子どものフリマを2日やってみました→初日編

１日目、久しぶりすぎる学生時代の先輩やお友達が集合してくれました。

やる前は緊張とか身構える気持ちが強すぎて（私ったらチキンハートね）って思ってましたが、やったらやったで、感謝でした。

　

人生みんな忙しいのに、

参加する選択をしてくれたこととか。

わざわざ私や旦那さんキッカケで、結婚した友人が話に来てくれたりとか。

　

婚活中は話を聞くしかできなかったけど、

結婚して可愛いお子さんと素敵な奥さまを連れてフリマに来てくれた先輩とか。←凄く気を張らないで済む先輩！なんでですかね、

気を張って生きていたサークル時代から気兼ねなく話せる感じでした。本当に、結婚して幸せそうで嬉しいです。

　

あと、奇遇なご近所の友人も忙しいのに来てくれて。1人は転任したばかりで大変だろうに、お子さん2人連れて来てくれたり。

　

1人は奥さんと一緒で娘さん達がビックリ箱とUFOキャッチャーのお店屋さんしてて、大盛況でした。

　

あとは10年ぶりくらいかもしれない友達、男性も女性も。お子さん超可愛い。なんだこれ。友達に家族が増えてる。リアルで初めて見れて幸せ。あー、勇気出して誘って良かった。。。あれ？全然疲れない筈じゃない？

　

って思っていたら、わかりました。

少し遊びに来てくれた独身の先輩2人への気の配り方が自分の中でわからなくて何となく憂鬱だったようです。

　

結婚＆子どもマウント取ってると思われたくない。だって余力ゼロでギリギリ母してますもの。いま嫁の要素がゼロとかですもの。

　

でも流石に今見下されるようなこともされたくない。だって子どもが見てるかもだから。

学生時代のあだ名がバカちえだったのもあり。...と言ったところでしょうか。

　

でも特に張り詰めたシーンが訪れることもなく、平和なひと時があっという間に終わりました。

　

やっぱり私のチキンハートが、考え過ぎてただけでした。先方の先輩方も大人ですし、

そんなことないですよね🤣

　

あー良かった。とりあえず終わった。

来てくれてありがとう。

そんな初日でした。

　

特筆すべきは、大好きな女の先輩が

予想以上に夜なべまでしてレジンの作品を

めっちゃ作って来てくれていたことです。

アクセサリーとか、キーホルダーとか。

　

愛すべき先輩です。あんまり乗り気じゃない感じの発言してたのに、めっちゃ頑張って用意してくれてるのとか、可愛らしすぎます。

　

作品のクオリティも高いんですよ。

なのに、本人に作品を褒めると「いや、これは趣味だからまだまだ...上には上が...」

　

とか言ってるんですよね。

超可愛くないですか？

上には上がいるって、当たり前じゃないですか。先輩の作品を、私が凄いと思ったら凄いんです。（←何様）

　

うーん、こんなにツッコミ要素満点の可愛げのある先輩が、なんで再婚しないんだろう← 

　

...これは、後輩である私が先輩を今後もイベントに引っ張り出さないといけない。

そんな風に勝手に心に誓いました。

　

愛すべき存在が、家族でも外の側でも居るのは素晴らしいことだと改めて思いますよね。

　

自分でもなんでこんな好きなのかわかりませんが、半生以上お世話になり続けてる恩義もありますが、やはり性格の良さとか、笑顔とか、まぁ大体の要素が好きですね。

昔好きだった人と過去に交際されていたと聞いて

メモ帳片手に相談にいったら真摯に答えてくれた辺りから、

「この人は信用できる、今後も仲良くしてもらおう」と思いましたよね。心で忠義を誓いましたね...あれは18の頃です。

それから何年経ったのかな〜❤️

　

　

オマケの追伸

　

ミセスさんが新曲で炎上してしまったのはモヤっとしました。作り手に差別意識がなくても、そう捉えられてしまうというだけで

あんな感じになるの...

