引き際が

私は引くつもりなのか？
ん？？？

このタイトル入れて，自分に疑問が湧いてきた

んーーーーーー


お盆明中の金曜日に「別れるよ」って話しになり，ソレを思いとどまる展開に持ち込んだ私。

彼のその場シノギの展開かなと思っていた。

私の，元彼絡みで何が何でも今回の衆議院選挙に地元に置いて置きたくなかったようで，29，30の土日は東京に行くことにしていたんだよね。

別れるって話しをしてきて，またやっていこうという展開になった時
「２９，３０は東京に行こうね。ちゃんと行こうね」と確認したのはカレ。

でも，まあ，微妙な感じかなと思っていたし，東京行きはインフルエンザ絡みもあって
やめるってなって，「まあ，そんなもんさね」と思っていた。

でも，一旦中止したのに，やっぱり行こうって。

そう，言い出すにはそれなりの状況が，思惑があるのも予測がついて
微妙に嬉しくない。

今だって「今夜中にスケジュール確認したいから連絡くれ」って
メールしたら，やっとこさ今電話がきた。
自宅近くにいるって言うが
なんだかケタタマシイ音がしてたしなぁ

なんで，そのホテルにしたのかっていぶかしんでいたら
またまた製薬会社の奢りだし

心，解放されて
クルージングラブを楽しみたい

絶対にばれないように
クルージングを再開できないかしら

相談所にも怒りが！

うーーん
身勝手な部分もあるって，自覚しつつも怒りがこみ上げるのですが，
本来は活動を休止するのは「結婚を前提に付き合っている」ってことが
必要要件なのはわかっているのだけれど
本当のことを言いにくい
（彼が複数の女と付き合っている最中で宙ぶらりんだけれど
まだ，ハッキリしないうちは活動の期間を残しておきたいって）
でも，体調が悪いのも事実で
母も体調悪いし

で，休会をお願いしたけれど
なんだかねぇ・・・

これって，消費生活センターに相談したら
お金戻ってくるんじゃないかと思うけれどね

って，プチ怒り
状況把握しないで，今でも，ドクターと結婚を夢見る女子を
バンバン送り込んでいるであろう
相談所を巻き込んでしまいたい気分だ。


具体的なことはあんまり書けないけれど，私も
なんだか，こういう対応されているうちに
相談所に対して怒りがこみ上げてくるよ。
そういえば・・・
他の会員さんで，真剣に怒りを表している人もいた。
結婚相談所ってなんらかのトラブルって付き物の嫌な面も多い仕事だなぁって思うよ。

まあ，それはさておき，少なくとも
年内中には結論をだして
ちゃんとパーティーにも出て
婚活日記らしい婚活日記を仕上げたく思います。

その際には，右頬をリフトアップしてからにしたいーーー

「つるん」として「のっぺり」として

訳わかんないタイトルで・・・
気持ちが，大波小波がざぶざぶちゃぷちゃぷなのに，なんか，気持ちは
のっぺっとしていて，そんな気分を表したタイトルです。はい。

一遍，別れようってな話しに高ぶって至ったのでないと
なんだか，しっくりこないのかなぁって気分

あれ以来，しつこいまでの追い求められ感は無くなって
平穏だけれど，また，距離が置かれたような付き合い

お互い，心乱れず，疲れず，いいんだけれど
もの足りない

ここで，いろいろ突付いたら
ほじくったら
争いになり，落ちつくとあの甘美な感じになるのかもしれないけれど
それじゃあ，まるで，そっくり，境界例カップルだ

これくらいの距離と感じがいいんだ・・・って
言い聞かせていたのに
瞬間的にグッと血の気が引くか頭に登るかってことがあったりする。

夕べ，彼が開いたＰＣに
『バリ島　4日間』の旅行のページが表示される

私にはインフル関連で旅行を留まらせたっていうのに
自分は行くのか？？？
って事もだし，よくよく考えたら
７月にいろいろあった時に
三連休に「９月にバリに旅行行こう」って強烈にスケジュールを押さえにかかり

本当は他の女と行くのをわかっていたけれど
「いいよ。９月ならいつでも休めるから。考えよう」って
快諾すると，怯んで
何気なくなかったこととしているくせに。

で，このＰＣ見て思い出した。
多分だ「このご時世に旅行なんてしない」
って言葉どおり，旅行はキャンセルしたんだろうけれど
つい最近，私に旅行を「やめたほうがいい」って言い出すあたりまで
自分は，三本柳の彼女とバリ島に行こうとしていたんだなぁと
わかって，やっぱり煮えたぎるんだよね。

