もしも今日が最後の日だったら？

今日が人生最後だったら何する？

と自分に問いかけることがあります。

　

基本的に後悔のない人生なのですが、

敢えて言うなら自腹で良いから

「アリーナー！」みたいなことを叫ぶ

ライブをしてみたいなぁと。

　

ただ、規模はもっと小さくて良くて

100人入らないくらいの箱。

あと、自分が好きな曲だけカバーして録音するようなことをスタジオでやりたい。

頑張ればすぐできそう。

　

調べてないけど、時間とお金にものを

言わせればできそう。

　

、、、とりあえず明日はカラオケに行きます。体調崩す前は1週間に一回は1人でも行ってたんですが1ヶ月に1-2回くらいに減ってから歌が下手になりました涙

昔姉にヘタヘタって言われて歌が下手になったことがあるんですけどね。

それは歌がヘタにさせられた事がショックなんじゃないんですよ。

そんなことを妹にするくらいライバル視というか下手になって欲しいと思われてた事がショックで。

　

いや、練習して追い抜けば良いじゃん。

むしろ、そんな妹の面倒見てるって、妹が好きとかじゃなくて親に褒められたいって目的が明らかじゃないですか。

　

そんな歪んだ家族関係。気持ち悪いな、うちの家族って。そんな風にさせる親も。

姉が大好きだった私は悲しかったです。

　

姉の無駄な私へのライバル視。私に害しかない。と思ってました。

同じ道は歩かないでおこうと思いました。

　

自分からは極力離れて生きようと。呼ばれたら仕方ないからライブにも行くけど、姉からは大して感謝もされてないと思って、どんどん悲しくなった時期もありました。ライブって、誘われるたびに行くとお金かかるんですよ。

私、姉にお年玉盗まれたの返してもらってないんです（今だに許せてないのかも私）。

　

なのに、ライブにも行ってお金を払って、なんでやねんって思ってた部分、すっごいあります。逆らえなかった自分への悔しさ、「ありがとう〜」って妹の私に言ってくるけど

次の日とか直後でも怒り狂うことのある姉に手を焼いていました。怒るポイントが私と違いすぎる。ある時

ライブ行く代わりに、イベント来て？って言ったら断られました。

（え、わたし今までどんだけライブ行ったと思ってるの、、？！）って傷ついて。

関わるのやめよう、ってなりました。

　

その辺りから他人にコントロールされる人生は嫌だな、自分の人生を、自己責任で死ねる人生を生きれる強さを持ちたいと思ったんだと思います。姉のことを今は毎日思い出すこともないけど、

とりあえず元気に幸せに生きてくれていたら良いです。親とはだいぶ良い関係になりました。弟も幸せなら何も言うことはありません。

ええと、歌が下手になった話ですね。　

たぶん、他はお菓子を食べなくなった分

電子タバコの量が増えたからなのかもしれません、、、良くないぞ！

　

CBDオイルやビタミンの入ってるベイプに変えようとしたこともあったんですが鬼のように無くしまして。

　

禁煙外来にいくか、、、

でも、これは自分の中で必要にまだなってないから宣言はしないでおきます。

今だに姉の呪縛に勝手に縛られてるのではないかと感じる今日の日記でしたね。。

でもね、旦那さん許せた時に気持ちが軽くなったんですよね。

姉のことも許せるようになったら楽になるとは思います。自分自身には

「許せなくてもよい、許しても良い、どっちでも私は私のことを認めてるから」

と声をかけてあります。だから昔よりはだいぶ影響力は小さいかな。

　

私の結婚後の家族に害を及ぼさないように

姉も弟も幸せに暮らしてくれれば嬉しいです。私も干渉はしません。それでも後悔はしないから。結婚する弟のお嫁さん、会うの楽しみだなぁ。

知人の伴侶の方が急に天国に...の話

私と同い年の友達の、旦那さんの訃報をsnsで知りました。

ちょうど引越しの片付けをしていて、

御霊前の袋が出てきて「うーんコレっていつ使うのかなぁ」と思っていたら。。

そうか、お友達の葬儀には5,000円くらいを包むのか。葬儀は終わってるみたいだけど、そしたらお菓子とかを渡せば良いのかな？？なんて調べながら、

会えるかメッセージを送ってみたものの

多分忙しいよねぇ。。

来週にはまた出国するようなので、

迷惑をかけたいわけでもないので

とりあえずメッセージを読んでくれたら気休め位になったら良いんだけど。

　

あとは、家族が亡くなった時って変な宗教とかマルチとかも万が一寄ってきたら弱ってる時って危ないし、気をつけてね、とか言いたいけど私が怪しまれる可能性もあるよね笑

　

