お祓い→どちらかと言うと先祖供養してくれました

いやー、良かったです。

カウンセリングと、家庭の事情を霊視してくれるような、先祖供養しながら

「こんな事言ってる、これはぜったい言ってほしいと。ちまちまとしたことしてないでもっとドンドンやっていけ」

など言ってもらいました。

　

アグレッシブご先祖さまとお呼びしたいと思います。

私はそんな大胆不敵でもなくて

コツコツひっそり知る人ぞ知る

感謝される人にはされる

好かれる人には好かれる

みたいなポジションで生きて死んでいくので満足なのですが、、。

うーん

お役目とかがあるなら、、

例えばご先祖さまがしていた農業を

何かしらの形で盛り立てていく、、

　

とかなら、ちょうど数年前からご縁でいちおう活動をしてしていたりとか。

たまたま心理学とか哲学とかが好きで

私だけが知ってても勿体無い知識をお裾分けのようなことをしてカップルができたりとか。

　

手段は何でも良いから魂の傷を癒すことをしろと言われました。ざっくり言うと。

その為には自分の傷を先に修復しろと。

そうかー、確かにダウンしてると言う事はそう言う部分もあるかもしれません。

　

ちなみに

旦那さんへの恋愛的な愛情は復活しない

と言われて安心したような気がします。

でもさ言われたことでへそ曲がりの私は復活する可能性も考えます。

　

そして

恋愛的な愛情が復活しない場合は

離婚してもしなくても良いと。

　

うーん

良きパパしてくれてますから、、

わたしはもう好きになる程の信頼ができないのは確かにあるけれども、、

　

チームとしての関係性はとても良いかもしれません。

　

この辺りはもう少し考えたりまとめたり、

腑に落としたりしたいです。

世の中に100%はないですし。

　

という感じで、1時間半強、15000円だったから、普通に満足しました。

　

また録音したのを聞いてみたいと思います。

DEEPな世界に足を踏み込んでみる

スピ嫌いな方には全く理解できない話かとは思うんですけども。
私、実家のころ過ごした思い出が要因か
物心ついた時から普通の人のふりをしなければと思っていたからか

気持ちが弱ると「あぁ、ここには私の居場所がない」
と　ふと思うことがあるんですね。
今回身体の不調が起こる前まではとくに思い出していなかったのですが。
　
年明けに一回だけ,
何かの拍子に子どもに言ってしまったことがあります。
「この家には私の居場所がない」とつぶやいた私に
娘と息子がギュってしてくれながら
「ママの居場所はここだよ」「そうだよ」
と言ってくれたんですね。
　
この言葉を思い出すだけで生きていけますね～。
でも子どもに心配などさせてはいけないな、と思い
この1回きりの弱音にたいしての言葉を胸に一生生きていきたいところです。

それで、今までマニアックな界隈では自慢できるくらいに毎日毎日自分を振り返ったり、
反省したり、打開策や次回策を考えて来ました。今回の件で言うと結婚生活なのか、育児をどのように
円満に続けていくか　ということ。
これに関しては言語化もしたし、穏やかな感じて手紙も書いたし、自分なりのPDCAみたいなのもしたし、
夫婦カウンセラーにも相談し、シングルママにも話を聞き、ママコーチングのベテランさんにも相談しました。
で、冷静に夫婦で喧嘩にもならずに1時間ほどの話し合いを経たものの
「肝心な解決策は出てきていない」という私にとっては消化不良のものでした。
　
どうにも八方塞がりな感じも少し感じているので
普段したことないことをしてみようと思いました。
それは「先祖鑑定からの自分でする供養のアドバイス」です。
　
やっている人は私がお世話になってる年の離れた友人の妹さんなので
とくに怖いとかはないんですが、
私も多少勘はいいので、それが他者の方から解説されたらどんな感じなのかを
楽しみつつ、改善に活かせることがあったら是非活用させてもらいたいと
思っています。
　
追伸
京都の縁切り神社などは認識していますが、結果の現れ方が荒ぶる結果な話を聞くことが
多かったので、それは不本意であると思い、候補から除外。
将門さんの首塚は、勝負ごとに良いと聞いたものの、現状離婚調停などではなく
円満に進めていきたいので、こちらも一旦除外。
全然関係ない神社でいうと、八王子の方にある狗の神社には
行ってみたいな～♪と思っていたのですが、最近は台風などが心配でいけておりません。
　
あとは、毎年お世話になっている三峰神社も、また行きたいですね。
　