一旦，溜飲したけれど
結婚していて，浮気する男は女と旅行くらい行くさって
溜飲していたけれど，私は今，結婚しているわけじゃないのに
こんな婚前トレーニング必要なのかって思う。

でも，こんな人だから，きっとこの先
誰もいなくなって，のっぺりした人生になってしまうに違いない

あの異国のご両親のことも思うと切ない

・・・・なんて，いいながら
私が　off you go!!　って言われる可能性もあるんだけれどねーーー

ぐっと堪えて静観静観・・・・

期限を自分で切っているけれど
やれるかぁって自信がなくなってしまうこともある。

まあ，日々刻々と状況は変わっている感じだし
騒がず，わめかず，淡々とね

どの口が言う！！！

よほど，先週の旅行に混ざれなかったことが負の印象として拭えない様子で
「別れる」と言い出してきた。

言い分が，
「もうしないでとお願いしてきたことが守られてこなかった。
俺は，混ざりたいだけだったのに『おかしい』とまで言われた。
気持ちを立て直して行こうと決めたコテージだって流れてしますう。
もう，いいよ。別れるよ」

この言い分には納得がいかず，
唖然。

その理由では，まるっきり自分には非が無いと思っているとしか取れないよね・・・

挙句の果てには
「他の女と付き合うことも辞めない。
もう，誰かと真剣に付き合うとか向き合うとか無理なんだ。
向き合ってみたら，緑子と向き合ったら，苦しいことばかりだ。
相手のことが気になって気になって仕方が無くて苦しい。
山城シンゴみたいに一人で死んでいってもいい。
それが，誰にも迷惑かけなくていいんだ。
緑子には他に大事にしてくれる人が居るはずだから」
　→変わらないなんてのはわかってるっつーの！
　　自分勝手な傲慢な言い分に腹が立つ。

「俺は，人に向き合えな人間なんだ。
セックス依存症なのかと思って真剣に調べた。でも，該当する域まで
あてはまらない。なんなんだろ。
ちゃんと一人と向き合って，家庭を持って・・・って希望しているのに
そうしようと動き出したら，その相手は嘘つきで俺を排除しようとして
俺を振り回すなんて」
　→セックス依存症だの浮気を繰り返すだの，複数の女性と付き合うだのは
　　立派な精神科領域の心の問題です。
　　自分で自分を診られない精神科医なんだということはわかった。
　　変わっていきたいと希望しているところに望みがあると思ったのにね・・・。
　　相手が駄目だから，自分は上手くいかないって論法も人格障害の特徴じゃあ
　　ありませんかね？？先生？？？


誰が，どう聞いても
『放流』したほうがいいに決まっている状態なのに
試みてしまいたくなる。

この人は，何を言われることを求めているんだろう。

強烈に試してみたくなる。

「本当に，そう考えている？
誰かと安心した，安定した関係を作るのでは無く，
いろいろな女と，会って食事をしてセックスをする。
相手から追求されたり，求められたら関係は終わりにする，切る
という繰り返しを本意としているのか？
『３カ月サイクルで入れ替え卒業制』と馬鹿みたいなことを
本気で豪語していたけれど，
それで満足していたなら，私のことだって追わなかったはずだ。
誰かと深い付き合いをして，
お互いの違う考えや物事へ取り組み方を理解し合っていく過程は
，当然苦しいこともあるけれど
関係を育てていくということは，そういうことではないか？

私には，あなたがそのままで良いと本気で思っているとは考えられない。」と語りかけると

「でも，ちゃんと向き合おうとしたら，苦しいことばかりで，楽しい事のほうが
少なかったよ。もう，振り回されるのは嫌なんだよ」

正直，私には清算し切れていない男性が何人かいて
その事に敏感になっていて
「もう連絡してない。終わりって告げる。関わりもたない」と言いつつ
そうはなっていなかった事を，かなり気にしていたのはわかっていた。
でも，一方では，彼の複数の女性との関係に比べたら
「飲みに行くくらい，これくらい」って気持ちはあったのよね。


「確かに，約束したことを軽んじて考えていたことはあった。
けれど，あなたのしていることに比べたら，私はセックスもしていないよ」

反論はタブーと思っていたのに，返してしまう。

「そうだよ。俺はセックスしているよ。昨日だって他の子としたよ。それでいいの？
よくないでしょう？
変わらなくて良いといいながら，全然そう思っていないじゃないか。
　（←はい。変わらなくていいということが，治療者としてならば必要な言葉がけですから。
　　　そのままで大丈夫だといわないと，考えられないのが境界例の人ですもの。　　　
　　　でも，そのままヌクヌクしてていいはずが無いでしょう！！！・・と心で叫んでおく）

