みーくんが
また
体調を崩しました。
いろいろ最近巷でも
コロナやらインフルやら、他の感染症やら
なんやらかんやら、
流行ってる、、、というニュースを
見聞きすることが増えてきた最中でした。
年末にコロナになった以来
高熱。
最高は39度6分まで上がったけど、
だいたい丸１日38度5分前後が続いたのち
解熱。
だけどまた
嘔吐と
はきけが
凄まじかったです。
みーくんは発熱するたび、
嘔吐か吐き気、、なので、
またか、という感じです。
夫にはこの吐き気が出てるときだけ
私の不安感がとてつもなく強いので、
一緒に居ててほしい、といいます。
特に夜中。
なので
２夜は一緒に寝てもらいました。
その２夜で
助けてもらうために一緒に居てもらったのに
グッタリしました。
誰も悪く無いです。
ほんとに
夫はアスペルガーなんだな。
発達障害なんだ。。。と改めて
実感したまで。
私も
助けてほしいから一緒に居て、というのに、
お願いするのに、
これなら
居ないほうが良かった。
1人の方がずいぶんとましだった。
余計にトラウマや不安感が
強く植え付けられてしまっただけでした。
夫は夫で
自分なりに頑張っているのに、妻が不機嫌になるのがわからない、でしょうし
辛いと思います。
一緒に居て欲しいのか、居て欲しく無いのか、
どっちなのかも
私の態度から分からなくて
混乱してると思います。
まさに私の態度がそうなので。
ほんとは
助けてほしい。
でも
夫だとまったく助けにならないどころか、
余計にフォローが必要になって、
余計に大変なことになります。
私が
嘔吐恐怖症が強くなったのも、
ここ数年、
みーくんが生まれてから、このような障がいがあり、日々の生活や育児が大変に
なってきて
それでも
夫から適切な助けが得られずに
孤独を感じながら育児や体調不良のときの介護を
毎月のように繰り返して、、、、、からのことです。
元々
嘔吐不安はありましたが、
そんな中でも、
3人の育児をやってく中で
乳児期は、お乳の吐き戻しも当たり前にあるので、慣れてはきます。
乳児期のソレ、と
体調不良やウイルスでなるソレは
明らかに違いますけどね。
やっぱり
言葉も話せずうまく意思疎通もできず、
どこに吐くかわからない子の介護は
不安になります。
さて今回も
夜中に2回嘔吐がありました。
1回目のとき、
かなり大量に吐いたのですが、
夫が
私が嘔吐恐怖症だと告白してから
何やら
自分の出番だと
交代してくれ、頑張ってくれようとするのはいいのですが・・・・・。
感謝なのですが・・・・・・、。ですが・・・・・。
もう今にも吐きそうって、
別に
母親の私でなくとも、
嘔吐不安がある人でなくても、
誰がどう見てもわかると思うのです。
生あくびで何回も誤魔化しつつ、のたうってるわけですから。
そして夫が私とみーくんの間に入ります。
ちゃんと受けてよ？？？と言いますが、
夫は
あくびしてるの？？眠いんやんなぁ？？
賢く寝れる人ー？？？
とかみーくんに言ってる始末。
ちーがーうーだろー！！！💢
そのうちに
げほーっとえずいたみーくん。
ほらほら、、、って言ってるのに
なお、
のんびり構える夫。
そして、思いっきり盛大に嘔吐。
1テンポ遅れまくる夫。
枕も、布団もみーくんの服、髪の毛、顔までも
ドロドロ。
なぜ？？？？
吐くよ吐くよ、と何度も言ってるのに。
すぐそばに袋を設置した洗面器を用意して、
そこに吐かせてよ、と
言ってるのに。
数秒前くらいに
げほーっと丁寧に合図まであったのに。
なぜそれでもなお
1テンポ遅れる？？？？？？
その後の
洗い物や処理全部結局しないといけなくなる。
タオル持ってきてー、とか
夫も汚れて
2人でバタバタ。。。。
いやいや、、、、みーくんの世話して！！私が全部処理するから。。。と言いました。
なぜこうなる？？
こうならないようにわざわざ準備して注意してそばで見守ってるのに？？？
高熱もあるみーくん。
しんどいのに
着替え全身させられて辛いよね。
顔や髪もドロドロにさせられて。。
私だったらこんなことにならなかったのに
夫に任せたことを激しく後悔。
こんなの毎回。
でも、、、、
もう良い加減、懲りました。
どれだけ不安で緊張強くて
心臓潰れそうになったとしても、
次からは、自分で見よう！と
強く思いました。
この感じは
もう一度、2度くらいは
嘔吐あるな、、と
私は予想してました。
案の定2時間後くらいからまた
吐き気があり、
1度目から3時間後くらいにまた
嘔吐がありました。
そのときは
タイミングよく私が体を起こして洗面器を受けました。
みーくんが頭を振らないように
夫には
みーくんの頭を固定しておいて！と
言いましたが、、、
それもきちんと指示どおりやってくれなかったので、
結局ひとりでやりました。
気持ち悪いよね、
しんどいよね、と
頑張ったね。と声をかけていても、
横から
もう吐く物ないから吐けへんよ。
とか見当違いなことを言ってきます。
はぁ？？
そういう問題じゃない。
いろいろ言いたいことあるが、呆れすぎて
言葉にならない。
ちなみに
