新しい年に向けて

まさか、急に彼が遠ざかっていくとは思わなかった。
まだ、何も話してないから本当はどうなのかもわからない。。
だけど、今は遠ざかっている。
なんで？なんで？と何度も自問自答を繰り返したけどわからない。
それは彼の心の病気のせいとヘルニアがよくならない辛さからきてる。
原因はそれ。でも、心の奥はわからない。。。

もう、考えることは辞めよう。
悪いことをあれこれ詮索したって何にも状況は変わらない。
かえって落ち込む。
私は彼にずっとずっと憧れてきて、その彼から愛をもらった。
私も初めて　愛してるって素直にいえる相手に巡り会った。
そして、痛んだ心の傷が癒えていった。
彼の出張先まで行って二人で一晩過ごした。
誕生日を祝ってもらった。
二人でディスコに行ってチーク踊った。楽しかった。
一緒に飲んでたくさん話した。
「結婚しよう。」「愛してる。」「惚れた」
最高の言葉も何度も聞いた。
私の料理を美味しい美味しいって幸せそうに食べてくれた。
この歳にして始めて感じた最高のたかまりも彼のおかげ。
なに一つとして後悔することが無い。
だから、私たちは間違ってない。
彼を疑ったり憎んだりする理由もない。
それでいいじゃない。
来年、彼が戻ってきても来なくてもいいじゃない。
表向きはなんにも変わらない私が居る。
彼に問いただす事も辞めた！
無理に終止符打たなくたっていいじゃない。
23年想い続けてきたんだから、一瞬いい夢見たんだし
何より大切なこと思い出させてくれた。
愛すること切なさそして女であること。
だから、leeは何も変えず自然のままで来年を迎えよう。
来年はもっと、いい女にならなくちゃ！。。。なんてね。

なんだか とても。。。

このままいったら、この良くわからない状況のまま
一ヶ月がたってしまうことになる。
辛くて、寂しくて、心配で。。。
でも、なにがなんだかわからない状況におかれたまま
成すすべもない。
疲れてしまった。。
例えば、まやかしであっても二人で居る時間が楽しくて
幸せで癒されるからこそ意味がある付き合いなんだ。
彼の中の重大な理由も想像つくけど。。。
私と話すことも会うことも突然拒否した彼にとって
今の私が負担であることは間違いないんだ。
だから、もう私から連絡するのは辞める。
機械じゃないから、心のリセットは簡単じゃないし。。。
もし、明日彼が連絡してくれたら、恨み言ひとつ言わずに
彼を許してしまう私がいることも確か。
だから、その気持ちを無理に打ち消すことはしない。
だけど、無理に彼の心の中詮索して、あれこれ悩んだり
悲しんだり、疑ったり。。。そいいうのも辞めよう！
私が心から愛した彼を自分の心のなかで傷つけたりしてはいけない。
彼と過ごした時間は本当に幸せで暖かかった。
素敵な時間だった。
だから、救われたんだ。
女であることをとりもだせたのも彼のおかげ。
だから、後悔なんてなにもない。
今は無理しないように。。。
私らしく。。。

２週間。。。

彼の顔を見ることもなく、声も聞けず二週間たった。
いつまで、この状態なの？
彼の苦しい状態もわかるけど。。。
だけど、私だって辛い。
いつまでこんな訳のわからない状態が続くの？
辛さとストレスでいっぱいいっぱいになってしまっている私。。。
彼は私がこんなに心配して辛い思いしてることわかっているのかしら？
顔を見たからって、感情ぶつけるつもりはない。
落ち着いて話がしたいだけ。
彼の気持ちがわかればいいんだ。
待つか、諦めるかは私が決める問題。
彼が抱える問題の上に私の存在が負担ならば言えばいいのに！
私は彼にすべて頼りきって生きるつもりはないのに。
もし、「一緒になろう」って言ってしまったこと後悔してるなら
言えばいいのに！
一緒になること前程にしなくたってお互いがほっとし合えるなら
このまま暫く付き合えばいいじゃない。
なにも、私の将来まで今すぐ抱え込むことなんかないのに。
先のことなんかわからないんだから。。。
ほんとうにそうする事が自然なら、それをもっと落ち着いて実感してから
一緒に努力すればいいことだし。。。
仮に今、一緒になりたいと思っていても、今はまだわからないでしょう？
あなたはまだ離婚調停がこれからだし、奥さんの言い分も聞いてない。
それぞれの子供達のこともある。
若くはないから、自分達の気持ちだけで突っ走るわけにいかない事ぐらい
私だってわかっている。
あなたと付き合おうって決心するまでに暫く時間をもらったのは
いい時ばかりじゃないから、辛いときも平気な顔してられるか考える時間
ほしかったから。
自分の責任と判断であなたと付き合うことに決めた以上、
万が一ダメになっても自分で耐えなくてはいけないんだって自分に言い聞かせた。
だけど、なんだかわからないまま、もしこのまま自然消滅したら
私は何をどう考えればいいのかわからない。
辛くて、寂しくて考えはどんどん悪い方へいってしまう。