「緑子は『私はセックスしてない』って声高に叫ぶけれど，
俺は心の浮気の方が許せないよ。
過去の不倫していた，緑子を大事にできなかった男に対して，
優しいメールを返していた。許せないよ」
　→それで「相手が悪いから自分は苦しい。変われない」って論理になるのね。

自分を中心に，出来事を眺めると
こういう感じ方になるんだぁと感じながら聞く。

で，私は，試す。

試みる。

果たして響くか，届くか・・・と思いつつ語る。

「あなたが，私に向き合った結果，私のことが気になってしかたがなくなったのはわかった。
向き合って，他の女性との清算を進めていたのにね。
なのに，私は，あなたがして欲しいことに応えていないと
感じていたんだね。
それは，嫌なことだったね。辛かったね。

そして，確かに，約束したことを軽んじていたよ。
特に，あなたが気になっていた男性二人との関係においては
メールのやり取りしていたし
もう，連絡とらないとハッキリ告げていなかったしね。
でも，もう，何もないのよ。
本当に。
私の２４時間を見せてもい，いいくらい，あなたが気にすることは
何も存在していない。

もう，あなたが苦しくなることは，ないから大丈夫なのよ。

それに，誰かと安定した関係を作る希望も必要も感じていないなんて
思っていないでしょう？
それは，本意ではないはずよね？」

「でも，その方がいいんだ。
俺は，誰かを大事にしたい，頑張ろうとすると，舐められて，蔑ろにされて
傷つけられる。振り回されるんだ。もう嫌だ」
　→おいおい
　　事の発端は，私の旅行に混ざれなかったということに過ぎないでしょ？？
　　でも・・・

「あなたが，自分の気持ちを受け入れて貰えなかったと感じていること
寂しくなっていることは，十分にわかったよ」

「考えてごらん。今のままでいい，変わらないあなたを見守っていきつつ，結婚してもいい。あなたの両親まで含めてバランスよく考え，対応できる存在ってある？」

「特定の人との安定した関係や家庭を持つことを，本当に諦めたり，どうでもいいことと考えているとは思えない。
それが，出来るのが他の雑魚みたいな女ではなくて，私だと思っていたのでしょう？
そうだよ。
私は，受け入れられるんだよ。
どうですか？」

ここまで畳みかけると
「頑張ってみよう。付き合っていこう」と出される。

正直，ホッとする。

私たちに別れがあるとしたならば，
それは，一向に浮気を終われないとか，彼が傲慢すぎる意見で私の行動を制限するとか
そういう事態でなければならないと思っている。

こんな「一緒に遊べなかったから，根に持ってやる」みたいな別れって
ある？？

って，そういうこと言い出す奴なんて
さっさととトラッシュ，ゴミ箱へ逝ってよし！！なんだろうが
出来ない自分が
自分でも境界例カップルだなぁと思ったり。

そうはいえ，前の熱を持った態度とは変わっていて
しばらくは仕方がないって思っていたけれど
今日もまた，やらかしてくれたしな。

私を悲しくさせることにおいては天下一品で
脱力するよ。

過ぎ去って

帰宅したら，母がもの凄く具合悪そうな顔していた。
血圧が高かったらしい。
老人病院の彼に相談したかったのに，留守電。

なんて，酷い気分だ。

だいたいにして，日中から酷かった

昨夜になって，急に，寝入り端のメールだったけれど
「14はどうなった？行ってもいい気分になってきた」ですと。

その上から目線の言い分と，月曜日に電話で話した時との言い分の違いに
唖然とする。

結局は，私の友人の「３人なら，緑子はドクターとデエトにすればいいのよ」と
当然の意見。

彼の感情だけを考えると
「男友達の所には二人で行ってあげるのに，俺のところには来ない」って
高ぶるのが目に見える。

案の定「３人ならイヤだってことは良くわかった。これは流していいよ」ですと。

もう，この内容自体を彼女に相談することさえ酷いことってわかっているのに
話してしまう。

で，彼女に「人のことは言えないけれど，それでも，いいたい。辞めておきなよ。
そんな楽しくないことしててどうするの？」

当たり前のことだ。
どうして，こんなに配慮しているんだろう。

だんだん，悲しく，アホらしく感じてきた。

ここで，直ぐにこの感情を知らせてしまうと，酷い状態になってしまう。

静観静観・・・・

触れない。

眠ってしまおう。

また，いつ眠りが妨げられるか知れない。

彼は嫌がるが
ＤＶ野郎と，なんら変わらない心の穏やかじゃない状態だな

私に対して「そんなに振り回さないで」って言うが
私が振り回しているんじゃないよ。

どう考えても行き詰ってきて
婚活から程遠くなってきた。

半年静観

と，思っていたけれど，持たないなぁ