基本、書きっぱなしのスタイルなのは

私のblog、ずーっとずーっと昔から

UPしてから直後に「あ、やっぱり消そう」

と思わない限りは決してないです。

　

カッコよく言うと「後ろは振り向かない主義」悪く言うと「昔からテストで見直しってしてませんでした」みたいな。

　

でも自分という存在を全く消した状態で

占いやNLPのようなやり取りサービスが

月に幾らかお仕事いただなるようになってから、

　

ぜーんぶプライベート消して、

ぜーんぶ知らない人の状態で

本出してみたいなー、とか

歌歌いたいなー、とか

　

妄想は広がるばかりです。

　

って言う割には書いてる内容はほぼ自分のひとりごとだし

デトックスだし簡易なジャーナリングのような使い方。

　

そして今日もその例に漏れずです。

去年、カードゲームを作ってとっても楽しくて、10個くらい売れてから充実感が出てきました。

　

今年はそれをセルフセラピー的なカードとして作り直したものを名刺印刷で印刷頼んで、

大方出来上がりつつあります。

　

元は有名な著作を元にしたゲームがあり、

その販売元の人と親交があって

許可をいただいたものを

対象を絞ったり恋愛とかに専門化させたり

したものなのです。

　

20種類を200部、プラスオマケ1種類を100部、印刷費が去年より2倍くらいに上がった関係で紙の角を丸くするのは自分で。

　

あと、1種類ごとの200部まとまって

納品されたものを

1-20種の4セットとかで束ねるのも自分で。

　

前世は内職してたのでしょうか。

占いでは、「前世はバリバリに女遊びしてて恨まれて刺されてる」って言われたんですがね。しかも「贖罪として今世は人やエネルギーを癒したりすることで徳を積んでる」

　

って言われたんですけどね。

困ったね（全然困ってない）

　

だから昔の彼氏さんに浮気された時も

取り乱すほどの嫉妬とかではなく

「浮気しないと言った人間がガンガンしてるやないか」

という部分に特に納得がいかず、

聞いてもとぼけられてから浮気相手の人を調べて直談判したりしたんですけども。

　

やるべきことはやったので悔いはなく、

結婚も検討して「しない」判断をしたので

浮気した彼氏さんには

まっっったく未練ないです。LINE繋がってますけど。

　

未練というか2人ほど消化不良を感じた人はいます。1人は３回振られた後に付き合った人。

1人は振った後に付き合ったけど、振られた人。

　

あまり人に執着しない自分だからこそ

消化不良になったことが我ながら興味深くて。独自視点から「なぜ、努力はしていたつもりなのにすれ違い続けて相手にも好かれてるんだか嫌われてるんだかわからない状態でフラストレーションが続いたのか」

は考えて見ました。

　

全体として、私は人とすれ違う前提です。

私はこの世から浮いた存在なのか？とたまに思うほどです。すれ違うというのは

全く合わないのではなく並走ができず、

タイミングが合わず、人が時計回りで生きてるのに私が半時計周りで生きてて360度回ると一回逢えるような。

　

これはそもそも私が空気を読めないというのと、方向音痴というのと、自分が息切れしたら突然休むというのと、、急なお誘いが苦手というのと、、、

色々あるわけです。その割には多少の，異性の人様とお付き合いできたからもう一生独身で生きて老衰で死にますかね、

と思ってたら結婚しました。

　

一回の飲み会で私除いて5人、2時間は話してきてる中で6200人以上とは話して思ったんです。冷静に考えて、私は変人なのだと。

　

考え方が超似てる人は、旦那さんの親友。

性格が似てる人は、記憶の中ではあったことがありません。

　

ただ、タイミングが合う人は2人。

学生の頃からのお友達1名と、60代現役クリエイターのお友達1名です。

　

異性ではいないなぁ。私は恋愛対象、

異性に絞ったけど、同性とも経験してみた方が良かったのかしら。

一生懸命に自分の解説は相手にするけど、

本来なら相手の人の背景を聞く方が好き。

でも話してくれない人だと、自分の方まで話が出てこなくなる。

　

空気は読めないのに、相手の影響を受け過ぎてダメです。開示してくれない人とは自分も開示できないから、そのストレスで別れる一因にもなる私。

　