たまに駅前のカフェは変な感じになる

この前、駅前のカフェの喫煙可能＆充電可能なスペースに座って仕事してたんです。

しばらくしたら隣に若い男性っぽい人が座ったんです。

　

座った途端に男性側からの気配でなんとも表現できない怒りなのかメラメラしてる感じを感じまして。

　

怖くて男性の方を向けませんでしたね。すぐお店を出ました。店内のガラス越しに目線を合わせないようにして男性をチラ見したら、

かなりのイケメンでしたが、やっぱり怖かったです。

　

あれってどういう背景で私がそう感じるのかは妄想なんですが、（きっと女性に恨まれてるか、他の女性が寄りつかないようにしてるナニカがある人）って思ってます。

　

たまにそういう現象には道端を歩いてても年に一回くらいはあるんです。

今日は同じカフェで、喫煙可能で充電可能の同じところに電子タバコの営業のお兄さんがいまして。

　

営業されてサラッと対応したんですが、

なんかそのお兄さんが，ダメでした。

言語化できたら面白いんですが、なんなんだか、、押し付けがましくもなく爽やか笑顔なんですけど、胡散臭いというか。

　

なんか繊細なのを隠してニコニコしてる感じというか。営業トークと本音が超ズレてたのかもしれません。

　

今後会うこともないと思うのですが、

なんでか2時間作業するつもりだったのに

40分くらいでいたたまらず出てきました。

　

大雨過ぎたのもありますしね！！！

びっくりする濡れ方で帰りました。レインコート着てたのに。

　

あ、書きながら思ったんですが今日のお兄さんは私がかつて、今日のお兄さん的な振舞いで人間関係をやり過ごしてだから同族嫌悪かもしれません。

　

自分に正直に生きて、自分と他人を愛して、過去のことを赦して、やりたいことやって、人にも優しく社会にも多少の貢献ができるライフスタイルを築きたいものです。

めまいの復活と健康診断再検査

めまいはまぁ慣れたもんで前に書いた感じ。

近くの整骨鍼で誤魔化そうと思ったら

あんまり効果無しでした。

元気な明るいお兄さんだったんですが、

なんとなく合わなくて🤣

　

健康診断再検査は

今日お知らせが届いたので、

明日消化器科行く予定です。

前に潰瘍性大腸炎って言われたけど、

その後は「え、そんな痕跡ないよ」

って言われたし

大したことないと思うんだけどなぁ。

　

それにしても、夢に昔の友達ばかり出てくるようになって昔の彼氏さんはパッタリ出なくなりましたー。

　

私の中で昇華されたのかな？向こうが充実してるのかな？いずれにしても良いことで

嬉しい限りです。

　

今も連絡を取り合ってる昔の彼氏さんは

もう親戚の従兄弟のような感覚で、

北海道でも元気にしてるようです。

　

今の家族に目を向けると

子どもたち可愛い😍

旦那さんは、好きかはわからないけど

優しい✨ありがとう😊って感じです。

　

恋愛についてアドバイスする身としては

こういう事も経験した方がいいからと

身に降りかかった事なのかもしれません。

　

でも、やっぱり気力が足りないと

夫婦関係改善系の本も買ったけど、文字が読めない🤣

占いの本はギリギリ読めて

仕事の書類は1時間くらいは読めて

漫画は2時間くらい読める　というのが

今の回復度です。

　

うーん、また代々木に行った方がいいのかなぁ。。気が重い〜

下手に体力は戻って色々することがあるから、なんとなく足が遠のいてしまってます。

一回そこそこなお値段もかかるとあって

　

まだお金に余裕はあるけど、

まとまったお金は残しておきたいからなぁ。

　

やっぱり4月末には去年の一年分の１つのお仕事のお金が入るから、行くことにします！

　

追伸

夢に出てきたお友達に連絡して、今月会うことになりました〜❤️

立派な社会人の友達が変な自分と縁が繋がり続けてくれてるのが嬉しい☺️

あんまり友達に愚痴は吐きたくないので、

その前に治療院行く動機にもなりますね。

　

不満が溜まってる状態の自分でいたくない、が強いけど

不満を持ち続けるって凄くないですか？

持ち続けるってかなりエネルギーが消耗されるから、

キャバの少ない自分には無理なようです。

ショックなこと言われると記憶が飛ぶし。

　

最近3ヶ月ほど前から　ねどじゅんさんと言う方を知りまして、呼吸法と右脳強化の行動をしております。

　

あとは半年くらい、たいっち　と言う体操を朝にしたり、聞きながら起きたりしています。

　

