なんか、おちてます。

そのうち復帰すると思うのですけどね。

なんかね、たまたま見たマザー・テレサの言葉に胸をえぐられたです。

愛の反対は憎しみではなく無関心です、て。

ヒネクレた受け止め方をしています。

なんとなく、自分はあまりまっとうな死に方しないような気がします。
自殺とか殺人とかはないと思うけれど
自分で自分を殺す勇気も気合もないし、
殺意を抱かれるほど、誰かと深くかかわることもないだろうし、
どっかでいつの間にか死んでたとかありそうだな、
官報に載るような、ああいう死に方をしそうな気がする。

諦めることに慣れた人間に似合いの死に方をするんだろうなぁ、
寂しいけど、相応しい気がする。


なんだかよくわからなくなってきましたな。
まぁ別に死ぬ気はないので心配しないでください。
ちゃんとごはん食べてるし、明日もちゃんとお仕事行くし、
ただ、なんとなく、おちてるのです。

故人ですけれど、
マザー・テレサに会ったら、
私は多分すごく苦しくなる。
素晴らしいひとだと思う。
嫌味でもなんでもなく。
でも、
きっと、
耐えられない。
明るい場所にいられない。
光は、こわい。
こわくてたまらない。

触られるのがにがて。

どうも。当直明けの私ですおはようございます。
只今9:53です。

日曜夜から病んでます。
週末、友人の結婚式で、人がたくさんいるとこにいたからかな。
元気も張りも皆無ですが、昨日は24時間勤務だったので、
無理矢理テンションあげたら、
・・・といっても普通の人よりは随分低いのですけど、
朝にはエネルギー切れで、
今朝出勤してきた副親分に「やつれてる」て言われました。
当直のせいってことにして笑っときました。
説明めんどくさいし。
説明したからってなんもならんし。

今日、皮膚科いかんなんかってんけど、
外科医のテンションについていける気が
これっぽっちもしないのでやめます。
どうせ経過観察だけなのでいいや。

お出かけしたかってんけど、どぉしよ。


そうそう、最近、人に触られるのが苦手になりました。
そわそわする。わぁって逃げ出してしまう。
昔は平気だったし、仲良い子だったらハグできてんけど、
多分無理。握手はギリ。
先日、同期の女の子に冗談まじりでくっつかれて、
思わず慌てて逃げた。
そして平謝り。
すききらいとか付き合いの長さ深さとか老若男女関係なく、
なんか最近、ひとに触られるのがだめなの、ごめん、て。
両親兄弟もだめな気がする。
親戚は絶対だめ。
付き合いの長い友人も微妙。
こどもはだいじょうぶ、、かな？

まれに大丈夫な人がいます。
でもそれはいつでもその人なら大丈夫なのか、
一定の精神状態のときだけなのか、
そのへんがよく分からない。
相方氏がだいじょうぶなのは不幸中の幸い。
すきだからだいじょうぶなのか、
だいじょうぶだからすきになったのかよくわかんないけど。
後者のような気がしないでもない。

最近、

イライラしたり落ち込んだりすることが多いのです。

ブログにも愚痴ばっかり書いてますしねぇ。ははははは。
まぁ接客(生理検査)だからしょうがないのかなー。
でも、よく考えると、
原因は大体　病院職員だったりする。。。
やぁねぇ。。。

