自分を甘やかしたい

思い切り，自分を甘やかして
楽にさせてあげたい

何をしたい？

・・・・答えられないんだね

身体がシンドイ

身体が鉛背負っているみたいに重い

この重さから解放されたいよ

週末，一人温泉をしてこようかな

自分だけのお一人様温泉

今週，彼と逢う
何時逢うかは未定

でも，金曜日は私に予定があるし
週末は関西に出かけるはずだ

その後，上海にそのまま出て行くはずだ

楓ちゃんを伴っていくのかもしれないし
どうでもいいと，思いつつ
くっそぉぉぉぉーーーーって気分にもなる

さて，元気になったら

東京でスッポンを食してこよう

仲良しちゃんと「スッポン食べたいのよ。じゃなかったらカナダに行きたいのよ」

って，激しい慰め方法を提案された。

外務省の彼について，四月から，お願いして私も連れていってもらおうと
思うんだと，浅はかな考えを口にすると

駄目駄目駄目と止められてホッとする。

わかってますって。

世にも奇妙な物語から

世にも奇妙な物語から，百物語に変わってきたかなぁ・・・って感じ。

占いに行った。

先週から全く接触は無し。

先週のどっかで彼に連絡取っている。

「楓とはいろいろあったけれど，落ち着いている状況だよ」

その言葉どおり，私にも執拗なメール攻撃は止み，おそらく，彼が一人で過ごしていることも事実なのだと感じる。

まあ，一人でなくても，楓ちゃんが一緒に住まっていようが
どうでもいいと感じているのもあって，心は穏やかだ。

・・・・・ただ・・・・
このまま，フェードアウトするのは嫌なんだよ。

先週の土曜日，恐ろしく嫌な夢で目覚める。
前日はどろどろに疲れて倒れこむように眠り，目覚めたのは１０時頃だった。
目覚めた瞬間に，あまりの内容に，思わず彼に電話してしまった。

診察中であるはずの土曜日の午前中。
なのに，彼は受信する。
「丁度，患者が切れたところだから」と。
息せき切るように夢の内容を告げる。気分の悪さもね。

「凄く，調子良かったの。夕べも調子よかったの。二回分，薬やめてみたのね。
そしたら・・・とたんに怖い夢をみたよ。

楓ちゃんがやってきて，バンみたいな車に子どもの杏ちゃんを乗せてやってきて
お父さん，お母さんもやってきて私に告げるのよ。
お母さんが告げるのよ。『やっぱり，自殺未遂したり，中絶するくらいのことがないと先生は手にいれられませんよ。杏は（楓ちゃんの前夫との子ども）は二人の生活に邪魔になるので，前夫の両親に任せることにしましたから』」と。

車に眠っているという杏ちゃんを覗き込むと，タオルケットをかぶせられて
それは熟睡している，横たわった人体にも見えるけれど，もっと恐ろしいものにも
感じられた。

何度か，目にしている，病院から運び込まれてくる魂の抜けた身体・・・
それに近い雰囲気が出ているタオルケットの中身。

丁度，彼の患者が入り，そこで電話は終わる。

翌日から私はディズニーの側で開かれた披露宴に母とともに出席するために
出かける。

幸せそうな生まれたばかりの夫婦を見て
すっかり，どうでもよくなっていたと思っていたのに

メソメソと感激の涙を流して，それはそれは美しい楓ちゃんの花嫁姿に寄り添う彼の姿を想像したら
嗚咽がこみ上げる。

眩暈がする。

私，映像で想像すると，まだ，駄目なんだな・・・

彼と一緒に食事をともにし，何故か生い立ちや思いに触れて感涙を見せていた
従姉妹の挙式だったから
写真を送ると，普通にメールの返信がくる。

「どんな思い出披露宴をみていたんだろうね」と。

翌日も，成田山詣でをしていることを告げると，普通にメールが来る。

ここだけの話し，護摩木には「家内安全」とか「厄病除難」とか書き込んで
お炊き上げしてもらうつもりだったけれど
こっそり，側面に「楓ちゃんが落ち着きますように。そして，私の周りも落ち着きますように」と記した。

