よかったこと、悪かったこと

　今日は東京は曇りのち雨
　相変わらず鬱だったので、仕事先の人には「すみません、風邪ひいて調子が悪いんです」と言って、テンションの低さの言い訳にした

＊今日の悪かったこと。
　過食嘔吐しました
　過食するつもりなんて、ぜーんぜん無かったんだけど、新製品のモンブランの試食を持って帰って食べたら火がついて。
「そーだ、sarahatiさんは、過食嘔吐しそうになったらおにぎり食べる、って言ってたっけ」と思い、おにぎりを食す。ダメ耐え難い空腹感。
　大した量じゃなかったけど、したことには違いない。
　１週間ぶりくらい。
　背中の痛みが回復すると、胃の調子も良くなるのか、ちょっと食べると、すごい食欲わいてくる。

　sarahatiさんに、「みつきさんの気持ち、しっかり受け止めました」と言われた矢先だったのに
　また明日からます

＊良かったこと　
　昨晩は、昨日昼寝をしたにもかかわらず、ベッドで寝たので朝までぐっすり。夜中の過食嘔吐はなしでした。
　あと、「やっぱり胃が弱ってるのかな」と思い、ご飯を、おにぎりではなく、お粥にしました。満腹感もあるし（と言うか、あまり食欲が無い？過食欲求は別にして）、胃に優しいのか、嘔吐は今日はなし
　体重計に乗ると「吐かなきゃ」ってなってしまうので、体重計には乗っていません。
　服着れば、「太ったかな」とか「むくんだかな」とか、大体分かるし。
　今は一日１回、朝に体重計に乗るだけ。
　目標は２～３日に１回。できれば、週に１回くらいなどです。

　そんで、今日のご飯。

＊朝：おかゆ（１膳）、しば漬け、ポテトスープ
＊昼：コーヒー（９５キロカロリー）、フランスパン（ベーコンエピ)
＊帰宅後：過食嘔吐
＊おやつ：コーヒー（１００キロカロリー)
　　　　　チーズおかき
＊夜：おかゆ（１膳）しば漬け、レタス・ドレッシングつき
　　　たくあん・きゅうりの漬物、みかん

　チーズおかきを食べたおかげで、夕方はあまり食欲が無い。
　帰宅してすぐにおかきを食べたら、過食嘔吐せずにすんだだろうか。
　今日は、夜寝る前のミニアイスをガマン・・・と言うか、自然に食べる気しなくって食べませんでした。
　今日もベッドで寝ます。
　明日も

すっげー

　すっげー鬱です
　私は毎年冬になると鬱になるのですが（冬季鬱病）、今年は調子が良くて、１２月（去年、鬱のため入院）を無事に過ごせたと思ったら、１月末のこの時期にすっげー鬱
　調子がよくって薬減らしたからなあ。多分、そのせいもあると思う。
　
　土曜日、病院で「なんか、最近すごく仕事に行くのがつらくて、人に会いたくなくて、引きこもりたい、みたいな、ちょー鬱なんです」と主治医に訴えたんだけど、「薬、元に戻して」という訴えは、非情にも却下
　それどころか、また少し減らされた

　つらいのなんの。

　朝ご飯食べて、ぼーー。
　昼ごはん食べて、ぼーー。
　祖母から電話が来ても、べそべそ泣くばかり。
　夜も食欲なかったけど、頑張って食べた。

　あーあ。家事したかったのになあ。
　今日は３月下旬並の天気だったんだって？
　知らんがな、今日は一歩も外、出てないんだから。

　まったく、「何のバツゲームですか？コレは」みたいな、悲惨な一日だった

　と言うわけで、今日のご飯。

＊朝：ご飯（１膳）、のりの佃煮、わんたんスープ
　　　たけのこのきんぴら
＊昼（夕方３時半ごろ）：おかゆ、海苔の佃煮
＊おやつ：缶コーヒー（１１０キロカロリー)
　　　　　揚げおかき(５００キロカロリー）
＊夜：おかゆ(１膳）、秋刀魚の干物

　明日は仕事だ。
　なんとか、浮上できますように

　暗い内容で、すんません

迷い

　過食嘔吐がおさまって１週間。
　せっせとおにぎりを食べる。一生懸命「自分」をしっかり保とうとする。
「負けちゃいけない」って思う。

　でも、波に飲み込まれそうになる

　気持ちをしっかり持とうとしているのに。
「やせ願望」が容赦なく押し寄せてくる。

　重たい体。むちむちした体

「過食嘔吐してしまおうか」と意思が揺らぐ。
　以前の過食嘔吐日記を見てみれば、目に見えてよくなっているのが分かる。
　だから、「１回くらい・・・」って思っちゃう。

　ダメ、ダメ。

　頑張ろう、私

　今日のご飯

＊朝：缶コーヒー（１００キロカロリー）、中華おこわ（２２０キロカロリー）
　　　浅漬け（３０キロカロリー）
＊昼：沖縄風ドーナツ(１個）
　　　缶コーヒー（１００キロカロリー）
　　　サンドイッチ(４００キロカロリー)
＊おやつ：缶コーヒー（８０キロカロリー）
　　　　　ポテトチップ（２５０キロカロリー）
　　　　　きゅうりのキムチ(４個）