　

PVがダメだったとして、百歩譲ってCMには曲は流して良いでしょう。歌詞は全くそんな印象ないでしょう。契約した時にも歌詞は見たと思うから、曲に差別感はないから使う方針のままでも良いでしょう🥹

　

とついついファンだから思っちゃうんですよね。。差別された歴史のある国の生まれの方からみたら、ショックだったりするのかもしれませんが、ミセスはそんな人たちじゃないんですよ。人生の応援歌しか歌ってないんじゃないかという人たちなんです。

　

...私にも無知の部分が沢山ありそうなので、

とりあえずカラオケで歌って応援しておきました。頑張れミセス、好きだぞミセス、

人気過ぎてライブのチケット取れないぞミセス！！😆

6月に大集合

高校卒業後の私の思い出は灰色の歴史で、

それは紛れもなく自分が摂食障害中で

それ以外のことは文字通り「それどころじゃなかった」からに他なりません。

　

ただ、その中でも稀有な存在は何人かいて、更に稀有な存在は今も私と交流してくれています。そんな糸より細くありがたい先輩が

これまた昔の私とは違うライトグレーな状態のままママとして、社会人として真っ当な日常を送っています。

全く違う要因ですけどねー。

　

でも私から見たらそう感じるだけで、

本人は全く問題と思ってなさそうなので

おせっかいな小言は言わないようにしています。

ただ、違う側面では光を照らす（おこがましい表現ですね）ことが出来たらと、

勝手に水面下で動いているんですねー。

　

これも良くある私の自己満かもしれません。

でも、先輩は私の中で片手に入るほどの貴重な存在な訳で、多少のサポートはしたいと思っておりまして。

　

それは、先輩の趣味を世の中に公開すること。（本当は先輩の人となりも好きだし魅力的だから世の男性にプレゼンしたい。）

大したことない、と本人は言うけれど

私から見たら立派な作品を作ってるんです。

　

先輩がハンドメイドは好きなタイプだと思っていましたが、めっちゃ可愛い作品を

お子さんや親戚の子どもたちだけに配布するなんて、勿体無い。

　

なので、フリマを開催して売ってもらうことにしました。

他の人にも出店してもらいたい　と言うシャイな先輩の意向に合わせて、私や知人のママさんにも声を掛けてみたりしてるところです。　

　

でもそのフリマイベント、他のイベントで使ってるスペースの、終了時間後の隙間時間に開催するものなので

なんとも声を掛けにくい。

あと、思ってるより近くの人でないとフリマイベントは来てもらえない😆

　

埼玉の川越のご夫婦にわざわざ来ていただくのも恐縮だし、、

中高時代の友人は色んなところに住んでるし、、

後輩に声掛けるのも、先輩風吹かしてる感じにならないかと迷うし、、

　

とにかく、4人は共通の知人を呼べたので

良いかな？あとは余力で頑張ります。

　

でも、灰色時代しか殆ど接点の無い人を呼ぶので、旦那さんには逆に会わせずらい。

友人はパートナーと共有しない方が楽だったかもしれないと、今更ながら感じています。

　

先輩、終わったあとは皆んなでご飯食べに行ったりしたいのかな。私は先輩となら行きたいけど、大勢なら疲れちゃうからすぐに帰りたいぞ。（先に聞いておこうかな。）

ラッキーパーソンであり忍者でもある存在になるために

題名の通りではあるのですが。

忍者になりたかった私は、子どもの頃からひとり遊びが独特でした。

気配を消す練習とか、手で元気玉つくろうとしたりとか。現在の侍になりたくて、大学時代から誰にも言わずに滝に打たれる合宿に行ったりとか。

　

「変なことしてる」という自覚はあったので、当時は家族にも彼氏さんにも友人にも言ってなかった気がします。

そのうち、自己啓発や心理学を学んでから「人さまにプラスになる人間になりたい」

が加わりました。

昔から座敷童子のような、居るだけで関わりのある人間に良いことがおこる存在に憧れていたのが言語化されたような感じです。

　

そして遂に、今年からサムライになれる...ではないけどサムライの秘訣を学ぶという趣旨の　余りにも人に言いにくい講座で学んでます。

　

