらいいなーって思ってます。

HAPPY　ENDじゃなくて申し訳ないわー（苦笑）

私と先生のこと24

まさか。


こんなことになろうとはって感じの事態になりました。。。。。。





先生は、先生は私に対して言うチャンスは何度もあったはずなのに。
肝心なこと内緒というか。言わないでおかれたと言うか。これは、内緒にされていたといっても過言ではないけど。

私も、ちゃんと聞くのが怖くて聞けなかったけれど。





先生には、彼女がいました。













って、私が暗がりで目撃した「つもり」なのですが。
先日行ったお祭りで。
先生を見るべく遠くから先生のお仕事を眺めてました。


私は、そのお仕事自体に関わっていないし。同期と一緒に来てたから、そこに同期を連れて行くのも悪いし。
遠くから眺めてました。


お腹が空いて、途中抜けてカフェでご飯食べてたら、偶然先生たちご一行も食べに来て慌ててお店を後にしたりと。恥ずかしさから顔を合わせられずに居ました。


前日に、時間があったら連絡くださいってメールはしてたけど。
そういうデートみたいなことは一切してくれないから。先生はきっとそそくさと帰ってしまったんだろうなって諦めて同期と花火を途中まで見てました。

それでも、たぶん。心のどこかで先生がまだ会場にいるんじゃないかって思ってて。無意識のうちに探してたんだと思う。


帰り道。

電灯もない、暗い道。うっすら顔が見えるかどうかって感じ。
先生は芝生に座ってた。顔はしっかり見えなかったけど。服装とシルエット。座り方が先生だって思った。

横に、女の子がちょこんと屈んで並んでた。
歳は私と大して変わらないんじゃないかって思った。
楽しそうって印象より、先生は寛いでたって感じで。女の子が一生懸命話しかけてるようにも見えた。けど、そんな混んで帰れなくなるかもしれないのに、そんな時間まで一緒にいる先生の行動が、その人が彼女である証明なんじゃないかって思ったんだ。


とてもじゃないけど、彼女かと思うととっさには声は掛けれなくて。
彼女が居たことを、あれだけ一緒に居たのに話してもらえなかったこととか。彼女いませんみたいに振舞ってたのに、居たんだとか。
あれは、数年前に偶然見ちゃった写真に写ってた女の子じゃなかったかとか。


とにかく、ぐるぐるなって。平静を装うのがやっとで。ちょっと心ここにあらずな感じで家まで帰った。



それで、ここまできたら確認するしかないって思って。



思わず、


彼女さん、居たんですね


ってメールしてしまった。。。。。





少し冷静になって見れば、本当に先生だったのか怪しいし。彼女じゃなくて学生だったかもしれないし。もし、あれが先生じゃなかったら。そうとう意味不明なメール送ってしまったし。
返信は相変わらず来ないし。


あれは先生だったの？？？


もっと確定的なメールじゃなくて、疑問系とかでメールすればよかったのに。動揺しすぎて確定口調でメールして。
後悔。



だけど、見間違いとも思えない。




あれは確かに先生だったと、ちゃんと分かってるんじゃないのか？私。。。。




返信がなければ、それが答えなのかなーとか思います。

違うなら、何の話？みたいな返信きてもいいですもんね。





とってもびっくりでした。
彼女の存在を疑う瞬間もあったけど、先生自身が言わないし。彼女がいないように振舞ってた。他の学生もみんな卒業生含めて、誰もが先生には特定の相手がいるとはうわさにも聞いたことがないくらい。



というか。
冷静になってくると。彼女がいたらやっぱり先生は私に教えてくれてるんじゃないかって今でも思えてきて。
どーしたらいいのか。。。。。。



ずっと返信がなかったら、もう一度こちらから確認して見るしかないのかな。



彼女だよって言われたら、この世の終わりのような気分になるんだろうなー



だけど、同時にきっと新しい私の恋の可能性も生まれるんだろうなー


その決別の言葉が、きっと私を未来へ導く。それもわかってるけど、先生のことが好きなんだよなー。
今迄、正直なところ先生はグレーを望んでたと思う。友達・知り合いでよくない？みたいな。だけど、私はまだ好きなんだよって伝え続けた。それに先生が応えてくれたことはない。だけど、彼女がいるなら彼女いるからとかできたからとか。ぶっちゃけ嘘でも言えばいいと思った。
だけど言わない。


