スピ嫌いな方には全く理解できない話かとは思うんですけども。
私、実家のころ過ごした思い出が要因か
物心ついた時から普通の人のふりをしなければと思っていたからか
気持ちが弱ると「あぁ、ここには私の居場所がない」
と ふと思うことがあるんですね。
今回身体の不調が起こる前まではとくに思い出していなかったのですが。
年明けに一回だけ,
何かの拍子に子どもに言ってしまったことがあります。
「この家には私の居場所がない」とつぶやいた私に
娘と息子がギュってしてくれながら
「ママの居場所はここだよ」「そうだよ」
と言ってくれたんですね。
この言葉を思い出すだけで生きていけますね~。
でも子どもに心配などさせてはいけないな、と思い
この1回きりの弱音にたいしての言葉を胸に一生生きていきたいところです。
それで、今までマニアックな界隈では自慢できるくらいに毎日毎日自分を振り返ったり、
反省したり、打開策や次回策を考えて来ました。今回の件で言うと結婚生活なのか、育児をどのように
円満に続けていくか ということ。
これに関しては言語化もしたし、穏やかな感じて手紙も書いたし、自分なりのPDCAみたいなのもしたし、
夫婦カウンセラーにも相談し、シングルママにも話を聞き、ママコーチングのベテランさんにも相談しました。
で、冷静に夫婦で喧嘩にもならずに1時間ほどの話し合いを経たものの
「肝心な解決策は出てきていない」という私にとっては消化不良のものでした。
どうにも八方塞がりな感じも少し感じているので
普段したことないことをしてみようと思いました。
それは「先祖鑑定からの自分でする供養のアドバイス」です。
やっている人は私がお世話になってる年の離れた友人の妹さんなので
とくに怖いとかはないんですが、
私も多少勘はいいので、それが他者の方から解説されたらどんな感じなのかを
楽しみつつ、改善に活かせることがあったら是非活用させてもらいたいと
思っています。
追伸
京都の縁切り神社などは認識していますが、結果の現れ方が荒ぶる結果な話を聞くことが
多かったので、それは不本意であると思い、候補から除外。
将門さんの首塚は、勝負ごとに良いと聞いたものの、現状離婚調停などではなく
円満に進めていきたいので、こちらも一旦除外。
全然関係ない神社でいうと、八王子の方にある狗の神社には
行ってみたいな~♪と思っていたのですが、最近は台風などが心配でいけておりません。
あとは、毎年お世話になっている三峰神社も、また行きたいですね。
順調に行けば今月中には
発達障害の手帳を手にするのですが、
あんまりそれに対して「だから特別扱いして」とかは思いません。
マイノリティという認定を貰うことで、
発達障害者の平均寿命は36とかなので
自分はサバイバーとして誇りを持って生きていくつもりです。
で、観てないけど24時間テレビが今年もあったようですね。
私は24時間テレビに必要とされなそうな障害者枠として生き残ろうと思います。
コッソリ励みになりそうなところの人にだけ言うみたいな。
でも私がしてきたのは
普通の人には必要ない勉強とか修行とかも多かったので
あんまり成功例としてのデータは
「そこまでやればまぁなんとかなるでしょうよ」
って印象になりそうなので、
そこは7つの習慣とか、養育とか、アチーバスとか、その辺りのところで子育て支援などができたらなぁと思った次第です。
追伸
お祓いは明後日してもらうので、
楽しみです。やれる事は全てやって後悔しそうな事は全部無くしていきます。
この前、駅前のカフェの喫煙可能&充電可能なスペースに座って仕事してたんです。
しばらくしたら隣に若い男性っぽい人が座ったんです。
座った途端に男性側からの気配でなんとも表現できない怒りなのかメラメラしてる感じを感じまして。
怖くて男性の方を向けませんでしたね。すぐお店を出ました。店内のガラス越しに目線を合わせないようにして男性をチラ見したら、
かなりのイケメンでしたが、やっぱり怖かったです。
あれってどういう背景で私がそう感じるのかは妄想なんですが、(きっと女性に恨まれてるか、他の女性が寄りつかないようにしてるナニカがある人)って思ってます。
たまにそういう現象には道端を歩いてても年に一回くらいはあるんです。
今日は同じカフェで、喫煙可能で充電可能の同じところに電子タバコの営業のお兄さんがいまして。
営業されてサラッと対応したんですが、
なんかそのお兄さんが,ダメでした。
言語化できたら面白いんですが、なんなんだか、、押し付けがましくもなく爽やか笑顔なんですけど、胡散臭いというか。
なんか繊細なのを隠してニコニコしてる感じというか。営業トークと本音が超ズレてたのかもしれません。
今後会うこともないと思うのですが、
なんでか2時間作業するつもりだったのに
40分くらいでいたたまらず出てきました。
大雨過ぎたのもありますしね!!!