ただ、めちゃめちゃ面白いです。

余りに怪しいからこそですが、講座を受けてる人ではない人から講師の方がネットで叩かれてたりするんです。

色々ネガティブなことを書いてるのは他人だし、実際のところを知らない人だし、とは思いながら少し胸は痛みます😣

　

反面、果敢にフォローされてる人もネット上でいるのも嬉しいですね☺️

　

内容は書けないものの、私の中では自分の風通しを良くする為の総仕上げとして目の前に現れてくれたのだと捉えています。

　

「今の家族に対する課題」

「そのままにしてあった自分の不器用さ」

　

この辺りに取り組む後押しをしてもらっている感じです。

　

もしかしたら、私は恋愛や夫婦関係の奥深さを知りたくて（体調不良や無理も重なって）離婚の危機を体験したかったのかもしれない。

　

もしかしたら、普通の人のフリをし続けた自分に「頑張ってきたよね」と言う名前をつけたかったのかもしれない。

　

脳がアップデートする前は鬱状態になりやすい、とか常に眠い時期が一定期間続く、なども聞いたことがあるので

今はようやく、自分がめっちゃアップデートしてるような気がしてきました。

　

今日の恋愛相談者さんからは、

東野圭吾のマスカレードナイトをオススメいただいたのと、動物占いがとても個性的な方だったのがテンションが上がりましたね。

やってて良かった恋愛相談❤️です。

　

そう言えば毎日思うこと

独身時代、あまりにも孤独死する準備をして生きていたからか、

ほぼ毎日、子どもの寝顔を見ると

（わぁ、私子どもいるんだなぁ）と思います。

　

子どもがいることの当たり前ではないことを

こんなにも感じる親って存在するんでしょうか。皆さん、いかにも「私が母ですが？当たり前ですけども？」って見えるんです。

　

それにしても、ほぼ毎日（わぁ〜、子どもいる〜眠ってるぅ〜）それが9年は続いてることになりますね。。自分の体から生まれたことは確実だけど、私より人間らしいし

2人とも優しくて元気で明るくて何よりです。

　

　

そう言えば、体調を崩してから治療院の指導で、積極的には砂糖と小麦粉を取らない生活を気付けば半年ほど続けています。

　

気持ちがクラゲのような能天気に大体の日を過ごしていた頃までは回復してない体感ですが、イライラは確実に減りました。

本当に腸が感情を司ってるんだなぁ〜、と感じます。

　

知らない人がイライラしていても、

気持ちが沈むことも7割方なくなり代わりに

（あー、大変そう）くらいの気持ちが7割に。

これは嬉しい予想外の効果です...！！

　

イライラしてる人に私が気分が良いのに

引きずられる必要はない、と言うのは

昔から本で知って理解はしていたのが

ようやく自分でも気にならなくなるなってきたのは成長ですね。

　

成長してないと思いきや、こんなところは大人になっても伸びしろがあったのが嬉しい。

　

最近は自分で家を建てられるようになりたいという野望が出て来たので、

漆喰塗りとか、３Dプリントの建物とか、

エコビレッジとか調べてます。貯金しよ。

（建てる土地は、、ゆくゆく養母の土地を姉と半分こか、、そう言えば遺言書はちゃんと書いておいて貰わないと平和にやり過ごしたい、、）

　