話も合うしタイミングも合うし自己開示もしてくれる異性って結局

探してもいなかったから自分が相手に合わせよう！って思ったから結婚できたのかもしれません。

　

でも、やっぱりコミニケーションの究極形態が夫婦であり、育児を共にするということなのだと最近思うわけです。

育児は全然自信はつきませんね。

成功事例が少しずつ増えていくのを記録しておきながら、年齢とともにバージョンアップもして、上の子と下の子で男女でも違うし子どものタイプによっても違うし。

　

でも、子どもを手放そうとは思わないのに

夫婦関係は見直したくなるんですよね。

　

前向き、、のつもりなんですけど。

一所懸命、、伝えたり相談するんですけど。

　

相手が「傷つきました」

みたいな顔されると私の方が加害者になってたりとか。←これも相手に言うんですけど。

傷つけるための言葉ではなく反省して改善とか譲歩とか、約束を守ってもらえる方向に進んで欲しいだけなのに。

　

もちろん、私が厳しいのかもしれません。仲良し仲人さんとお互い厳しい女子だから、旦那さんには優しくしよう、とは言い合っています。。

　

でも、何回言っても約束を破られてしまうと

相手のための心の容量が受け付けなくなってきてしまうんです。

　

「それは傷つくからやめて欲しい」とか

「これが好きだからお願いしたい」とか

「前もされて嫌だった。何故繰り返すの？」

とか

その都度、誠実に言ってきたつもりなんですけど、「細かくて毎回わからない。面倒くさい」「過去のことを持ち出さないで」

などと言われて、一度は相手への気持ちが死んだんだと思います。

　

いや、私も過去は過去って思ってるんだって。でも積み重なると信用は積み重ねって言うけど、不信感も積み重ねなんだって。

　

あと、ASD特性なのか白黒がわからないと超ストレスです。完璧主義とは違います。

理由が知りたい。why do you ?みたいな。

　

そんな12年の積み重ねで倒れ、今は蘇生中な訳で、心療内科に精神薬だけは飲みたくないと我儘を言って漢方薬治療してる訳で。

　

でも、蘇生しかけてきた私はまた迷うんです。考える余裕が出てきたから。

（蘇生して、パワーアップして人間に戻ってきたら、今の旦那さんと一緒にいたんだろうか）

　

特に好きな人もいません。欲求不満でもありません。子どもは可愛い。旦那さんは良いパパ。でも私は復活した後の時間を旦那さんと過ごしたいのだろうか。

過去は間違いなく思っていた。誓った。でも今の自分は？未来の自分は？どうしたい？？

　

ただ、3日前に相手に怒りを覚えると言うことは、まだ怒りの元の感情で「愛」があるのだろうとは頭では思います。

　

でもまだまだ考えていきたいお題です。

なんなら、仕事を恋愛相談畳んでも別に良いです。メンツは気にしないので。

子どもたちを互いに支え合う籍は抜いたパートナー、とかも私が検討の視野に入れたいることは、礼儀として旦那さんにも伝えておこうと思います。

　

でもその前に大曲の花火大会に行きませんって言わないといけないんだよね。。

　

愛情が死んだ相手でも、別に傷つけたい訳じゃないんですよ。だから言うの億劫なんですよ。

　

でも，ここで我慢していったら感覚的には

　

私が第三者を複数人巻き込んだ催しを開いても私と子どもたちを6時間放置プレイした人間（去年の話。凄い旦那さんがダサく見えた。そして私は凄い惨めだと感じて帰りに泣いた）が

　

相手が第三者を複数人巻き込んだ催し（2泊3日。72時間）を開く時はちゃんと良い妻演じろよ　って言われてるみたいで

　　

例えるなら

向こうの気が向く時にだけ飲みに誘われて

ホイホイついていくセフレの立場の女子

みたいな立ち位置を甘んじて受け入れてる　

という表明になると（勝手に）思っているので、そこは譲れない。　

　

花火は見たいけど、花火大好きだけと、ケンカする可能性の上がる一緒の車で長距離は無理ですわぁ。明日の朝いいますわぁ。。頑張れ私。

許せるための、旦那さんの名誉挽回する機会になりそうな、私立案の催しを設けるほどの気力がないのは申し訳ない。

　

来年設けるかどうかも、考え中です。