びっくりする濡れ方で帰りました。レインコート着てたのに。
あ、書きながら思ったんですが今日のお兄さんは私がかつて、今日のお兄さん的な振舞いで人間関係をやり過ごしてだから同族嫌悪かもしれません。
自分に正直に生きて、自分と他人を愛して、過去のことを赦して、やりたいことやって、人にも優しく社会にも多少の貢献ができるライフスタイルを築きたいものです。
ちょっと重い話から始まるんですが、
高二から過食症となり、
記憶はそこから2年ほど、現在友人と話していても思い出せずです。うっすら?くらい。
環境が変わった高校卒業後は少し治りながら
毎年断食道場や滝に打たれに行きました。
彼氏さんが出来た後も秘密裏に摂食障害と断食と滝行は続き、同時進行でカウンセリングや自己啓発系の講座にお金をかけました。
25くらいに安心して働ける場所で症状が週1〜2回くらいに改善し、コーチングやコンサルティングの講座にこれまたお金をかけました。
30になった頃には過食?そんなことあったねぇ〜という位の状態になったことで人に「この人なんも苦労しないで生きてきたんでしょ」のような反応の人にジャブみたいに話すことを始めました。
そのあとは大体、旦那さんがティーアップで話してくれたりして私は話さないで済む感じで楽でした。(話さなければいけないことでもない)
で、10年くらいたぶん経っている今
痩せてることに少し困っております。
年末からの自律神経失調症なのか、若年性更年期なのか、はたまたウツかよくわかりません。病気にはなるけど病人にはなるつもりはないのです。
この痩せっぷりで人に会うと、
昔の友人に心配される。
昔の知人に驚かれる。
仕事の人には慰められる。
中高を知ってる人には「元に戻ったね!」
と言われるものの、じゃあなんであんな太ってたかとかを話すタイミングは取りきれない。
特に痩せたことを自慢に思ってる訳でもなく、心配されたり狼狽えられると、申し訳ないので次回は会わなくても良いかな、と断る判断材料に入れてしまったりして。
取り急ぎ、健康診断の再検査だった消化器科には行きました。10月に腸内検査です。
腸内検査!!!
あれってめっちゃ疲れるんですよね。。
その後の予定は何も出来ません。
生きてて三回目か四回目です。
昨日は鍼灸に行きました。
うん、鍼って効果を体感できてとても好きです。鈍い痛みは苦手だけど。
ここ数週間、上咽頭炎の治療(めっちゃ痛いことが私は多い)に行けてなかったので
体の痛みを感じる体験はその間なかったんですね。
鍼の治療院さんのサービスで筋膜リリースなるものをしてもらったら、
目が醒める痛さでしたね。。
なんでしょうね、あれは。30秒掛かる2回だけでしたが、3分したら拷問です。
だからなんやねんと言う事ですが、、
つまり、私は今、無駄に絶賛、体型がとても良い訳です🤣
言う先もないので、ここに書いておきます。でも疲れやすいから外に出て人に会うわけでもなし。元気があれば美術館に行きたい。映画のモノノケを観に行きたい。
(出かけるのにも気合いが必要な、そんな私も本来なのか心身の不調からなのか。昔よく飲み会をしていたのが別の人の記憶のようです)
しかも夜型なので、何をしてるかと言うと、体型の良さを有意義に使うため、深夜に忍者の格好をして気分転換をしました。
家族に驚かれるかですか?
