また朝が来る

普通の時間が過ぎ、普通の日々が過ぎる。

この小さな幸福を感じる人はどれだけいるのだろう・・・・・。

普通・・・平凡であるということの難しさ。

贅沢さ。

これを感じないで不幸だとか言ってる人は本当にちゃんと見なおすべきだと思うよ。

療養中の私でも感じるんだから、元気で何も心配すること無い・・・健康的にね・・・だと働けるし、まぁお金があれば好きなところにも行ける。

これって何を言ってるんだ？って思うかもしれないけど、なにか出かける予定ができる度に前々から準備をして体調を整えて・・・そして当日何とか過ごして。

後・・・・・1週間ほど寝こむ。

こんな生活の私でもこういう機会があるのが幸せで仕方ない。

友人が来るって言うイベントでもね。

来てくれるのも嬉しい。だからできるだけ楽しかったという思い出にして欲しいと頑張る・・・・で、楽しく帰っていただく。

そのあとは寝込むさ。

そんなのは全く大丈夫なの。

寝込んでも自分が夢見てることが出来たっていう達成感があるから。

まぁそのまんま死んじゃっても私的には何の問題もないね。

最高じゃない？

好きな人が楽しく過ごす時間を少しでも作れて、思い出の欠片に残れて・・・・・・。

それはお金では買えないし、誰でもできることじゃないから。

そうだな～～

例えば、去年の今頃楽しいイベントがありました。

一生懸命計画してどうにか楽しんでもらいました。

幸せだったわ。

その後その友だちと袂を分かつ事になったとしても、私はやれるだけのことをし、家族も協力してくれ、一つのことを成し遂げた。

それは事実であり、功績だと思う。

私は家族にも感謝をしたし、楽しい時間を提供出来たと言う喜びにも満ちていた。

我が家で・・・だったからホステスだもんね。

出来るだけのことはこなしたと思う。

そんな日々を10年過ごしてきたけど、いつ・・・本当に、誰もが意識してないいつ人生が終わるかもしれないこんな不安定な事を・・・・。

今日かな？明日かな？って思いながら生きてると、何かしらでダメになった縁も残念ではあるけどそういうものだったのかもしれないと思ったりもする。

誤解されることがあったならそれは、私に何かしらの非があったんだろうと思うし。

他人のせいでは無いんだと・・・・思う。

きっと私に信頼するに足りる何かがあればそんなことは起こらないんだと思うし、誰かがそれはちょっと・・・と思うんだと思う。

でも、それがみんなそうなんだ～ってことになるなら私はそれだけの人間なんだろうと反省してみる。

恨み？

そんなものは無い。

存在しない。

でも、もしガセネタを流した人なんかが居ると、なぜか聞きたい。

聞きたいだけ。

どうぞお幸せに生きてください。みなさん。

って感じなので、体にこたえる恨みつらみは極力避けてる。

これが・・・・ターゲットが息子たちだったりすると夜叉になりますが、自分が標的だと右から左へ受け流しますかね。

そんなことに割いてる時間は私にあるのか？

ないんじゃないか？

という自己完結で、や～～～めた！になるのである。

今は両親、息子、息子の彼女、親戚、友達・・・・・その人たちが幸せに生きてくれたら（結構大変）それでいいわ。

自分はまぁ・・・・自分で決めるんでしょ？幸せかどうか・・・？

じゃ、幸せなのでおっけ

死にかけたら不幸？

まさか・・・・・そんなことで私に不幸を感じさせるのは無駄なことなのだ。

それより息子が何かに悩んでる方が私は不幸に近づいて行ったりする。

バロメーターがね。

個人的には幸せでも。

この世に生み出した限り彼らが幸せになるために何かしら尽力をしないといけないと思う。

それが親の仕事なのでは無いかとか・・・・。

実際彼らが幸せだと自分も幸せなのでそういうふうにできているのだと思うけど。

とか何とか書いてる内に明け方になってきたので、病院に午前中に来いと言われてる私としては・・・・寝ます。

おやすみんみん