どうか旦那さんが天国で安らかにおやすみされますように。

病気の人とは喧嘩しない

怪我してる人とか病気の人とは喧嘩しません。

でも、病気の人が「僕を怒らせたら怖いんだぞー（でもいじめないでね病気だから）」

って言う人は卑怯だと思ってて。

　

怒らせたら怖いんだぞーって言うなら喧嘩できるくらい健康になれよ、と思うよ。

　

そう言うの、被害者側に立つのが癖になってる人って気づかないよね。

パートナーシップとかでありがちだから自分も責任逃れで美味しいとこ取りしないように、気をつけよう。。

って言うか、そう言う人がいたんですけどね。私はその人を一刻も早く許して消化して忘れたい。12万ほど勉強量を払ったな。。

自分の行動が相手にとって良いものか不安

友人って手に収まるくらいの人数なんですけど

それ以外の人に対して、私が良かれと思ってやることが怒らせたりすることが年に一回はあります。

花器の量産を叔母に申し出たら「私が考えてたのに手柄を横取りする気か」と怒られてしまい

「すみません、喜ばれるかと思ったのですが」と泣いてしまったら

「まぁ、あなたはそういうところあるから気をつけなさい」

と言われ。

去年は「え、そういうの求めてません」とか言われたかな、お客さんに。

金銭が、発生するからサービスしようとしたら、地雷だったケースですね。

「すみません、これはこれだから、やることによってあなたにこういうメリットが」とか説明して納得してもらえたけど、多分説明しなかったら溝ができて終わったんだと思うの。はじめから丁寧に説明しておけば良かった。。

　

そんなこんなで、私は狭い世界で良いので平穏に誰かを傷つけず、のんびり暮らして生きたいと思ってたりするわけです。

　

そんな狭い世界の中でも、私は姉と弟と連絡が取れません。私の問題もありますね。

家庭にも、何か問題があったのだろうと言われますが、まぁあったのでしょう。

　

でも、そのままで良いとは思えなくて。

でも、仲が戻ったとして私はかつてのように兄弟に気を遣い過ぎて疲れてしまうのも嫌です。

年に一回、生存確認がとれて、あとは音沙汰なくても良いかな？とも思います。

姉は影響力が強すぎるので、離れることになって少し安心してる自分もいるので。

snsで、過去に送られてきたメッセージは注意や攻撃的なものばかり。怖いので手紙でのやり取りがちょうど良いです。

弟は、、どうかな、正直言って仲の良かった記憶がありません。申し訳ないですが、当時は過食症で余裕もありませんでした。

慕ってくれた思い出も、私から気にかけた思い出もない、薄情な姉だったと思います。

唯一、弟の大学時代に日焼け止めを大量に差し入れしたのとパソコンを貸したくらいです。。

今の自分の方が過去の自分より穏やかで余裕ができたから、仲良くなれたら嬉しいんだけど。

姉は、多分私の生き方が理解できないし理解しようとする余裕はなさそうです。

生き方自体を否定されてると思うので、しばらく諦めることにしました。母と叔母からは、「親が死んだら仲良くなるわよ」と言われたのですが、それまで待ってみるのも良いかもしれません。

　

色々なものを持ってるのに、私の中の記憶では文句ばかり言っている、私を含めて周りを非難してばかりの姉でした。手紙も２回書きましたが音沙汰もないので。。私のできる範囲でやる事はやった分、何処かで幸せに過ごしてくれていれば良いと思います。

　

弟も心穏やかに元気に暮らしてますように。

占いしてますって言うとフワッとしてるからダメですか？

だからなのか、今まで何かしたのか、

私凄く姉に嫌われてるみたいです。

だいぶ周りの人に相談してますが、

「兄弟って難しいよね。。」

って言われます。

　

今日聞いたんですけど

姉からすると私は

危険な考えを持ってるんですって。

　

危険な　考え　ってなぁに？

親もおばあちゃんも、霊感あるのに。私は霊感は大してない方なのに。手相は統計学なのに。そういうの嫌いな人だとは知ってましたけど。

　

私...平和主義だから、25くらいまで姉を立てて自分のことは抑えていたんだけどなぁ。

　

攻撃性としては

格段に姉の方が強いと思うんだけど。

　

「でもあなた、育てにくかったから」

「ほら、お姉さんは面倒見ててくれたでしょ？」　

　