尽くす私をそのままに。



だから私も諦められなくて、気持ちが断ち切れなくてここまで来てて。だから、10年くらい一緒にいれば気持ちも変わるかもとか思ってた。



もう、はっきり言って欲しい。
彼女が居るならいるって。私の未練を断ち切って欲しい。勝手な願いだけど。





どんな返事でもいいから、返事してくれますように。

私と先生のこと23

どもです！！
ストーカーにならないように必死に頑張ってます(笑)



明日は、先生とお祭りです♪










……嘘です(・∀・)

お祭りには行くし、来たら？って声かけてきたのは先生の方なんだけど。
先生は、仕事の一環で行くわけですよorz
で、大学時代の友人と来たら？って言われたの。で、友達を誘ったけど来れず。だけど、休日に先生に少しでも会えると思うとどーーーーしても！！！行きたいのが乙女心っす(笑)


会社の同期にも声かけて(笑)


どーにか一緒に行く人を確保。
浴衣着て、女をアピールするのだ！！！いや、言葉を交わせるかもわらんけど(´д｀)


仕事終わったらフリーかなって。
売れ残り扱いしたのは先生な訳だから、売れ残りの相手してくれる？？って、アピールだけはしといたけど。面倒だって思われてるかしら(T_T)
てか、そそくさ帰っちゃうんだろうなーって、予測。
ホントは、一緒に出店みて、花火みてとかしたい。けど、ねー。


彼女じゃないし。私。



いや、先生はたぶんパートナーが絶対にいらないとか欲しくないとかは思ってないと思う。寂しがりだし。
私と回るのも別にイヤじゃないし、たまには女の子とそういうのも悪くないとか思ってると思う。


だけど、ある意味。私を大切に思ってくれてるし、元教え子ってレッテルがあるから。冷静なところで、私に期待させるべきじゃないって考えてたぶんデートはしてくれない(´・ω・`)


その壁を壊したくなる位の存在にならないと見込みはないんだろーなー。



でも、ある程度のライバル女子相手なら。今の関係保てば、私が気がかりで簡単には付き合えないはずwwとか浅ましい私(笑)



とにかく！！
明日一瞬でもデートできますように(>_<)

真夏の方程式。

先日の三連休のうちの日曜日に、愛するガリレオ最新作の映画「真夏の方程式」を見てきました！！おもっきし！！ネタバレでいくんでよろしくお願いしますｗｗ



前作の映画「容疑者Ｘの献身」は、私としてはかなり泣けました。。。。
報われなくてもいい。
雪のように降り積もった愛がゆえに、身代わりになりきろうとする。
主題歌とのマッチングがすばらしくって！私は、この主題歌も大好きです。


というか、犯人の気持ちが良く分かるなーって。相手の親子は何にも知らなくても。好きになって恋をして、それは相手にとっては何気ない些細なことだったとしても、恋をした自分にとってはすごく意味あることだったりして。
方向は間違ってたかもしれないけど、私も愛した人のために何かできるとしたなら、報われるとかそんなことはどうでもよくて、自分の全てで守りたいって想う。




ってくらい！前作は感動したのにもかかわらず！かかわらずって言ったらなんですが。。。。


なんで今回は主題歌ないんですかね（泣）メインテーマに歌なし、歌詞なしとは。。。。
作品にぴったりの歌つけて欲しかった。。。。
でも、中途半端な歌つけるよりはなしの方が良かったのかもしれませんが。