あまり欲とか夢はない方なのですが、

あとはモモンガのモモちゃんもそろそろ生まれ変わってるかも知れないし、ご縁があったらまた一緒に生活したいです。

占いの仕事はママさんとかには言いにくい

突然ですが、私の仕事は大きく分けると3つあります。

占いと、調べ物やチェック作業、イベント、婚活系のアドバイス。

占いの仕事は、最近はもっぱら匿名の人からの私も匿名でのやり取りが多いです。

時代ですね！

イベントの依頼とかリサーチの仕事は結構知人からの紹介が多いんですけど。

結婚相談所は、あれですよね。大変ですよね。

私は複数の人の担当になるのよりも婚活アドバイザーとして

少人数の人を期間を決めて結婚して貰う仕事を細々としていたわけですが

自分の結婚生活に揺らぎが生まれていると、人様に偉そうなことは言えないわけです。

だから仕事を畳もうかと思っていて主人にも話していたのですが

そのタイミングで共通の知人から結婚相談所を事業承継してもらえないか、というご相談をいただきました。

その人は私の状態も聞いた上で、でも私と主人に託したいといっていただいたので

私も前向きに「まあ離婚を万が一しても、人に誠実な旦那さんだから私との時間の約束は守れないけど人の面倒は喜んで見てくれるな」

と事業譲渡を受けることにしました。ただ、レンタルしていたサイトとかの解約費がかかるというので

補助金を使うことにしました。補助金との差額は私と主人が建て替えて、（主人は貯金がないので私が出すんですけど）

その結婚相談所の中で私がのびのび仕事をさせてもらえたら一番嬉しいなぁ　と妄想しております。

ちなみに補助金は一応審査には通ったので、あとは譲渡契約とか諸々を夏頃までに済ませてしまおうと思います。

　

そういえば、主人がポロッと「今は離婚されたつもりで、好きでい続けてるけど、惚れ直してもらえたらラッキーと思うようにしてる」

と言っていたんですね。その意識はありがたいです。ただ、逆に「離婚されたつもりで、この状態なのは大分お坊ちゃんだな」

と感じてしまったので、和んだ雰囲気の時に子育ての見えてない部分とか園や学校からの紙も半分やってもらうようにしようと思いましたw

私は私で、主人を心から感謝できる状態で、主人がいない状態でも子供を育てられる状態にしたタイミングで

まだ離婚したいと考えていたら、申請しようと思います。今の気持ちでは、泊まりのある旅行はまだ一緒には行けないなぁ。

世界線とか多次元がもしもあるとしたら

今週は何故か、

買ったものが先方の都合でキャンセルになる

ことが立て続けにあったんですね。

「家族に頼まれたのをポチッ」→キャンセル

「欲しかったの発見ポチッ」→キャンセル

　

別々の人で別々のアプリなんですが、

何百件もやってきたけど、初めてでした。

　

これは

世界線がズレたという世界の所為の説と

私が世界の流れに逆らってる所以の説と

（あとは偶然だよ説も）

　

自分の存在する世界線がズレたなら、

今後はどんな風に変わるのかな？という興味があり

私が流れに逆らってるのだとしたら、

私が自分に向いてないことをしてるのか

自分の思いを無視してるからなのか

とかも考えてみたりしました。

　

いずれにせよ答えは出ないし裏どりも出来ないので、取り敢えず家を掃除しましたよ😆

　

お片付けを習ったことなく大人になったのと

元々の性格上お片付け苦手　なのもあり

2時間ほどしたらストレスで眠気が🥱

　

お昼寝→一時間半経っていました。

　

その後は睡眠で整理されたのか、

また3時間お片付けしたけど、ストレスは

あんまり感じませんでした。

疲れましたけどね、人間だもの。

　

夢におばあちゃま、曽おばあちゃまが

出てきて幸せな夢だったのは覚えてる😊

　

勇気を出して、モモンガのケージも掃除🧼

泣けてきて、1人で少し泣いて、心が洗われた様な気がします。

　

今日は家族が誰も居ないので

安心して泣くことが出来たのも良かったです。

　

明日は仕事して、子どもたちと合流。

明後日の朝に旦那さんと合流。

貴重な1人の時間も、いざとなるとやりたい事って思い浮かばないんですね。

　

ただ、1人でいられる時間というだけで

何かが回復しています。

書類が鬼の様に多いので

写メしながら処分したりして。

　

そう言えば今週は毎日の様に掃除をしていました。来週子どもの友達が家に来るからなんですが、

私は人間関係とか気になり過ぎて疲れるので当日は始めと終わりしか居ない代わりに

今のうちに掃除している次第です。

　

だって間際になったらストレスでやりたくなくなるから〜〜〜。

　

今日までにトイレ、洗面台、リビングの一角、テーブルの上。

後はコタツの上と床と玄関と2階の子ども部屋と、半分くらいですね！最低限の場所。

　

