やっぱり

うまくいかないみたい・・・
結婚半年で・・・最後をむかえるとは　さすがにおもってなかったけど。。。
まぁ・・・それも仕方ないのかな・・・

ぺちへ

ぺちがいなくなって　もうすぐ１年
私にとって怒涛の一年だったんだよ？
空の上から　虹の橋から見ててくれてる?
私にはこれしか出来ないんじゃないかなって思ってたパンチャーの世界から足を洗って・・・学校に通って　今じゃ新米の介護士になったんだよ　それも正職員として・・・
おばあちゃんやおじいちゃんに囲まれて　いろんなこと教えてもらいながら頑張ってる
学校に通ってるときに出来た友達はホントに素敵な人ばっかりで　いっぱい泣いたり　笑ったり・・・本音でつきあえるいい仲間もいっぱい増えた
。。。。。
もしかしたら　私がいつまでもぺちを思って　一人で泣いたりしないようにって
ぺちが私を守ってくれてるからなのかな　なんて思ってしまうほど・・・

今でも　時々ぺちを思い出して泣いたりしちゃう時もあるけど・・・
なんとなく　ぺちは　いつも　私のそばにいてくれるような気がして

ぺち　ずっと　ずっと　大好きだよ
世界で一番　大好きだよ

難しい・・・

やっぱり　難しいのかなぁ・・・
彼は、以前お酒で入院したことがあって
依存症前期・・・なのかな？
そのせいか　すごくやきもちやきで
男の人と私が話すだけでも　すぐ　「浮気するんだろう」ってなる・・・
そんなわけないんだけどなぁ

今も　私が　学校の男の子とアドレス交換したことで「他の男に色目使ってる」・・・「そんなに他の男と仲良くしたいのなら別れよう」って・・・
そんなに　私のこと信じられないのかな。。。

どうしたら　わかってもらえるのかな・・・

内緒だけど…ネ

今の彼とのケッコンを決めた時
事情を知ってる友達には「なんで？苦労する事メにみえてるじゃない！」って言われた
確かに客観的にみれば 私ってバカだよなぁ～って思う

でもさぁ
「ボクの事、ずっと守って」って 言われちゃったんだもん

そんなふうに言われちゃったら、守ってあげたくなっちゃうし…

私の理想の『イイオンナ』ってヤツは１０代の頃から『ささえてあげないと倒れちゃうようなヒト』だったんだけど…どこをどう間違ったんだか…年々理想からかけ離れてゆく…
離れちゃったもんは仕方ないし…ま…いっか…


でも…私を気遣って、心配してくれたみんなに
「ありがと でも ガンガルよ～」

プロポーズ

結婚しようって言われた

私にはあんまり結婚願望がないから（二回目っていうのもあるのかもしれないけど…）

素直にハイ♪って言えない自分がいる

彼がお酒で入院してたこと とか 名前を変えるためだけに入籍したいんじゃないかな…とか 考えて…そんなことを言い訳にして 結婚から逃げてるのかな…私

とりあえず 「てんのかみさまのいうとおり」にするかな？

風邪ひいた…

風邪ひいた…
新しい環境に少しずつ慣れてきて
学校でも風邪ひきさんがふえてる
ん～。でも、職安の学校だから風邪ひいたからって 学校休めないから辛いのネ

この連休でなんとか風邪なおさなきゃ


老人介護の授業…受けていて ペチのことばかり考えるようになった
ペチと一緒にいた時…「ペチがいなかったら もう少し自由に動きがとれるのに」って考えた事があって…
そんな事考えたから ペチはこんなに早く逝ってしまったのかな…って思ってしまい…

どんなに謝っても あの時チラッとでも そんなふうに考えてしまったという事実は消えなくて…

ペチひとり幸せに出来なかったのに そんな私が人の命と関わる仕事なんてする権利ないんじゃないかって考えて

難しいよネ

出来ることなら もう一度ペチに会いたい

世界で一等ペチのことが大好きだよ…

ぺちの手術。。。

完治しましたって言われたぺちの病気。。。
９月になって　首の付け根のところに　再びしこりを発見して。。。
しばらく様子をみていたのだけど
消えそうもなくて。。。
再び病院へ・・・
やっぱり。。。再発の可能性もあるので手術することに・・・
明日　手術をして　切り取った腫瘍を病理検査にだすことになった。。。

大丈夫だよね
なんでもないといいな。。。

明日は朝から点滴をして。。。
がんばってね　ぺち・・・