などは大人に言われましたが

小学校のころお年玉盗まれたこと、謝られてない。

中学のころ金庫に隠しておいたお菓子を食べられたこと、謝られてない。

初めての出産後に、お下がりをあげるから日にち決めてって言われてそんな精神と時間のゆとりがなくて決め兼ねてたら

「こっちも暇じゃないんだよ、金輪際お下がりはあげません」って言われたこと、傷ついたなぁ。あのタイミングで繊細な時期の妹への攻撃性。。あの辺りからすれ違ってたよね。たぶん。あー、忘れてたのにしんみりしてきました。

　

そんな小さなことを覚えてる私は危険な思想なのでしょうか。

　

でも、私より精神的に脆いんだろうなーとか、頭いいのになんで世の中の不満ばっかり言ってるんだろうなーとか

　

そういうところを考えると、私から見ると姉の方が取り扱い危険。怒らせた時にプレゼント送っても、お礼とか、挨拶とか無しに凄い実家の文句言われたのも勉強だと思って保存してあります。

もう、姉からのメールは怖いので開きません。ストレスを無駄に家庭に持ち込んでは子どもたちに影響が出るかもしれないのだ。

　

まあ、、余裕がないんだろうな。。

私、手紙も推敲して送ったんだけど、姉の中では足りなかったみたい。

　

こんなこと書いてしまう私も、まだまだ未熟だなぁと自覚しております。

もう少し手紙を書いてみようと思います。

　

このままどっちか先に死んだりしたら、凄い後悔するから。コロナでそんなことを考えます。

　

そう言えば

ここに書くものはそれこそ矛盾してますが

愚痴のような、自分の備忘録のような、恥ずかしい感情の記録であります。

　

ただ、その時の自分の気持ちを書いてるだけだから一部を全部だと思われてしまっても困るし。。

　

でもね、恥ずかしい内容ばかりだけど

仮に世に出してる訳で　生身の人に内容について質問されたら解説はできる。

　

家族にも、兄弟にも、そんな感じにその時の本音で話してきたからブログ記事も含めて人様に顔向けできないことはしてないんだけどなぁ。

その上で危険な考えって言われたら、

なんも言えないですよね。。多様性を認めてない人と、マイノリティな自分のような人間は会えない。。

そういう意味では対面で私も会えないかぁ。。

　

それでも、姉に（妹は危険な考えだから）一緒に食事で顔を見たくないって聞いたら悲しいよね。涙出ちゃった。

　

書くまでもないけど信仰宗教も、ネズミ講もやってないよ？オフショア取引きとか、未公開株とかもやってないのになぁー、あと危険ぽいものってなんかあります？！

自己啓発セミナーの団体ではサブボスに助言したら怒らせて出禁になったくらいですよ？←これ、おんなじ感じで姉を怒らせたんだと思って謝罪のお手紙書いたんです。

　

結局、わからないけど...

昔の自分の言うことを聞く素直な妹が好きだったんだろうな。悲しいな〜😔

　

体罰のニュースは辛い

彼はアンガーマネジメントに真摯に取り組んでいなかったのか

アンガーマネジメントだけでは抑えきらないものがあったのか

　

仮に抑えきれないものがあったのだとしたら、それは抑えるものではなくて和解するものだと思う。

怒りを抑え込むから圧縮して過度に暴力的になる、ということもある気がする。

人の立場に立つとか、きっとそんな余裕もなく生きてきたのだろうか。慢心したとしても、50年も生きていれば元の性格の要素を努力すれば良い方向に向けられたはずなのに。

　

キレてしまう原因はキレる本人にある。

マグマが下にある状態で、どんな刺激で爆発するのかは外からはわからない。

　

差し入れしたOBのアイスがそんなことに。

差し入れた人も辛いだろう。

　

ただ、アイスがなくても、キレてしまう人はキレてしまう。キレるのを待ってるのかと思うくらいです。

　

とは言え背骨を折られたのは違う人になったのかもしれない。

ただ、もっとひどい結果になっていたのかもしれない。

　

怪我をしなくても支配されるような環境のハラスメントは心にダメージが残るのに。怪我をされた方が後遺症などなく、早く回復されますように。

リモートワークの弊害

コミニティで中間管理職みたいなことをしてる旦那さんが、

無駄に時間取られてる人に対しての忠告書みたいなものを出す出さないで話し合って結果出さないことになったことを知ってしまったことのストレスたるや。

　

その前から延々と文句だけ言ってる人に旦那さんはじめ他の人の時間も取られていたことなのに、このタイミングで、出さないとか信じられない。

　

他の人が出さなくて良いと言っていても

そこは出すべきだと言い続けて出す結論に持っていくのが本人にも周りの為にも良いとしか思えない。

　

旦那さんお得意の自己犠牲。

嫌われる勇気を出してくれ。

そのコミニティの、優しい人達の為に。

家族の為に。

　