あいかわらず。。。

土曜日の朝、メールしたみた。
「おはよう。げんきですか？」
しばらくして、返事が返ってきた。
「風邪をひいた。寝ている。」とだけの返事だ。
ちょうど、野菜をたっぷり入れたクリームスープ作っていた。
出来上がったそのスープを大きめのタッパーにいれ、近所のスーパーに行くと
言って家を出た。
近状のスーパーで果物を買い、紙袋に入れ車で彼の家に向かった。
そして、そっと部屋のドアのところに置いて帰ってきた。
車にもどってから彼にメールした。
「ドアのところのスープを置いてきたから温めなおして食べてください」
寝ていたらしくしばらくして
「助かるよ。ありがとう」って返事がきた。

翌朝、「昨日はごちそうさま。おかげでよくなったよ」ってメールがきた。
「よかった。治ったら会いたいな。ゆっくりまってるから」ってメール送った。
「わかった」と一言返事が返ってきた。
。。。。。相変わらずの状態がそろそろ2週間。
このまま、歳を越すのだろうか。。。？

。。。悲しみ

別に別れを告げられたわけじゃない。
彼は家族が出て行ってしまってから、ずっと苦しみ鬱に悩んでいる。
だから、ときどきどうにもならなくなってしまう。
そんな時期なのかもしれない。。。
先週からなんとなく　すぐれない感じはしていた。
でも、今まではそんな時こそ私にＳＯＳを発信していた。
それが今回は違う。。。

一週間、会っていない。
週末に会わないことなんて彼が引っ越してから一度もなかった。
今月の初めの週末は二人で楽しく過ごしたんだ。
「ずっと一緒にいたいよ」って言ってた。
週中には
「帰りにちょっと寄っていかないか？」てメールもくれた。
だけど、その翌週の日曜日の私が帰る少し前なんとなく変だった。
やけに夫のことを持ち出し、絡んでくるからやきもちだって思ってた。
その翌週の水曜日に行ってみたけど、しっくりいかなくて。。。
そのへんからメールの返事も言葉少なく、
返ってくるタイミングも徐々に遅くなった。
でも、喧嘩もしてない。
でも、何かが違う。。。

昨日、メールした。怖かった。。。
返ってきた返事は　
「今は一人でぼーっとしてたいんだ」　だった。
私は、　
「わかりました。私はしばらく大人しくしています。
　　　　　会いたくなったら連絡ください。おやすみなさい」と返した。
いつもなら　
「おやすみ」とか「すまん」とか返ってくるのになにもなかった。

原因は彼の鬱の状態からくるものだと思う。
だけど、現実私を避けてる。。。
私の存在が急に重たくなった？
何を一人で抱え込んで、何を悩んでるのかもわからない。
ただ私は今、不安と寂しさと悲しみ抱え、でも泣く場所もないから
無言で無表情に立ってるだけ。。。

どうなるのかわからない、わけのわからないこの状況に逆らうことも
何もできずに、ただ時が過ぎることを待つだけ。。。
今はそれ以上、いいことも悪いことも考えられない。
壊れてしまいそうな自分をしっかり自分で抱え込んで。。。