一緒に家に泊まってほしいと
お願いしたときには
ええ。。また移るやん。・。。。と
言った夫。
それも
はぁ？？？と思ったが、
確かに。私がしっかりしていれば、
仕事で疲れてる夫は
事務所で温存
何かのときに役に立てるように
感染しないように隔離、、、しておく、、
夫が感染したらさらにややこしいしね！
でも、吐き気を催してるときって、
ほんとに
不安感が強くて余裕がないのよね。
夫も真面目だから
居て、って言われたから、居ないと、って
居てくれるわけだけども。
面倒も見ようとはしてくれるけども。
看病もコツがあるし、
感染対策もコツがあるのよ。
移りたくないわりには
マスクなしで丸腰だったり、
移りたくないわりには、
袋設置した洗面器がすぐ横にあるのに
咄嗟に
素手で受けたりする夫。
わけがわからん。
嘔吐などは特に素手での処理や
ドロドロにしてしまうと
もし感染性だった場合は1発アウト。それも
経験してきてるから
袋設置洗面器、、なのにね。
前回
まだみーくんが保育所くらいのころに
インフルエンザになったときも
同じことがありました。
私が吐き気のあるみーくんを見続けてると
緊張の度合いが強すぎるので、
少し休憩するために
夫に交代してもらいました。
その隙にみーくんが吐いたのです。
吐き気あるからね、洗面器置いてるからね、と伝えたのに。
そもそも吐き気があるから私が見るのがしんどくて交代して、というのです。
吐き気がないときは
高熱だろうが
夫にお願いすることはありません。
なのに
夫はみーくんが欲しがるがまんまプリンを食べさせた。
なぜ？？？
だって、吐き気治ってたもん。という夫。
そんなはずない、、、
だとしても
食べさせたら吐くかも、、と準備しておくだろ。
洗面器すぐ横に置いておいただろ。なぜそれをつかわずに
素手で受けようとして、
結局受けれるはずもなく
あちこちをドロドロまみれにして
あとの掃除を結局大変にしてくれるん。。
ということがありました。
2回目。
いいかげん、、、、、、
トラウマです😅
結局役に立たないどころか、
共感はしてくれないし、
私の意思と反することばかりやって、
さらに用事を増やして
トラウマを植え付け、、、
一緒に居てくれることだけで、ありがたい、って思うのに、
やろうやろうと
前に出てきて失敗してくれる夫。
みーくんの世話をしなくてもいい、
私がするから、
ただそこに居てくれるだけでいい、と。
でもそれだと結局起きないし、
いびきがうるさくて
今度こっちが寝ようとしても
いびきがうるさすぎるやないかい！！！となる始末。。。。もう一体なに？？？
さらに次の日の夜から頼んでもないのに
一緒に家で寝ようともする始末、、、、
もう1人で寝れる！！とはっきりいうのもなんだか、
こちらも
振り回してるような感じがして言えなくて、
無言で1時間くらい
真っ暗闇の中
夫が部屋にいる、
寝るでも
質問してくるでもない、
ただ
どうするのかどうしたいのか、
私に指示を仰いでくるわけでもなく
なにか
話しかけてくるわけでもなく。。。
リビングに居続ける夫氏。
昨日は土曜だったので
半分仕事で半分休暇みたいな
私には
わからない夫の曖昧な日。
そして
まだみーくんは食事を制限しつつ
少しずつ食べさせて回復を見ているのに、
1時くらいに家に一旦帰るわ様子見に、と
言ってくれたのは
ありがたかがったが、、、、、
家にきた夫は
コンビニ飯をたくさん買ってきて
家で食べるつもりで。
こっちにお昼ごはんオムライスあるのにー、、、言ってくれればそれを食べてもらえたのに。
どうしてお昼すぎた時間に来るのに、
コンビニ飯買ってくる？それなら
事務所で食べてきてくれたらいいのに。
みーくんにそんなもの見せたら
欲しがるじゃん、食べたがるじゃん、
と言ったら。
拗ねて
もういいわ、と言って、冷蔵庫にしまう夫。
夫がせっかくきてくれたので、
そのかん
30分だけ
買い物にだけ行かせてもらい。
あとは、
もう用事が済んだからもう事務所に戻ってもいいよ、お昼ごはん食べたいでしょ？
というと
さっさと冷蔵庫からコンビニ飯の袋を取り出して
家から出ていきました。
もうー一体なんなの。
家の助けになる気あるのかないのか。
とりあえず何か行動を起こす前に
一報をくれれば
すれ違いは減らせるのに。
こちらから聞かないかぎりは
自分がどう行動しようか教えてくれず。
夫がどういうつもりなのかまで
さすがに分からないし、
そんな
余裕ない。
もう
モヤモヤが止まらず
昨夜は寝れずに
アスペルガー夫についての
記事や漫画を読んでた。
・・・・・一緒すぎる。
みんな悩むところや、
努力して、徒労感、、
行き着くところは、皆同じ。
自分に笑顔がなくなり
夫のことは気持ち悪いとかんじ目も合わせられなくなる。
育児にも悪影響。
こんなふうになってまで
夫婦を続けなくてはいけないのか、
ブログの更新があいてしまったのは
１週間
予定が詰まっていてバタバタしていたのち、
みーくんの体調不良があったからです。
心配になってくれた方、
ありがとうございます🌸