学び続けるのって楽しいですよね。

元気になると、やはり仕事と情報収集をし続けたくなります。　

　

でもまだ体力がー！

あとは、こんな状態で恋愛の相談受けられないって思ってると、不思議なことに沢山占いのお仕事を沢山いただきました。

　

占いありがとう！

お客さま、ありがとう！

体も頑張ってくれてたの、気付けました。

今日は諦めて眠ります。

　

今日は旧暦のお正月でしたね！

暖かくなるのが楽しみですね。

セガンドオピニオンして鍼と整体してもらった

2件目の治療院は知る人ぞ知る腕利きの先生のところで、

一回行ったら気力が湧いてきて、久しぶりに６時間仕事したら動けなくなりました💦

やはり最近まで2時間も仕事出来てなかったから、したくてもやり過ぎは良くないようです。

　

2回目に行ったら再度元気が湧いてきて、

3時間を休憩も3時間入れて2セットで系6時間したら、やっぱりちょっと疲れてしまった😅

　

でも1回目の時よりは体力が残ってるから

なんとか二階の寝室に行って眠ろうと思います🤣

　

でも、やっぱり仕事好きだったんだなぁと気づけたのと、やる気はあるのに体がついていかないのって悲しいなぁと体験しました。

　

つまり、体って大事だなぁってことですね。

本当に、全然仕事以前に動けなかったのが動けるようになったら、体も喜んでるのかもしれません。

　

鍼凄い。また来週行きます。漢方薬も貰いました！あと、腸内洗浄を勧められましたが経験者の友人に聞いてから考えようと思います。興味はあります。やるとしても、ここに報告はしない予定です！笑

誤診を疑い始めている自分

診断のように、朝はしんどい。

でも落ち込むとかでは無い。

夜はハッピー。

仕事が出来なくなり、お休みしている。

でも、興味ある仕事はできる。

薬を飲んでいないまま、、でも！

一時、飲まないとこのままだと育児に支障が、、！！と思ったけど、今はそうでも無いかも？！（大丈夫、育児は元々向いてない）

　

という感じで、カウンセリングに行ってきました。

あれ、明確に自分の気持ち話せるようになってる。この前まで気持ちの言語化も全然出来なかったのに。あぁそうか、旦那さん相手で話せなかったのか笑

　

めまいのレベルが高くなりすぎたので、

名医と噂の鍼、漢方に行くことにしました。

予算は完治まで10万くらいは掛ける予定です。一回一万円くらいなんだもん。

回復したあとも、継続して1ヶ月ごとには行かないとかなぁ。

　

めまいは、前は朝だけだったのが夜も起きるようになり、昼間も疲れて横になるとなるようになり、夕方にもクラクラして寝込む時が出てきました。

目を開けていた時だけグルグル回っていた世界が、今は目を閉じてもグルグル回ってます🤣

　

ただ、気分が滅入るとかより

「え、これなんなんだろぅ、、病名つくのかなぁ、、」という不安🫤がメインです。

　

もしかしたら体に症状が出るから、

気持ちにダメージが少ないのかもしれません。

　

あと、時間がすごく早く過ぎます。

今日なんて、苦手な掃除をしていてたまらなくなって３時間です🙀

音がいつもより早く感じます。

動画の音声を集中して聞かないことが増えます。

家に人がいると落ち着きません。

この辺りを名医さんに伝えて相談したいと思います。

　

あとは、、

来年の7月まで旦那さんのことは置いておくと決めてスッキリしたのかもです。

話し合いは3月に一度します。

　

皆さんは体調崩したりしてませんか？

私は体を崩してから慌てて体を大切にしておりますので、皆さんご自身を大切にしてくださいねー。

軽度ということで薬を飲んでなかったのですが

適応障害とか軽度のウツといわれて1か月。

あまりに目眩が毎日起こるので、

漢方薬くらい処方してもらおうかな？

と迷っています。

　

ウツの症状と聞いて驚いたのですが、

夜に幸せを感じる、朝はしんどい

というのって症状なんですって。

じゃあ引越し直後からじゃん！！

　

と思ったので、

その辺りから抑えていた自分の感情に

目を向けてみました。

　

赤裸々に書くと

私、六畳一間で暮らすくらいが安心するんですよ。

でも、狭いとか、凄い旦那さんに文句言われてて、本当に嫌だったんですよ。

じゃあ稼げよと。

　

私がコロナでだいぶ稼いだので、家賃3万私も入れることにして引越したんですね。

しかも短期間に２回。私が主導で。　

でも、広い家になったら早く帰ってくるって言ってたのに、

全然帰ってこない。

　