本当にそう願う。

今週のこの，土日は製薬会社の勉強会に出席するんだと。
だから，逢うなら来週だと連絡が来ていた。

「一緒に行きたいな」と軽い感じでメールすると
「気持ちの整理や考えをまとめたいから一人がいい」と返事が来る。

「この時点で嘘をつかれるのは本当に辛い。だから，楓ちゃんと行くのなら
そうだと言ってよ」と送る。

「ならば，あえて東京のことを知らせたりしないだろう？」と返信来るが
鵜呑みになんてしてない。

今までも，この程度の嘘は当たり前。

では，なぜ，この場に及んでも嘘をつくのか？

守りたいんだろうね。自分を。

占いの先生も言ってた。「この方は，自分が一番優先される方です。キナさんとの別れは見えませんが，そのまま従うならば，家庭やキナさんとの関係が最優先されるものではないとお考えくださいね」

それで良しとしていた。

でも・・・次にあって導き出される答えによっては
私は，違う人へ逃げ込もうと思っている。

逃げ込みでごめん。

でも，楓と結婚するんだと言われたら，それはそれで嫌なんだよ。

絶対に二人は上手くいかないってわかっていても嫌なんだよ。

手相

占いに行って
その先生いわく「別れが見えない」って

嬉しい？

正直、ホッとはしたの。いきなり、いろんなことが分断されないんだなって。

でも、今となっては、酷いことも長引くんだなと思うよ。

仕事ですから

仕事柄，研修の機会や
ケース会議，ケース報告なんかで
精神面に問題ある方々（重荷，人格系ですがね）
耳の痛い内容に触れます・・・

今日は，かつての職場，母体機関で研修です。

で，元同僚に逢う。
研修の合間に，アイコンタクト的な親しみを送ってくれる彼女達と
かつて，ケース検討したこと思い出す。

当時の会話には
「あのお母さん，男依存的なところあるしね・・・」
「うんうん。結局，問題の回避で股開くこと学習しているんだよね」
「それが，結局は自分を大事にできてないってことなのにね」

とかとか，パーソナリティの問題について話し合ったもんです。

・・・・で，当時の同僚と顔を合わすと，
ええ・・・
今の自分が
全く，自分を大事にできていない，男依存な馬鹿女と思えて。

彼女たちに，すっかり，この惨状を打ち明けてしまって

「緑子，やばいよ。すっかりケースだよ。」
って，私に対して客観視した意見を貰いたくなる。

今回の研修は
ケアマネジメントについてだったけれどさ

しょっぱなの語りかけが
「あなたの人生は満足していますか？」
ですって。
「満足していないとしたら，それは何故ですか？」

もう，降参。
ウギャーーーーーって感じ。

「自分をまず，アセスメントしましょう。そして，plan do see　です」

目標の設定，なりたい自分を設定
計画
振り返り・・・

流されて生きちゃいけないってことなのはわかってる。

今も，セックスアンドザシティを見て
キャリーが３５歳の誕生日に，孤独を語っていた。

来年・・・一人で誕生日を迎えることになったらと思うと
ゾッとした。正直。

いくら，気の合うソウルメイトな女子に囲まれていても
自分の誕生日を祝ってくれる，想ってくれる男子がいないなんて

『男依存』な私には，とてつもない恐怖だ。

それには，今の，この疫病神的存在の彼を排除しなければならないことは
わかっている。

彼を，なびかせようと考えていたら
もっと厄介な楓ちゃんが存在していて，私はほとほと疲れているし。

さあ，自分をアセスメントして
計画して，実行して，振り返りだね。

でも，まだ，彼の優しい嘘にまみれていたい
本当に馬鹿な自分がいるんだよ。

とりあえず，今夜は眠ってしまおう。

キャリーキャリー

今更ながら，セックスアンドザシティにはまって
酔っ払いながら見てると気分いい。

いい気分なのに，あまりに執拗な楓ちゃんメールに耐えかねて
コンタクトを試みると

待ってましたとばかりに

「電話にはでられません（泣）
彼に，緑子さんと話したというと，また怒られるから」

はぁぁぁぁぁーーーーー？？？？？？

散々，一方的にメールを送り付けたいだけだったのか？？

で，
「私は別れたいって言っても納得してくれないんです」と。


はいはい・・・


やっぱり，接触するんじゃなかった。

それによって
彼が
「緑子とは二度と逢わない。もう終わりと告げた」と言われたとかあったしなぁ

彼には
そっこーーーー

「信じるな」って否定されたけれど
もう，信じちゃいないし。

で，酔っ払いで元彼？いや，もとアプローチしてくれてた彼に

電話しちゃう。

世にも奇妙な物語として笑う。
でも，いい人だ。

真剣に聞いてくれて考えてくれる。

こんなにいい人と
なんで付き合うとか結婚するって考えなかったんだろう。

今は，とてもおいしい気がするよ。