　晩ご飯は、ご飯、わんたんスープ、焼き魚と思われ
　

不眠症

　寝たのは昨夜１１時ごろだったのに、目が覚めたらまだ午前２時半だったここのところ、早朝覚醒と言う感じで、いつもこんな時間に目が覚める。
　人それぞれ睡眠時間は異なるのだから、３時間でも４時間でも足りる人はいるのだろうけど、私には足りない。体はだるいのに、頭が芯から冴え渡って、目がぎんぎん

　以前だったら間違いなく過食嘔吐をしていただろうけど、今は買い置きがないし、深夜にコンビニに行くほど過食欲求もないし（それ以前に過食欲求がない）、なんとなくコタツでだらだらして、朝を迎える。

　スポーツクラブ、止めました。
　混んでて、全然ジムができない。２ヶ月で行ったのは３回くらい。
　私はヨガ・ピラティスよりも、子供の頃からのなじみのバレエの方が好きだし、お金はかかるけど（１レッスン３０００円）、ジムで無駄な筋肉をつけるよりも、バレエに集中して、バレエ向きの筋肉を付けたい。
　とりあえず週１。電車で東銀座まで４０分くらい。帰宅は９時。まあ、いいでしょう。
　もう一つのお教室は片道電車で１時間。帰宅は１０時。こっちの方は行くのに勇気がいる。仕事の前日に帰宅１０時と言うのは結構ハード。
　でも、好きなことだから

　今日はお昼に回転寿司に行った。７貫くらい。あと茶碗蒸しと、日本酒と白玉ぜんざい。おいしかった
　さっき体重を量ったら増えていたけど（５６．８ｋｇ）、「まあ、仕方ないか」って感じ。
　ちょっと鬱気味。原因不明。
　今日、病院に行ったんだけど、気持ちをすっきりさせるのは難しいらしい。
　明日は仕事だけど、ブルーな気持ち抱えたまま、出勤するのかなあ。
　あまり人と接したくないし、おしゃべりもしたくないし、引きこもりたい。
　できれば明日の仕事は休みたかったけど、行くことにした。
　こんな私でも、必要とされているのなら、頑張る。
　
　普通の健康な体に戻りたいなあ
　

やせ願望

　どうしたらやせ願望から解放されるんだろう
　
　今日は３日ぶりに過食嘔吐してしまった
　あまり眠れずに午前３時に目を覚まし、お腹が空いていたのでおかゆを食べた。
　ここのところ睡眠不足。原因は不明。
　でも、お腹が空いて目が覚めたのかな？晩ご飯、足りないんだろうか。

　眠れないと太るような気がするのは私だけ？
　５５．８キロ。昨日より、４００グラム増。たった、４００グラムなんだけど・・・。

　ダンナが会社に行った８時過ぎ、お腹が減ったので（そりゃそーだ、３時に食べたっきりなんだから）、柿の種（おつまみ）を食べたら火がついて、家に少しだけ残っていた過食食材を食べつくしてしまった。
　と言っても、買いだしに行かなかったからいいか、と思ったりして

　少し寝て、教会に行った。
　帰ってきたら１４時。お腹も程々に空いて、おかゆとサラダを食べた。
　おかゆだとあまりかまないので、なんか物足りない。
　コンビニで買ってきたポテチも食べた（だから、食うなって）。
　体重を量ったら５６．６キログラム。
　あわてて、吐いた。
　
　私の過食嘔吐と嘔吐は「やせ願望」だ。
　運動もしないで、「やせたい」「やせたい」と思っている、横着者だ
　きちんとご飯を食べて、きちんと運動すればいいのに、分かっていても、やらない・できない・言い訳

　夕方のテレビで、車椅子で社交ダンスをしている人を見た。
　医療事故で歩けなくなり、その後、また事故で一時は植物人間状態までなった人が、つらいリハビリを乗り越えて、社交ダンスで全日本選手権で優勝するって話。
　見てて、涙が出た。

　私は甘えてる。
　体が丈夫なことに甘えて、過食嘔吐をして食べ物とお金を無駄にして、運動もしないでだらだらしてる。

　夕食は少ないながらも、きちんと食べた。
　さっき体重を量ったら、また増えてた。
　でも、頑張って、吐かなかった。と言うか、体重に振り回されて吐こうとする自分が情けなかった。
　やっぱり、なかなかやせ願望からは逃げられないし、時々吐いちゃったりすると思う。
　でも、五体満足なんだから、頑張ろうと思う。
　とりあえず、週１のバレエは来週から復活しようと思う。
　結婚前までは本格的にやってたバレエ。
　ずっとサボってたおかげで、見る影も無くて、恥ずかしくてお稽古に行けなかった。
　でも、甘えるな、自分！頑張れ！