本音の吐露

やっぱり，まだまだ本音の吐露が必要なので
ここで，黒い黒い感情を吐き出し続けます（笑）

今夜は，プロポーズ保留男子に「さあ，言うぞ」と
イメトレもして望んだ夕飯。

本当は，私が出向いて，盛岡とか一関あたりまで行くべきだと
思っていたのだれど

まあ，甘い流れで
大好きが北京ダックディナーになってしまった。

ロイパでこの企画が始まった時に
ランゲルハンス島ドクター（専門がすい臓に関連するから，こう呼びます）と
ご一緒したけれど
なんか，初めての人と食事するとか
喋り捲る彼だったから
食べた気がしなかった。

そのてん，ペンディングかけてる彼は，気心知れすぎていて
大丈夫だ。

まあ，その時点で恋愛感情は無いってことになるのかな・・・。

なんか，でも，やっぱりさ，自分からは
「あのプロポーズの件だけれどさ」って切り出せないもんだよ。

「北上に上手い焼肉屋見つけたんだよ。連れていきたくてさ」って
言われたりすると

「うううううう」って苦しくなる。

かつて，同じようにプロポーズお断りの時ってどうしたっけなぁ

あの時も，自分としては精一杯「NO」と告げているつもりだったのに
東京駅でハグされたり
大好きな温泉のポスターを見かけたから「この温泉好きなんだ」って言うと
「じゃあ，次はここで逢おうよ」って返ってきたりして
まったく，こちらの意図が伝わっていなかった。

仙台まで呼び出して
週末のホテルは，何かをお祝いする家族の集まりばかりで
そんな雰囲気の中で
「あのね，今すぐに結婚はできないのよ」なんて切り出せず，それは言い出せず・・・

頑張って，キャスロンのお茶では切り出そうとしてみたけれど
先方が気配に気づいたのか，その話題から避けている感じだった。

「ねえ，入り婿もオッケーなんだよね？」
「谷原章介になって」

不毛な会話をしたよ。
マジ，不毛。

くっそーーーーーー

こんな自分に嫌気がさす。
何を伝えればいいんだ。
もう，意図は伝わっていて，相手は，はっきり言われることを望んで
いないんじゃないかって気もするぞ。

でも，違うの。
私は，もう少し，外見に気を使ってくれて，皮膚の状態が良くなれば
いいの。
あと，タバコも辞めてくれて。

それなら，大丈夫だと思うって伝えたい。

でも，このまま，ランゲルハンス島ドクターと上手くいったなら
必要の無いことなのか？？？

単に「そういう対象じゃないから」って雰囲気に察してもらえばいいのか？？

婚活ってさ，大変ね。

前を見る，振り返ってみる

昨日？いや，一昨日，偶然に見つけてしまった
かつての恋人を，想う女性のブログ。

ツィートのやり取りが，あまりにも親密な感じと
濃厚な感じがして
「こりゃ，出来てるか？？？」って。

なんで，あんなに心が穏やかじゃなかったかって言ったら
ショックだったんだよ。まだ嫌な事なんだ。

自分が辛いときには，結構，いいようにされていたのに
新しい彼女を作っていたなんて！！！って気分だった。

しかも「皆様の生活を守ります」なんて言っている
先生と呼ばれる人間になったとたんに
愛人作ってしまうのかい？？って思った。

かつて，「マイホームパパ」ってイメージで売って
ベストファー○賞まで貰っていた人に
「矛盾よね、でも私も好きだし」ってその時は自分自身を擁護して、
べったりな愛人生活をしていた。
それが，他の女に移ったのかと思うと
なんか，とっても嫌な気分だった。
私も自分勝手。

メール送って聞いてみる。恋愛中なのかと。


「彼女は，選挙の時のボランティアで，今でも熱心に頑張ってくれているんだ。
それだけで，それ以上の感情は無いよ。
こちらがちょっと引いちゃうくらいだ」
って返ってきたけれど
そういう，ボランティアだろうと何だろうと
彼と，親密な付き合いができる人がうらやましかったのよね。

別れ際に
「俺は，この地における保証人でいるから。力になるから」って
言ったのは，もう時候なんだろうか。

選挙がなかなか始まらなくて，苦しくなっていた時に
一時的に頼られて，慰めが互いに欲しかった時期がリンクすることもあった。

互いだから，いいんだろうか。
それでいいんだろうか。

今，自分が満足していないから，
彼が望みをかなえて，邁進しているのを見ると
彼を好いて切なくなっている女子のブログなんか見ちゃうと
損得勘定が働く。

“そうよ。あなたがセッセとチラシを折ってくれていた，その事務所で
セックスもしたのよ。私は，あなたが欲しがっている濃厚な時間を得ていたのよ”
なんて，知らせてみたくなる。

