いまさらですが、公演終わりました。
終えてから2週間経ってからでないと、
完全に終わったと言えないと思っていた。
そして3週間が経過。この間、長かった。
運がよかっただけだろう。
来てくださるみなさん各々ができる対策されていたのと、
我々もできる限りのことをした。
全てを後悔するようなことが起きてしまったらと、
不安と恐怖に襲われ続けたのは当然の報い。
終わってから2週間は、
ちょっと腰が痛いだけで、ちょっと鼻水が垂れただけで、喉がイガイガしただけで、
もしかしたら公演の時に持っていて私が撒き散らしてしまったかもと、
自分の身体の状態にビクビク過ごしていた。
みんないま大丈夫か！？？眠れないわ。
ただいつもと同じように芝居を打つだけのはすが、色々なことが露わになった。
私の耳にはなにも入ってこなかったけれど、
非難されてしかるべきだし、
やはりやるべきではなかったのではないかと、今でも思ってしまう。
危ないと言われてるのに、
いやいや自分は大丈夫っす！アハハ！！と海に飛び込んで真っ先にサメに襲われる、というようなキャラがよくいます。
ストーリーの展開には絶対に必要ですが、実際にそんな残念な馬鹿にはなりたくない、誰だって。
次々と中止延期をされる公演のことを知る度に、胸が潰れる思いだ。
どのように進行しているか気になっていた人たちの決断には、思わず悲鳴をあげる。
泣かずにはいられない。
お客さんの命のことを考えながら運営をするなんてこと、今まであるわけなかった。
人がいないと何もできないのに。
わたしたちは、やりました。紛れもなくやりました。お騒がせしてしまった。
状況はこんなにも最悪であったが、
今回の公演はわたしの芝居人生でとても尊いものとなった。
わたしと二人芝居したいからと企画し書いてくれた相方には、感謝してもしきれない。
究極のラブレターだもの。
これに応えるために必死こきました。
いい稽古をするために。
理想とする状態に、それ以上の未知の世界に、一緒に上がっていくために。
何しろ自分の大好きな俳優との二人芝居である。
こんな贅沢はもう二度とできないぞと、とことん熱中いたしました。
わたしにとってこれ以上豊かな稽古場は今後ないと思う。
よってわたしの芝居もこれが上限。あとは下落の一途だな。
これ以上よくならないの分かっちゃったのに、この先やる意味あるのか。
悩みどころだ。
よく考えなさい。
最後に、観に来てくださったみなさま、ありがとうございました。
応援してくださったみなさま、ありがとうございました。
一緒に創ってくれたみなさん、ありがとうございました。
あと、脳内で夫だった蔵之介さまと息子勇太、想像力を膨大にさせてくださり、感謝。
なによりこいけさん、あんなに好き勝手にお店使わせてくれて、本当にありがとうございました。また飲みに行きます。
わたしが信じるものが、とてもクリアになってきた。
自分がなせそう思い感じるのか、何故いやなのかいいのか、信じられるのか信じられないのか、許せるのか許せないのか、こういうのしっかりやらねばだ。
結果的にいままで通りか。
自分の哲学を磨いていくしかない。
さて、一人静かに、ラブレターをしたためよう。