くぅぅぅ、

これを普段からやってるママさん方は

人間ではないですね、女神さまです。

　

でも1日に自分が5時間自分の家を掃除

出来る人間になれてたのが

わかってとても嬉しい日でした。

髪の毛を自分で切ってみる。回復期＆発達障害のジャンル

人としての嗜み、みたいな理由で長年定期的に美容院に行っていました。（当たり前）

　

でも最近、発達障害の検査で

（知能は問題ないけど的なことを言われたのが首の皮一枚で繋がってる感じです。今後の育児に懸念を感じつつ、それはさておき）

　

「人に触られることや、パーソナルスペースの中に入られるのが苦手」

「雑談が苦手」

と言うのがあり、まさに自分に当てはまっていたんですね。

↑これって

美容院ですることだよね？辞めよう！！

　

と言うことで、ストレスを減らそうキャンペーンを始めました。

髪は、左右にまとめられる長さだったので

ゴムでまとめてハサミでザクザク切りましたよ。

後ろは旦那さんに刈り上げて貰いました。

（これもやってもらう側なのに

旦那さんに失礼ながら、ストレスではある）

　

あと、25年近く細く長く続けていた

華道も休みます宣言をしました。

行く前の気合い。行った後の気分の調整。

子どもが帰ってくる前までにご機嫌な自分に戻る、というのを繰り返すほどの必要なことかと言うと、そうではないかなと。

　

７割は教えてくれている義母への家族サービスのつもりで、でも教えてくれている側としては「常識がなってない義娘には細かく逐一、生きてるうちに教えなければ」

のような心意気があって。

　

正直に「私、人と会うだけでも気合い入れて会って生きてます」と言うことを発達障害の話もしつつ打ち明けました。

　

寂しそうだったけど、

私には育児も仕事も自分の人生もあるから

ストレスは減らしていきたいのです、

嫌いとかではないです、と伝えて

多少わかってくれたようです。

　

あとは正式な書類を貰ったら、保健所に申請して手帳も発行してもらえるようなので

特に障害年金を貰う程ではないですが

「生きづらかった認定」として

大切にもらっておこうと思っています。

「自分、ASDスペクトラムなんで〜」とかは

あまり声を大にして言い訳にはしなくないので、今後はその辺りも考えたいです。

　

今は昔に比べたら凄く平穏で楽しいことが多いですが、やはりキャパオーバーになると記憶も飛ぶし、油断すると話している相手を怒らせることもやはり多いです。2年に2回くらい。重い本を読むと1週間引きずります。

　

これは直るとかではないそうです。脳。

私の場合は攻撃的な発達障害要素は出でなかったので

気持ちを溜め込まない、

自分の感情に意識を向けることで

ウツのような二次症状が出ないように

対策をするのが良いそうです。

（でもケンカを売られたら買う権利があると思ってはいるんです。ただ、診断では

あまり人に興味がないかもって。うーん

仕事的には逆説的に説得力があるかな...）

　

先生が良い方で

「継続力がありますよ！」とか

「一対一が楽だと思いますよ！」とか

「友人が3人も居たら充分ですよ！」とか

「文字からのインプット得意ですよ！」など

励ましてくれていました。

↑これも感情が高ぶると記憶出来ないので先生に許可とって録音しました。

適応力が弱いから、引越しで適応障害のような滅入った状態になったと考えるとなんだか納得します。なんだ、家族のせいじゃないじゃない。私が原因の不調だわコレ。

　

...不思議なもので、自分の特徴を受け入れていくのと関連して

旦那さんへの不満はあまり出てこなくなりました。

　

あとは鍼の先生にも恵まれて、

2時間仕事できないで横になって休んでた

年末に比べると

5時間は働けるようになったこと。

目眩も耳鳴りも頭痛も治ってきたこと。

漢方薬だけでも、

鍼と吸い玉と整体とカウンセリングで

かなり回復❤️‍🩹できるんですね、体って。

　

あとは小麦粉を極力控えてます、、

パスタはライス麺でなんとか。

白砂糖も控えてます、、

ラカントSの配合を家で作ったりしてます。

　

あとはマコモ粉（土の味）を薬のように飲んでますね！！もう人には言えませんが、

土を食べてる感じですけど体調は良い感じです。

　

ここまでやって、もう少し続けてから、

やっと運動出来るレベルの回復なんですって。そんなに私の体は疲れ切っていたのかと。

　

お風呂にマグネシウムとか入れてたんだけど、諸々のケアが足りなかったようです。

　

あとは私の得意らしい継続で、運動更にしましょうレベルに回復を待って...

