逢いたい。。。我儘

逢いたくて逢いたくて。。。でも、我慢する。
去年は家族のいた彼にメールすることもできず
連休中は気が変になりそうなほど淋しかった。
今は彼、一人で暮らしているから連休中だって
逢うことができるようになった。
去年に比べたらずっと幸せだ。
だけど、欲張りなものでそうなれば毎日行きたくなってしまう。
でも、それはしない。。。
毎日逢っても、一緒に暮らさなくちゃ意味がないよ。
君が待っている家に帰って来たいんだからさ。
そう言ってた、この前。
続けて彼の家に通ったとき、彼は。。。
君が帰るとすごく淋しい。。。そう言ってた。
はじめから一人の部屋でゆっくり過ごすのとは違って、
二人から一人になってしまった時間や、
一人になってしまった後の部屋の空気
それってけっこう淋しいかもしれない。
まだ、彼が家族と暮らしていたころ。。。
彼が自宅に着いた時間から彼が寝るまでの何時間か
その時間がすごく淋しくて嫌だった。
夫婦仲よくなくても一緒の空間にいる奥さんが羨ましかった。
すっかり忘れてた。。。そんな気持ち。
彼もそんなこと考えるのかはわからないけど。。。

連休か。。。憂鬱そうな先週の彼。。。
一人で何するかな～。。。
つまらなそうにつぶやく彼。
私だってずっと一緒にいたいよって言葉のみこんだ。
できもしないこと言っても仕方が無いから。

一緒にくらしたいって言う彼のこと心から大切に想う。
壊さないように大切にそっと守っていかなくてはいけない。

とりとめもなく書きながら自分の心の中の我儘追い払った。

独り言。。。

もうすぐゴールデンウィークだな。。。って、ちょっと暗い顔する彼。
どこ行こうかな～？なんて考える振りするけど淋しいのは痛いほどわかる。

「今度の連休どうする？ちょっとくらい出かけようか？」なんて会話が
普通にできるようになるまであとどれくらい。。。

もし。。。
「離婚したいんだけど。。。」って言っちゃったらどうなるんだろう？
「疲れちゃった。。。」これだけの理由で離婚できる？
夫は納得するかな？
離婚したってすぐには再婚できないし、娘の気持ち考えたってすんなり
うまくいくとは思えない。。。
だけど、始めの一歩なんだよな。。。
正直、まだそれを言うだけの勇気がない。

だけど、彼が好きで好きでいとおしいくてたまらない。
彼も私も二人で支えあえる生活を望んでいるのに自分勝手に振舞えない。
これが母である責任。。。
だけど、「今度の連休どうする？」なんて会話、彼とできるようになりたい。

あれから1年。。。

一年前の今日。。。私は神戸にいた。
彼の出張先を訪ねて行った。

出かけるまでは罪悪感に自分を責めてみたりした。
だけど、羽田へ向かう電車の中でもう罪悪感もうすれた。
羽田に着いて「これから飛行機乗ります」ってメールしたら
「楽しみにしてるよ。気をつけて」って返事が来たんだ。
ホテルに着いて彼の仕事が終わるのを待つ。
仕事を終わらせた彼が来た。
嬉しそうに抱きしめてくれた。
初めて人目を気にせず二人で歩いて、電車にも乗って出かけた。
仲のいい夫婦に見えたかどうかわからないけど、
堂々と外を二人で歩けることがうれしくてしかたなかった。

あれから一年。。。
今も彼との時を静かに刻んでいる。
彼はあれから間もなく私に言ったんだ。
「一緒になれないか？」って。。。
私はそんな大事なことを忘れていた。

この前、彼のところで一緒に過ごしているときに彼の離婚の話しになった。
会社の人にも今の状況はなしたら、子煩悩で真面目な君の何が不満で？と
上司が驚いていたそうだ。
「女か。。。？」と言われたそうだ。
「違うと言ったけどさ、まぁそれもあるか」って笑いながら私を見た。
そう言われるまで私の存在が彼の背中押したとは考えてもみなかった。
彼は奥さんの浮気が許せず離婚したんだとだけ思っていた。
それだけ奥さんへの想いが強かったから余計に許せなかったんだろうって
自分の存在なんて重ね見ることなど考えもしなかった。

私は私の方がずっと彼のことを好きなんだと思い、彼の気持ちが私より一歩
先のところにあったこと少しも気付いてなかった。
もっと彼を信じてこれから一緒に歩んでいくこと、彼を幸せにしてあげること
もっと考えなくては。。。鈍感なこの頭で。。。

これからの人生。。。？

彼が言った。
「６０になってもジーパンが似合う男でいるからな」って。
そう言って、腹筋なんか鍛えてる彼。
何気ないその一言が後になってすごく深いものなんだって
感じた。。。

難しいことは考えず、彼との10年後考えた。
二人でのんびり散歩なんかする休日が浮かんできた。
そんな日がいつかくるのだろうか。。。

その影には母を軽蔑する子供達や何もできない夫の後姿が見える。
その幻影が重く。。。私に足かせをはめる。

彼との別れを覚悟して今の家族をとったなら、私は。。。
子供達が独立したその日から早く死ぬことだけを楽しみに
生きていくんだろうな。。。

そんな人生に幕を閉じる瞬間...私は何を思うのかと
最近よく考える。

いろんな事を振り切って自分の幸せつかむことは正しいのだろうか？

だけど、私は彼と共に歳を重ねていきたい。
長生きしたいと思う自分に逢いたい。

迷うってことはまだ夫のことが好きなんだと彼が言った。
そうじゃないんだ！絶対違う！！
夫が私にした数々の仕打ち許すことも忘れることもできない。
迷う理由は子供達に嫌われたくない、悲しませたくない、それだけ。

だけど、私は彼を愛している。
だけど。。。簡単にはいかない

優しさ。。

今日はここ一年検査通いしている都内の大学病院に行ってきた。
彼もちょうど検査入院中。
病院に着いたよってメールしたら外来まで会いに来てくれた。
ほんの少しだけ二人で話しも出来た。
彼、明日はもう退院だから、車で迎えに来てあげると約束した。

入院のために病院に送ってくる車の中
「仕事暇になったんだったら、ずっと忙しく頑張っていたんだし
休みとって俺と二人でゆっくりしないか？」って言ってた。
仕事も一段落したことだし、明日は休んで彼と二人ゆっくりしよう。
「明日休みにする。二人でゆっくりしようね」ってメールしたら
「本当に！？」って彼から返事がきた。

私の検査結果も以前よりはいいようで、詳しい結果は後日だけど
心配ないようですよと担当医から言われて一安心。

夫が浮気し始めた頃から、夫はとてもキレやすくなり怒鳴り声に暴力。
金銭。。。いろいろストレスが重なり私の体はいろいろ変調不調をきたした。
そんな状態に苦しんでいた時に現れた彼。
彼の存在、彼の優しさが私の救いで希望になった。
彼が急に逢ってくれなくなったとき、再び私の体が悲鳴をあげた。
だけど彼が戻ってきてくれて、辛かった日々の分まで埋めてくれるだけの
優しさで包んでくれるから私の心はストレスから少しづつ開放されていった。
今の私がしていることはけっして良くないことだけど。。。
だけど彼の存在無しに生きていくことはできない。

大切なのはお互いを包みあう優しさなんたど心から思う。