明らかにおかしいことはおかしい。

誰かが言わないと進まない。

旦那さんの時間が無駄に使われるのも

それを甘んじて受け入れる旦那さんにも

(⁎⁍̴̆Ɛ⁍̴̆⁎)もうポチョムキン。

　

信じられない。

信じられない。

信じられなさすぎて眠れない。

つわり時期はつらい？

せっかく旦那さんに作ってもらったカレーが、

隠し味の麺つゆの味が強すぎて気持ち悪かったりします。

タピカツしちゃうくらい、好きだったタピオカミルクティが甘さが強くてオェと体が反応します。

娘が絵本読んで💓と言ってるのに、

文字を読むのが億劫なおばあちゃん気分です。

海外ドラマが好きだったのに、字幕は集中力が続かず見れなくなりました。

でも、眠った娘の手をお腹に置いたり

ビックリした時にお腹に話しかけたり

色々楽しいことややる事もあります。

妊娠はあと半年は続くわけですが、

ツワリは明日終わるかもしれないから！

こんな事を書けるうちは幸せかなぁとも思う(^^)

あまりの出来事が起こると言葉が見つからない

こんばんは、千絵です。
今日は、全くの個人的な話。
生死の話を書かせてください。

五年の付き合いのある方が、突然他界しました。
つい、この間まで元気で普通に会話していた方です。

不慮の出来事で、その方を知っている私を含めた人間は
皆して茫然自失としてしまいました。
お子さんが一番、ショックだったと思います。

私は幸いなことに旦那さんにすぐに話を聞いてもらいました。
悲しいとか、落ち込むとか、それを見ないふりするより
ちゃんと感情を見つめて、噛み締めて沈ませてもらいました。

でも、喪失感に浸ったのに
朝が来るとまた少し落ち込みます。一時的とは思いますが、
仕事もしたくないし人にも逢いたくない位な気分です。

元気ではない自分なんて、人様に提供できるものは
あまりないような気もするとかも考えてしまうと尚更。
最近の私は周りにどう思われるなんて気にしてなかったんですけど。

でも、旦那さんに言われました。
「千絵が悲しんでいるのを見て、笑って欲しいと思うんじゃないかな」
そうかもしれない。頭がよくて、弱音も吐かない人だったけど
私が元気がないと気にかけてくれるやさしい人でした。

生きている私が出来ることはなんだろうか。
後悔しないように生き抜くこと。
喧嘩したままの人に、謝ること。
私が力になれる人を助けること。
自分も周りも幸せに生きること。

人が亡くなるときに、こんなにも呆気なく
私の側から居なくなってしまったのは初めての経験です。
もっと、その人に出来ることが、あったのではないかとか
色々思ってしまうのも事実ですが
でも、何かを教えてくれているとしたら

って捉えて、前を向いていこうと思います。
その方が、亡くなった方も笑ってくれそうだから。
書きながらも、私の感情を正確には出せてなくて
不完全なんですけど、でも前を向いて生きたい。

個人的な、内容の記事を読んで頂き、
本当にありがとうございました。
あなたの人生が、キラキラ輝いていきますように。

そして制服だけ残った

きゃっ☆お部屋公開( 〉▽〈 )
なんて事が言いたかったんではなくてですね‥
これ、あれです。新宿で声かけられた内科の病院の受付嬢の制服。
私の部屋にたたずんでますよ‥どうしましょ？
だって、必要なくなっちゃったんですもん！
理由は
クビになったから
です けど 何か？
クビになった理由は「週３の勤務をしてくれる人がみつかったから」
でしたが‥。
ホントの理由は違ったりするかも‥って
自意識過剰な私は考えてます。
何故か映画「ミリオンダラーベイベー」誘われて断っちゃった
次に映画「電車男」誘われて断りきれず、仕方ないのでドタキャンに近い事した
何故か家まで送ってくれようとした(勤務地は豊島園なのに)から逃げた
電話があったから出たら内容も特になかったので次から取らなくなった
内容のないメールを何回か無視しちゃった
まぁ、この辺りから理由はあるんじゃないでしょうか‥
でもいいんだ（・∀・）
遠かったし。
きっかけは新宿で声かけられたんだし。
好きな芸能人がモーニング娘。って言ってたし。
マッサージ得意なんだよ、とか急に肩揉まれたし。

ふっ。
相手が医者だけに、辞める前にも
「クロロホルムとか大丈夫？かがされてない？」
とか
「その医者危ないんじゃない？」
言ってくれた人がチラホラいたので、取り敢えずの御報告です。
無事生還いたしました☆