専門職って、良くも悪くもクセのあるひとが多いから、
いろんなジャンルの専門職の人が集まれば、
そりゃぁいろいろあるよなぁとおもうけど、、、

けど、ねぇ、、、

前から思っててんけど、
検査技師は引きこもり・人見知りが多いと思うのｗ
そんなひとに接客させちゃぁいけないわ！

つまり私！！！！笑

ひきこもりたいーもう人と会うのいやぁー
って思い始めた今日この頃、
ローテーションで細菌検査に移ります。
一安心。
隅っこ・個室、落ち着く。。。

、

引き続き、落ちてます。

昨日 帰宅してから ずーっと泣いてる。
さすがに疲れる。

あ、でも、ごはんは食べてます。
お風呂も入ってます。
時間はめちゃくちゃだけど。

だから まだ一番ひどい状態じゃぁないかな。

しんどいことにかわりはないのだけれど。

。

なにかを諦めると、心の一部が死んでゆく気がする。

ぎゅぅっと胸が重く苦しくなって 涙が流れる。

胸の痛みと苦しさは 死んだ心の重さで、
涙は 死に際の心の悲鳴なのかもしれない。

死んだ心はどこへゆくのだろ。

どこかに積もって積もって、いつのまにか 動けなくなるくらいの重さになるのかもしれない。

でないもんはださない。

元気のでないときは元気を出さない主義です。

無理に明るく見せようとしても無理だし。
あとでガタがくるし。

テンション低め・ぼぁーっとしてる、
というキャラが定着しているようなので
それでよしとしています。


ところで、今日、ひとを一人　嫌いになりました。
なに、その反応。そこまで言う？？って思って、イヤになっちゃった。
好き嫌いなんてどうにかできるもんでもないし、
別にそういう態度ださなきゃ、キライになったっていいや、
と思ってしまうあたり、私もズルイ大人になったものです。
ん、むしろガキなのかしら？？
でもしょうがない。
嫌いなものはキライ。

黒。

黒い。やぁね。






どうにもならないことをどうにかできるはずだと簡単に言ってのける人間に、一度自分が死ぬか相手を殺すか本気で延々何ヶ月も何年も思いつめるような目に遭ってしまえと思う。そうして心の中に闇がどろりと湧いたなら、どうにもならないことを思い知れ。

鯖味噌。

写真が縦です。うまく直せなかったのでそのまま（ズルイ

久しぶりに「青魚が食べたい」と思って、鯖味噌。
ホウレンソウのおひたしと、お吸い物と、ごはん。
飲み物は緑茶。静岡県民は食前食事中食後に緑茶を飲むのです。ほんとです。
見た目は恐ろしく地味ですが、味は悪くないんです。
盛り付けのセンスがないだけ（開き直り

ちゃんとごはん作る気になりました。

ラジオのしょうもない冗談にハハハと笑えるようになりました。

やっとこさ、ちゃんと浮上したようです。

1週間引きずるのはキツイ。
次は２，３日でお願いします（誰に

ひとえになった。

泣きながら寝たら一重になってました。
ヒィィ！
キモチワルイキモチワルイ！！

あわてて顔洗ってマッサージしたらちょっと復活、二重まぶた。

連日泣いてりゃ、浮腫むよな…よかった、休みの日で…

相変わらずしょぼくれてます（．_．｀）が、
今日は部屋の掃除しようかなーという気分です。

外に出る元気はないけど、動く気になっただけでも進歩。

言霊。

言葉の力は、強い。

たった一言で、誰かを幸せにしたり、
恐怖のどん底へ突き落とすことができる。

道具も腕力もいらない。

ただ、言葉にする、だけ。



ある人の、きっと本人にしたら、そんなに深い考えも何もない、一言に、
深く、ふかく、ココロを抉られました。
私の捉え方のせいでもあるのですけどね。

なんでもない一言が持つ強大な力を実感すると、
萎縮して、喉が絞まって、何も喋れなくなる。
そうなるのは、私だけなのかな。

このひとに、私のこころの弱いところの話をしたことがあります。
知っていてほしいと思ったのです。
いつか、このひとの前で、ぷつんとスイッチが入ってしまうかもしれない。
このひとが全く悪くないのにそうなったら、きっと対応に困ると思って。
そのひとは、もっと強くならなきゃダメだと言いました。
その答えをきいて、あぁこの人は私みたいな人間と付き合ったことがないのだな、
このひとに、こういう相談をしてはいけないのだな、と思いました。
ひとに、向き不向きはあってしかるべきではありますが、
自分勝手ながら、
すごく、悲しくなって、空しくなって、喋れなくなりました。


強くは　なりたい。
でも、心は柔らかく細やかでありたい。

久しぶりに、苦しくなってきました。