あとあと。
内容が酷過ぎて泣けました。


酷いって作品のできがひどい訳ではなく。



大人の身勝手で、あそこまで子供の人生狂わせるようなことして。杏ちゃんがやった女の子も確かに可愛そうですが。とにかくあの少年！！あの少年がかわいそう過ぎて。。。。
少年のこの先のことを考えるとものすごく泣けてきて。
大人たちは全部分かった上で、自分たちの現実を直視しないようにただひたすらに最後まで逃げて。すっごい可愛そうな話でした。

一緒に見に行った彼は、子供だからきっとすぐ忘れられるっていうけど。


あんなこと、絶対に忘れない。忘れたくても忘れられなくて。罪悪感に悩んで。でも、自分はあの時知らなかったし分からなかったんだからって考えて。だけど、やっぱり気は晴れなくて、全てを綺麗に受け止めるにはきっとすごく長い年月がかかる。
それを思うと、とっても切なく悲しい話でした。



最後の母親の顔なんて、全部知った上で、知らないふりして。しかも、最後まで隠し通してくれた昔の恋人に応えるために娘にも自首させないように願ってる。
実際、自首してもどうにもならないけどさー。




なんだか暗くなるね。



だけど！！


やっぱり福山かっこいい！！
でした（笑）



子供が嫌い設定の中、少年と戯れる姿にはキュンとしちゃいますね！
てか、自分の先生と重ねてキュンとしてる面もありますが（笑）



苦手じゃない、嫌いなだけだ



とか、酷いけど笑えるｗｗ



映画直前、ラジオを聴いてたら。撮影期間中、役作りのために福山さんは少年とあんまり仲良くしないようにしてたらしい。少年可愛そう（笑）
でも、なんだか心通うようになっていく二人は愛しくて。心温まる感じです。



そして、私の彼曰く。


栗林さんが全然出てこなかった！！から、何かしらまだメディア化されるはず！と申しておりました（笑）
確かに微塵も出番なかったｗｗ
もっと爽快な感じでシリーズラストを飾って欲しいなとは思いました！次回作があるといいなー♪

私と先生のこと２２

なんとなんと！！
気がついたらすっごく更新してなかったです（笑）だって、先生と何にもないし。。。。


というか。自分の仕事の課が異動になってあんまり社内にいないので、このこっそり更新作業ができる時間が格段に減ったんですよね（笑）
今日は体調があんまりよくないので社内に居たいなーっていう適当に仕事してる私ｗｗ
でも、若干肩身が狭いというか、外に出ないといけないって気はしてるんですけどね。
こんなに暑くて、かつ現状貧血気味なので外歩くのはちょっと危険と思います。ゲロゲローってなっちゃうかも。。。。



なんて！生理で体調悪いわけですよ！！
男には分からん苦労です！！


てな訳でもないけど！昨日は久しぶり！！久しぶりに先生に会いに行ったよー！！！！！！！！！！
ほとんど話してないけど（笑）


グアムのお土産やっとこさ渡せたよ（笑）
お土産買ってくんなって言われたよ。。。。あ、別にこんな酷いこといってないですよ。気を遣うなってことです。私が貢ぎすぎなので自制しろって意味が強いです。最近は、タイミングのせいもあるんですけど、会うたびに何かしら渡してたので。
完全に貢ぐ女ですね（笑）まぁ、ブランド物とかあげてる訳ではないですから。
ちょっとしたお土産です、あくまで。


お土産も、毎回買ってる訳じゃないんだけど。たまたま続いちゃったんですよね。
しばらくは、そういうのはやめとく事にします。


それはさておき。
最近、仕事面でも色々考えて落ち込んだりして。他のことでも落ち込んだりして。
付き合ってる彼は、私が忙しい時に限って盲腸で入院するし、事故に巻き込まれるし。で、お見舞いやら励ましたりやら。なのに、人間の気持ちが分からないのか。私のことは励ませないんですよね、彼。で、おまえはそんなことも分からんのか！！って私が切れて泣くと言う（笑）


とにかく。色々疲れてて。かつ生理でブルー入りまくり&気持ち悪くなってきたーみたいな状態で。
会いに行ったはいいけど、先生も忙しそうだし。私も研究室でぐったりしてました。
ぐったりしてるから、