そしたらイタリアンのカルボナーラを食べます。今から楽しみですね。

　

あと、ミスドのチュロスも食べます。

学生の頃に過食嘔吐を何年もしていたとは

思えないくらい、今回のグルテン絶ちと砂糖絶ちをしても反動で過食したいとかは

出てこないです。

　

接食障害も、発達障害の二次症状だったんですって。私も親に病院に連れて行って貰っていたら、何かの対策ができたのでしょうか。

　

それはそれで、精神安定剤を沢山飲むような現象が起きたかも知れないし

ただの自律神経失調症って言われて終わったかも知れないし

「どうなってたかなー？」

くらいは思いますが、あまりそこに関しては苛立ちとかもないです。

　

これも、今回過食の衝動が出ないのと一緒で

きっと当時、摂食障害と向き合えて大部分がスッキリしてあったからなのかもしれませんね。

　

今回の発達障害も一生付き合っていくって思ったら、

自分の特徴への不満が出てくるというより

対処法を探そうモードになりつつあります。

　

最近は図書館で大人の発達障害本を借りまくって過ごしています。私以外も、結構いたんだなって思うと地球に居場所がないと思っていた子どもの頃の自分に「大丈夫だよー」

って言ってあげたくなりました。

　

なんか凄く安心です。今日はこのまま寝ようかな。おやすみなさい💤🌙⭐

メモリアルキーホルダーを作りました

人生の半世紀を超えてお世話になってる

大好きな先輩がいるのですが、

その方がたまたま最近レジンにハマっているとの事で

モモンガの話をして遺骨を入れてキーホルダーにさせてもらう許可をいただきました。

　

頑張れば電動自転車で行ける距離だけど

気合いが足りなかったので、堅実に電車で移動。

　

この前お邪魔した時は、向かう電車内で爆睡してる小学生の低学年くらいの男の子が

「大丈夫？」と隣の席のキレイ系ママさんに起こされてて、

「あ、乗り過ごした。。降ります」

みたいな感じで私の目的である駅で降りたんですね。

　

私も出しゃばって

「ホームは向かいのとこだから、階段登ってあっちだよ」とか言っちゃったりして。

　

その時外人さんとかもいたんですが、男の子の周りの大人の人がみんな優しくてホッコリしたんでした。先月ですね。

　

それを思い出して和みつつ、

今回も最寄りの駅に到着。

　

気づいたら3時間くらいかけて5つ作りました。

　

触れたこともない人の家のペットの骨を

レジンで入れさせてくれる先輩、優しいんです。特に慰めの言葉とかもない感じ、

それが気楽でありがたい。

　

１つはモモンガが譲ってくれた育ての親に送って、

１つは娘がランドセルにつけて

１つは主人が財布に入れて

私はキーケースにつけて

もう一つは家に置いておきます。

　

気持ちがだんだん居ないことを受け入れていて、（あれ、もっと引きずるかと思ったのに私けっこう薄情..もとい逞しい）

　

と思いながら過ごしています。

早く暖かくなると良いですね〜。

アップデート、バージョンUPのバグがウツらしい

遅くなりましたが、メリークリスマス🎄

サンタさんの皆さんも、お疲れさまでした。

　

ウチにはプレゼント買う担当が入れ替え制で

今年は夫だったので大盤振舞いでNintendo Switchとウルトラマンの武器を貰った子ども達　ヒャッホーい！！してました。

ゲームに夢中になるあまり、ケンカする子ども。泣き出す娘。「そんな風になる為に買ったんじゃない！」と口走る夫。「...サンタさんがね！！？」とつけ足す私。誰も聞いてない。😆