子どもは「今度はラプンツェルの格好してね!!」と母親が夜に変な格好をするのに順応してくれているのでOKです。
そうです、先週のママは白雪姫でしたね。
他にアラジンのジャスミン、ナース、チャイナ服、パイロット服、クノイチ(忍者と別にある)などがあります。
かつては着ぐるみピカチュウ、ゴジラ、女豹などもありましたが売りました🤣
もう少し断捨離を検討もしています。チャイナ服3着もいらないですし。
見たらイジってくる旦那さんは大阪だし、明日は帰ってきたら
またすぐに秋田に子どもを連れて行くので特に文句を言われることもないので、大人って素敵ですね〜。
今月末までの仕事があるので微妙に気が張ってるからか、3時くらいまで目が冴えちゃうんです。土日に預言カフェにでも行こうかなー。流石に昼間はノーマルな服ですが。
本当にやりたい事を厳選して外に出かけたいです。が、いかんせん「やらなければならない」要素を入れて考えてしまったりするので純度の高い「自分のやりたい事」って抽出が難しいですね。
ワガママではない我が儘に生きて「大人も楽しめるよ」と言う姿を子どもに見せたいけど、まだちょっと体はお休みモードのようです。無理せずゆるゆる回復期間を楽しみたいです😊
一応、せっかくフリーダムな週末の予算は3万円。先日のフリーダムな3日間のうち2日は寝込んでしまってたので💦
うーん、お友達に連絡を取りましょうか。
人生の先輩に連絡を取りましょうか。
海外のお友達とフェイストークしますか。
近所の先輩に会いに行きましょうか。
どれも当日の体調不良でおことわりするのは大変気が引ける立派な人さまばかりです。
1人でボーッとしたいのも本音です。
自給自足できる練習の初めの一歩、
プランターの土も買いたい。
種を植えたいけど、9月からだし。
バクテリアが育つ土壌になる粘土質の土は、2キロ3千円で買ってあるので、やはり先に土...腐葉土とかからですね。
追伸
花火大会には行かない決断をしたよ!と言うのは無事旦那さんに言うことができました。
ケンカの可能性をできる限り排除した状態で、真面目な話し合い。
録音もしたので、元気な時に今後の為にも文字起こしするつもりです。
が、こちらに書くかはわかりません😁
私のblog、ずーっとずーっと昔から
UPしてから直後に「あ、やっぱり消そう」
と思わない限りは決してないです。
カッコよく言うと「後ろは振り向かない主義」悪く言うと「昔からテストで見直しってしてませんでした」みたいな。
でも自分という存在を全く消した状態で
占いやNLPのようなやり取りサービスが
月に幾らかお仕事いただなるようになってから、
ぜーんぶプライベート消して、
ぜーんぶ知らない人の状態で
本出してみたいなー、とか
歌歌いたいなー、とか
妄想は広がるばかりです。
って言う割には書いてる内容はほぼ自分のひとりごとだし
デトックスだし簡易なジャーナリングのような使い方。
そして今日もその例に漏れずです。
去年、カードゲームを作ってとっても楽しくて、10個くらい売れてから充実感が出てきました。
今年はそれをセルフセラピー的なカードとして作り直したものを名刺印刷で印刷頼んで、
大方出来上がりつつあります。
元は有名な著作を元にしたゲームがあり、
その販売元の人と親交があって
許可をいただいたものを
対象を絞ったり恋愛とかに専門化させたり
したものなのです。
20種類を200部、プラスオマケ1種類を100部、印刷費が去年より2倍くらいに上がった関係で紙の角を丸くするのは自分で。
あと、1種類ごとの200部まとまって
納品されたものを
1-20種の4セットとかで束ねるのも自分で。
前世は内職してたのでしょうか。
占いでは、「前世はバリバリに女遊びしてて恨まれて刺されてる」って言われたんですがね。しかも「贖罪として今世は人やエネルギーを癒したりすることで徳を積んでる」
って言われたんですけどね。
困ったね(全然困ってない)
だから昔の彼氏さんに浮気された時も
取り乱すほどの嫉妬とかではなく
「浮気しないと言った人間がガンガンしてるやないか」
という部分に特に納得がいかず、
聞いてもとぼけられてから浮気相手の人を調べて直談判したりしたんですけども。
やるべきことはやったので悔いはなく、
結婚も検討して「しない」判断をしたので
浮気した彼氏さんには
まっっったく未練ないです。LINE繋がってますけど。
未練というか2人ほど消化不良を感じた人はいます。1人は3回振られた後に付き合った人。
1人は振った後に付き合ったけど、振られた人。
あまり人に執着しない自分だからこそ
消化不良になったことが我ながら興味深くて。独自視点から「なぜ、努力はしていたつもりなのにすれ違い続けて相手にも好かれてるんだか嫌われてるんだかわからない状態でフラストレーションが続いたのか」
は考えて見ました。
全体として、私は人とすれ違う前提です。
私はこの世から浮いた存在なのか?とたまに思うほどです。すれ違うというのは
全く合わないのではなく並走ができず、
タイミングが合わず、人が時計回りで生きてるのに私が半時計周りで生きてて360度回ると一回逢えるような。