もう絶望ですね。

引越したくもないのに引越して、

メリットないやん　みたいな。

　

それで心が折れたんですね。

今日腑に落ちました。

　

無理をしないと決めたので

お花を習いに行くのはマイペースにする

出来なくなった仕事は謝って休む

旦那さんと一緒の仕事はしない

　

これでだいぶ楽になりそうです。

でも、めまいは直ぐには治らないので、

明日病院で漢方薬あるか相談します。

　

あとは、私が自分に対して感じてることを

目の前の現象として起きる　という

引き寄せの法則が起こってるのであれば

　

私ももっと自由でいたい　という願望を

叶えている旦那さん

という可能性を考えて、

一旦私も自由になろうと思います笑

　

追伸

自分に気持ちにも懐にも余裕がないと、

寄付もできないのかと少し情けない思いもあります。

私が超リッチだったら、東日本の時のエガちゃんみたいなことがしたいのに。

（子どもいるからアレなのと、今は行っても迷惑かもですね）

7千円だけ寄付しましたが

来月はもう少し寄付したいです。

被災された方の日常が早く戻りますように。

中庸を目指して冷静な自分の話

先日、旦那さんとLiveをして自分の思っていることをツラツラお互い話していたのですが、

振り返って残っている話した内容は

「スピ系で怪しまれたく無い」という話。

　

「スピを出してノーマルな人に親しまれない」ことを恐れているわけですが

コレって逆の方向の「スピの側の人からもあまり親しくなりきらない」という現象もあります。

　

予想ですが、ノーマルな人たちからは不思議ちゃん系であり

スピ系の人たちからは強い人の印象

　

という印象を自分の中で握りしめてる感じなのかな。

↑の書き方も

「親しまれない」って書いてるから、

脳内で「仲良くなれない」という恐れがあるのだと思います。

最近、恐れを卒業していこうというマイブームなんですが

まだまだあるみたい😅

　

（セルフワークで卒業してみた）

（効果は後日検証します）

　

で、この立ち位置が良かった私のメリットは

きっと「中庸を目指しているから」もあるかもしれない。

変なのかもしれませんが、例えば過去の歴史の真理を追求したくて、色々と調べたりするんです。

で、都市伝説とかにも行き着きます。

面白いですが、真理なのかは私にも誰にもわかりません笑

　

面白がってるだけで、心酔しないからなぁ。

占いだって「占いが全て」なんてやめた方がいいんです。

　

仕事に誇りは持ってるけど、

否定する人もいてもいいよね、くらいです。

　

でも、あんまり深く考えずに「これが私の生きる道だわ！！！」ってなれる人の強さも知ってるからちょっと羨ましいです。

清々しく見えます。

　

私を浮気相手と誤解した女の人からお酒をかけられたことがありますが

後ろ暗いことが全くなかったので

「あぁ、こんなに盲目的に好きな人との縁を邪魔すると思った相手を攻撃できるのは羨ましい」

みたいに思いながら、お酒まみれになったのも20代の良い思い出です。

冷静な自分、中庸な自分も好きだけど

盲目的になることにも憧れてます

みたいな話でした〜。

内緒なんだけど

過去

私と時期は違うけど同じ男性と付き合っていた女の子が

同じ男性の方が10年以上も忘れられないって

話になったので「忘れられない人がいる時の解決策」をテーマに

マインドマップを書いて解説してきました。

　

同じ男性と付き合ってた女性って私は結構、仲良くなりたいって思ってる方で

この女の子入れて4人ほど仲良くしてもらった経験や現在進行形の人がいます。

　

テーマになった「同じ男性」は別れたら付き合ってたものとか全部処分する人で

元気ですかー？！

って感じではあるのですが

　

まさか20年経って当時はライバルだった女性と真面目に同じ男性の、話をすることができるなんて思ってもいませんでした。

昔は若かったから気にもしてなかった紫外線も、2人とも育児で公園とかバタバタ出掛ける感じで、シミとか日焼けとか気になるお年ごろになった状態になりながら「同じ男性」に感謝だねーって笑えて話せるのが幸せ。

もう未練も成仏するといいね。

みんなそれぞれ家庭もあるし、それぞれ幸せに生きてて貰えたら嬉しいなー。

もし話せる機会があったら、

感謝とママやってるんだ、的なことは話したいです。

　

眠くて文章が淡々としてますが。今日は良い日でした。昔の彼氏さん、ありがとう。

みなさん良いクリスマスを✨

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