　

昨日は半年ぶりくらいに電話した友人が、

私の中では数少ない心を許せる女子でして

話せただけで幸せな時間でしたー。

内容はS&P500と世界株どっち買ってる？とかなんですけどね。声が聞けるだけで嬉しい☺️

　

そう考えると家族には私側が要望があるから

それに対する相手の反応で一喜一憂してる構造も見えてきました。だって友達は元気で生きててくれれば嬉しい。私も幸せ。

　

結構、人の心理を知ろうと恋愛にも対人関係にも興味があって、

飛び込み営業もしてアパレルもして合コンもして、

お金も相当に支払って勉強してて、

それが興じて今はセミナーしたりもしてるのに

自分ごとになると...こんな気付きもいまだに出てきます。

　

昔から自分以外の人が自分と違いすぎて

研究対象であると同時に一生分かり合えない　という前提を受け入れてから人との付き合いが楽になったんですよね。

　

今は、私とは違うけど、やはり普通の人とは違い過ぎる仲間も出来たので世界は優しくなってたことも思い出しました。

　

さいきん軽い鬱の診断をされた訳ですが、

真面目に朝の自転車こぎ散歩を毎日出来てるレベルの程度で良かった。

　

あとカルシウムとかビタミンD？とかも慌てて飲み始めました。プラシーボ効果かも知れませんが良い感じです。

　

鬱の状態を「お金2.0」の、著者佐藤航陽さんが「誰かが　“鬱の状態は無意識のアップデートを顕在意識の方でバグとして出てる現象で、アップデートが終わったらまた平常に戻る。“と言っていたのがシックリ来てる」

と動画で話されてたのを昨日観ましてね。

　

↑そうか、私の無意識がアップデートしたのに顕在意識が追いついてなくてバグが出たのね！と思うと自分の脳が可愛く思えてきます。見たことはないけど笑

　

確かに夏頃からスピリチュアルな本を立て続けに読んだりしたので何処かの何かはバージョンUPしてそうです。

　

備忘録に載せておきますと、、

「はせくらみゆき　夢を叶える未来を開く鍵　イマジナルセル」

「サム　古事記転生」

「ショーゲン＆ひすいこたろう　今日、誰のために生きる？」

とかです。来月には武士道の開運法の本が届きますよー。

バグの発生したキッカケの本は古事記転生だと思ってます。本のテーマが赦すとか許すとかだから、私は夫を許せてなくて赦したかったけどモヤモヤがバグで出てきたんだと思う。

　

自分の姉のこともまだ許せてないところが7%ほどあるのを、早く赦したい。←願望なのでまだアップデート前かも知れません🤣

　

コメントって貰うと閲覧数とは違って「わぁ、本当に読んでる人いてくれたんだ！！」と急に実感が湧いて記事にも我ながら本来の陽気さが出てる気がします。

ありがとうございます。

妊娠出産の変化

2人目の出産後、ドロドロしてなくても人間関係の深めな海外ドラマを観たくなくなった。

　

夢を毎日観る。覚えていたら、夢占いで調べる。

　

会いたいなー、と思う人に億劫が増して連絡してない。

　

気にかけていた自分の兄弟に対してあまり気にかけなくなった。

　

突然服を処理したくなる割合が増えた。

　

気になるまで3日あった旦那さんのお風呂に入らない日数、1日でも気になるようになった。

　

スナックが美味しくない。

ケーキを食べたくなる（ミルクレープ）

めかぶ、もずくが美味しい。

　

第一子に対して前より3倍モヤモヤしてしまう。

　

やれるけど、やりたい事ではない事に対して作業できなくなった。

　

洗濯する回数が3倍になり、乾燥機を使うことが2倍に増えた。

　

授乳が追いつかず、付随してなのか授乳したくないことが1日に1〜2回ほど。

　

疲れてる？と思ったら累計4時間以上寝ると7割回復する。

　

自己肯定感の低下。自分を見つめる時間を取ってないからだと思われる。

　

これからまた、肯定感を戻すように生活を整えようと思います。