会う人によって寡黙にもなりおしゃべりにもなる

小学校二年生になる娘が「今日のボクのお知らせなんだけどね、」ってまぁまぁグチっぽいお知らせを20分くらいかけてしてくれたんですけど、

凄い喋るんですね。うちの娘さんって。

　

あれ、私二年生の頃ってこんなにお話できたかな？みたいな。

　

でも、楽しいことと嫌なことの割合を聞いたら、嫌な事40%楽しい事85%という

合計100%超えする結果をドヤ顔で教えてくれたので、まぁ大丈夫なんだと思います。

　

ほら、私も日記（blog）に愚痴を吐いていつもはあんまり気にしてないみたいなところがあるんで。娘さんもきっとそっちなのかもしれませんし、ね。

　

もしかしたらアレかなぁ、

娘さん、話し過ぎたりしてお友達にモヤモヤさせてないかしら。

　

話せることは凄いことですけどね！

私は相手が話さないと自分も言葉が出なくなるというか、静かな人に自分だけお構いなく話すことは出来なくて

静かな人モードで黙々と頭で考えてる感じなんですが。。

最近は仕事が1人作業時間が多めなので、

人にも話してもらいたいし自分も話したい欲求が強めなのかもと分析しています。

　

過去に私の配慮ない一言で

親に首を絞められたり

交際相手に掴み掛かられたり

した痛い子だった経験を持つ自分としては

いつも2割くらいは冷静な状態を維持してたいと思っています😅

　

でもベースがふざけてるので、

つい油断してノリノリになってしまうことも少なくなくて。

誰に何か言われる訳でもないのに、

テンションがひと通り落ち着くと

自分の「あんなにテンション高くて私って恥ずかしい」みたいな悶絶する事が

結構ありました。

　

で、昨日も凄く良いサービスを受けたので、

質問コーナーなのに

質問は1割くらい話して9割くらい

「私がこのサービスを受けて如何に嬉しく楽しく感謝してるか」をしゃべっていたので

　

やっぱり恥ずかしくなりました🙀

でもね、、

それも自分だからね、、

そんな自分も好き！って浸ってから開き直りです。

　

そして今日。

ヤケに昔の自分が恥ずかしいと思ったエピソードを思い出すというか、なんというか

1人悶絶ゲーム→まぁそうだったよね→切り替え

みたいなことを仕事中にやってる日でした。　

え、仕事ちゃんとやれてるかって？？

安心してください、仕事は単純Excel作業だったので頭が暇だったんです。

　

私の中で「恥ずかしい」という感情はまだ消化しきれてなかった事がわかって良かったです。

　

ちなみに、昔は「こんな私が幸せになったら姉から憎まれる」と思ってたのを

認識してから無くしましたよね。

ディケンズプロセスとかめちゃくちゃやりましたよね。

　

もし罪悪感を持って過ごしてる方がいたら、

ディケンズプロセスおすすめです。

毎回文章の口調が変わるのも、

私の多面性だと思って気にしない事にしました😇

　

色んな面を見せられる人って、両手に余るくらい、親しい人は少ないですが

そんな私も今はのんびり幸せになってるなぁって感じます。

　

まだ恥ずかしいこと思い出すモードが今も続いてるので、それこそマインドマップかなくかで解析してみようかとも思います。

　

脳内が忙しい🤣

　

明日は実家に子どもが泊まりに行く日

こんにちは＾＾

　

なんだか流行しているウィルスにもマスクにも慣れて
息子の園でどうやらほぼ全学年罹ってるらしいとか聞いても

「まぁ、そうだよねぇ、どんまい！」

という感じです。

それよりも、明日から娘が私の実家に泊まりに行くんです。
私には、断然そっちの方が一大事です。
正直、旦那さんの実家に娘が泊りに行くより気を張っています。
この私が。自分の結婚式でも緊張しなかった私が。

娘は旦那さんの実家に行く時と同様に
「ふふふ～ん♪」とウキウキの様子。
娘は知らない。ママがママの母に
悪気無く　チ　ク　チ　ク　言われることを恐れていることを。
ママがママの親には神経過敏になってしまうことを。

まぁ娘には全く関係ない話なので、
私が勝手に頭を巡らせてイライラしてしまうのを
「ほら、おばあちゃんから貰ったパジャマ用意してくれるかな？」
「youtube見る前にお泊りの準備してって言ったよね？」
「ママが用意しても全部きにいらないって直すんだから
自分で他の着替えも用意してね？」

とか口うるさく言われる娘は完全に被害者です。
パパのママ（パパ側のおばあちゃん）のお家に行くときは
のんきに

「まぁ足りないものが合ってもなんとかしてくれるでしょ～」
くらいにドーンと構えてドーンと送り出したのに。

明日自分の実家に娘が泊りに行くというのがこんなにも緊張してしまう。
別に、私たち夫婦が仕事があって娘を預けるわけではないのに。

じぃじとばぁばが、「泊りにおいで」と言ってくれたから
娘に行きたいか聞いて、段取りしているだけなのに。
後ろ暗い事はなにもないのに～！！！

蓄積された年月とともに固定された親へのイメージって屈強です。
親からの自立とか、毒親、とか　母という病、とか　散々読んで
日々脱却しようとしているのに自分の母親へのしがらみはまだある様です。

まぁ、、自覚できていて、娘にできるだけ悪い影響をあたえないように
意識できているだけかなり成長していると自分を褒めてますけどね？

それにしても、親への確執とかゼーンブなくなってから
親になるもんだと思ってましたが、そうでもないですね。
むしろ、今より母力のない状態だった私（と旦那さん）のところに
初めての子どもとして娘が生まれてくれたのは凄いなぁ。
チャレンジャーだなぁ。。
ありがとうねぇ（遠い目）

自分の器の広さというか
人間力のうちの母力みたいなものを
もっと広げたいなと思った次第です。

家族みんなスヤスヤ寝てるのに
私は緊張して起きてしまってますからね～！！！

・・・とりあえず仕事します＾＾
仕事があるって素晴らしい♡
もう少し稼げるように働こう。
それが私の心の安定となり、子どもたちにも優しくなれるから笑
ではでは。