これはそもそも私が空気を読めないというのと、方向音痴というのと、自分が息切れしたら突然休むというのと、、急なお誘いが苦手というのと、、、
色々あるわけです。その割には多少の,異性の人様とお付き合いできたからもう一生独身で生きて老衰で死にますかね、
と思ってたら結婚しました。
一回の飲み会で私除いて5人、2時間は話してきてる中で6200人以上とは話して思ったんです。冷静に考えて、私は変人なのだと。
考え方が超似てる人は、旦那さんの親友。
性格が似てる人は、記憶の中ではあったことがありません。
ただ、タイミングが合う人は2人。
学生の頃からのお友達1名と、60代現役クリエイターのお友達1名です。
異性ではいないなぁ。私は恋愛対象、
異性に絞ったけど、同性とも経験してみた方が良かったのかしら。
一生懸命に自分の解説は相手にするけど、
本来なら相手の人の背景を聞く方が好き。
でも話してくれない人だと、自分の方まで話が出てこなくなる。
空気は読めないのに、相手の影響を受け過ぎてダメです。開示してくれない人とは自分も開示できないから、そのストレスで別れる一因にもなる私。
話も合うしタイミングも合うし自己開示もしてくれる異性って結局
探してもいなかったから自分が相手に合わせよう!って思ったから結婚できたのかもしれません。
でも、やっぱりコミニケーションの究極形態が夫婦であり、育児を共にするということなのだと最近思うわけです。
育児は全然自信はつきませんね。
成功事例が少しずつ増えていくのを記録しておきながら、年齢とともにバージョンアップもして、上の子と下の子で男女でも違うし子どものタイプによっても違うし。
でも、子どもを手放そうとは思わないのに
夫婦関係は見直したくなるんですよね。
前向き、、のつもりなんですけど。
一所懸命、、伝えたり相談するんですけど。
相手が「傷つきました」
みたいな顔されると私の方が加害者になってたりとか。←これも相手に言うんですけど。
傷つけるための言葉ではなく反省して改善とか譲歩とか、約束を守ってもらえる方向に進んで欲しいだけなのに。
もちろん、私が厳しいのかもしれません。仲良し仲人さんとお互い厳しい女子だから、旦那さんには優しくしよう、とは言い合っています。。
でも、何回言っても約束を破られてしまうと
相手のための心の容量が受け付けなくなってきてしまうんです。
「それは傷つくからやめて欲しい」とか
「これが好きだからお願いしたい」とか
「前もされて嫌だった。何故繰り返すの?」
とか
その都度、誠実に言ってきたつもりなんですけど、「細かくて毎回わからない。面倒くさい」「過去のことを持ち出さないで」
などと言われて、一度は相手への気持ちが死んだんだと思います。
いや、私も過去は過去って思ってるんだって。でも積み重なると信用は積み重ねって言うけど、不信感も積み重ねなんだって。
あと、ASD特性なのか白黒がわからないと超ストレスです。完璧主義とは違います。
理由が知りたい。why do you ?みたいな。
そんな12年の積み重ねで倒れ、今は蘇生中な訳で、心療内科に精神薬だけは飲みたくないと我儘を言って漢方薬治療してる訳で。
でも、蘇生しかけてきた私はまた迷うんです。考える余裕が出てきたから。
(蘇生して、パワーアップして人間に戻ってきたら、今の旦那さんと一緒にいたんだろうか)
特に好きな人もいません。欲求不満でもありません。子どもは可愛い。旦那さんは良いパパ。でも私は復活した後の時間を旦那さんと過ごしたいのだろうか。
過去は間違いなく思っていた。誓った。でも今の自分は?未来の自分は?どうしたい??
ただ、3日前に相手に怒りを覚えると言うことは、まだ怒りの元の感情で「愛」があるのだろうとは頭では思います。
でもまだまだ考えていきたいお題です。
なんなら、仕事を恋愛相談畳んでも別に良いです。メンツは気にしないので。
子どもたちを互いに支え合う籍は抜いたパートナー、とかも私が検討の視野に入れたいることは、礼儀として旦那さんにも伝えておこうと思います。
でもその前に大曲の花火大会に行きませんって言わないといけないんだよね。。
愛情が死んだ相手でも、別に傷つけたい訳じゃないんですよ。だから言うの億劫なんですよ。
でも,ここで我慢していったら感覚的には
私が第三者を複数人巻き込んだ催しを開いても私と子どもたちを6時間放置プレイした人間(去年の話。凄い旦那さんがダサく見えた。そして私は凄い惨めだと感じて帰りに泣いた)が
相手が第三者を複数人巻き込んだ催し(2泊3日。72時間)を開く時はちゃんと良い妻演じろよ って言われてるみたいで
例えるなら
向こうの気が向く時にだけ飲みに誘われて
ホイホイついていくセフレの立場の女子
みたいな立ち位置を甘んじて受け入れてる
という表明になると(勝手に)思っているので、そこは譲れない。
花火は見たいけど、花火大好きだけと、ケンカする可能性の上がる一緒の車で長距離は無理ですわぁ。明日の朝いいますわぁ。。頑張れ私。
許せるための、旦那さんの名誉挽回する機会になりそうな、私立案の催しを設けるほどの気力がないのは申し訳ない。
来年設けるかどうかも、考え中です。