帰ったら？って何回も言われちゃいました。。。。


でもー

とか。


べつにー


とかいいながら。帰りたくないもん！！って言えない私ｗｗ
一緒に居たいんだもん！！とか言えないもん。。。。。
かわりに黙って本読み始めたら、マジ読みしてしまいました（爆）

でも、その間。
先生が急に、パタパタ真剣にすごい勢いで仕事し始めたんですよ。

あー、やっぱり私ってどうでもいいんだーって思いつつ。その姿を眺めたり、ころころしたり、本読んだり。
でも、なんだか急いで仕事してる風になってきて。
ホントに黙々とやりはじめて。


あれ？もしかして。。。。



いやいや。そんな思い上がりです！！！と自分を諌めつつ。帰りたくないのと、先生があまりにも真剣だったので「帰ります」って声かけずらく。
しばらく眺めてて。でも、やっぱり帰らなきゃーって思って。荷物持ってパソコン打つ先生のすぐ隣に立ってみる。


でも、生理の時ってちょっと頭パーになってるじゃないですかー。って私だけかな？（笑）とにかくちょっと頭弱い子になっちゃうんだけど。


へへっ


って笑って。


何？って先生が言って。二人でなんとなくニコッとしただけで終わっちゃいました（笑）馬鹿すぎるｗｗ
なんとなく、思い上がりかとも思ったんだけど。


私を駅まで乗せてくために、急いで最低限の仕事だけ終わらせようとしてくれてるように見えたんだ。だから、帰りますって言いたくなくて。まだ一緒に居られるなら一緒に居たかった。
私は、そばにいられるだけでよかったから。
で、帰りますって言わなきゃーって気持ちと言いたくないーって気持ちで荷物もって意味もなくうろうろして片づけして帰ろうとしてくれてる先生を待ってました。
でも、最後まで不安。

先生も、送るよとか一言も言わないんだもん。
急いで片付けてても仕事終わらせようとしてくれても、送ってくからもう少し待ってとか。何にも言わない。
だけど、そうしてくれようとしてるのがすごく嬉しくて期待して。
言わないからそうじゃないかもって思ってちょっと引ける。


結局、特に何も言わないまま。
いつもどおり一緒に駐車場まで行って、車に乗りました。
ぴょこぴょこ付いて歩く私を少し振り返りながら、階段をよろよろ下りる私を見ながら。先生がちょっと気遣ってくれてることがすっごく嬉しくて。ニヤニヤしちゃうんだ。
隣を歩こうとはしてくれないんですけどね（苦笑）だから、私が追いついて隣歩きます（笑）


ありがとうございました

って言って私たちはいつもどおり何にもないまま別れるんだ。
先生は、私をなんだと思って一緒にいるのかなーって思う。どんな風に見てるんだろーって。だけど、聞いたってどうせ言ってくれない。そういう話すのがちょっと照れくさいことは、いつもはぐらかしてばっかりだから。たぶん言ってくれない。
別に、恋愛感情で好きだとか言ってほしいとかじゃなく。

友人としてだとしても、大切だとか楽しいだとか。そんなこと言ってくれない。心配だとか、大丈夫？だとか。そんなことも真剣な時は言えない人。だけど、心配だよとか大切だよとか。態度でなんとなく分かってるつもりなんだけど。そういう、歩いてる私をちょっと振り向いて足元確認してくれてる所とかそういう所が、彼の素敵なところなんだ。


でも、真剣な時ほど照れて何にも言えないなんて！！
自分で冷静に読み返して見たら、ヘタレな人ですね（笑）てか、可愛すぎるｗｗ



これはあくまでも私の憶測だから。彼が本当にそういう人かどうかは分からないんだけど。そんな先生だから、先生が私をどう思ってるかについて期待してしまうんだ。
そして、だからこそ私は溢れるほどに好意を伝えておこうって思うんだ。できるだけ。先生が、万が一私に好意を持ってくれたとき伝えやすいように。


そうしてまた、先生を想って日々過ごすんだ。