なんて愚かな感情でしょう！！

ピューリファイ！！
浄化して！


新しいドクターにも，プロポーズ保留の彼の存在があっても
何も心が動かず
「もう，ずっとこういう感じなんだ。恋なんてものは簡単には始まらない。
その中で，恋の感覚なんて待たずに結婚を決めていこう」って
本気で考えていたのに

ほんと，ずっとどうでもよくなっていた
かつての愛人に心が動いたり，乱されたことに驚く。

ってことは・・・まだ，魂が震えるような恋が待っているってことか！！！

誰？？相手は誰？？

日曜日にはプロポーズ大作戦の一人に会う。
告げようと思っていることは
「ハリーかヴァンクリに行ってね」ではなく
「あなたと結婚したらとても理想的な生活だし，気もあう。
でも，肌を重ねることがとても無理。生理的に駄目」って内容。

それを，北京ダック食べながら言ってのけようとしているのは
やっぱり，私，壊れているかな。

でも，明るく話せる。
だって，プロポーズ大作戦の彼のことは
嫌じゃない。

話しは合う。
空気感は楽だ。
東京六大学を出て，政治と経済に詳しい。
マスコミ業

離れて結婚生活を送ってかまわない，私には仕事をし続けて欲しい。
次男で親の面倒をみる状況にはならない。

いいんだよ。

ただ・・・外見を，谷原章介にしろとはいわないが，
少し気をつかってくれ。
タバコも辞めて欲しい。

これくらいのことを明るく，建設的に告げようと思うんだよ。

次は，ドクターだ。
次回は寝たいらいしい。
「相性を知り合わないと」ってフレーズが何度も出てくる。

胡散臭さも感じる。

でも，もう，かつての不倫男がらみで切なくなっているのなんか
嫌だよ。

そんなの，宇宙のかなたまで押しやって，私は自分が
思い描く生活を手にいれたい。

そうだ。
そうでなくっちゃ。

心が動く

何かを感じたり、心、動くことがないと
書きたい気持ちにつながらないよね

かつての恋人に惚れてる女性のツィートやブログを見つけてしまい
切なく思っている恋心の進行形や
かつての彼氏の、別の女性とのやり取りを
盗み見した気分で、なんだか乱れてる

はっきり言えば、腹が立つ

恋愛に心が動かないと思っていた矢先に
こんな感情が涌く

まだ、感度も鮮度もあるみたい
良かった！

健全に

なんの参考にもならない，ひっどい独り言日記を書き連ねてきたけれど
そろそろ，健康な気持ちにもなってきたし
次の恋は，次の日記に移そうかなと思案中です。

前日，新しいドクターとデエトをしてきたところ。

結構，前傾姿勢な人で，仕事辞めて一緒に生活できますか？？って
話しもしちゃうような人だけれど
まあ，考えてみよう。

ちょっと，自然じゃない感じで，前のめりなのが気になるけれどね。

インターバルなど必要ない

嫌な経験，本当は楽しくない無理なことは
忘れるものだ

藪医者と連絡を取らなくなって一ヶ月もたたないが
まるで，遥か昔のことのように感じるし，彼と付き合っていないことが
当たり前のように感じる

なんだか解放感もある♪

先週の金曜日は，クリスマス近くのパーティーで出会った
消化器系のお医者さまとデエトだ

藪医者と初回会ったんとお同じレストランなのが
いいのかなぁ・・・って気分にさせたけれど
彼の人のよさそうな笑顔と
話しが途切れない人だったけれど（それはかなり話し続ける感じだけれど）

内容はいい印象を持てるものだった

翌日は，プロポーズしてくれた
長い付き合いの男友達もとへ

二泊して過ごすが（って行ってもセックスは無し！おやすみ，バイバイって別れてる）
それまで，友達なら気になっていなかったことが
彼とか，家族として考えると気になる

私は，好みの幅が広い方だ
自他とも認める

以前付き合っていた彼に対しても
明るく，面白い，楽しい番組を作る人だけれど
若い友達に言わせると
「姉さん，そんな，ホクロ禿げじゃ無くても・・・」とか言われた。

藪医者の写真を見せたら
元カレからは
「緑子・・・・実はデブ専？？？」と言われた。

それくらい，好みの幅は広いの。私。
でもね，おこ男友達は生理的に駄目な感じなのが悔しい。

気も合うし，欲しい生活もできる。お金云々ばかりでなく
私がしたいような生活を一緒に好んでくれる

そんな理想を手放すなんて悔しい

でも，でも，無理なんだ
今のカレの状態では

何が変わればいいんだろうって考えた

それを，カレに突きつけてみるか
それとも
今の彼を受け入れられないのは駄目ってことなんだと
割り切って，このプロポーズはなかったことにした方がいいのか・・・

ああ，もう少し，やせていたらな
もう少し，肌が綺麗だったらな
もう少し，見繕いに気を配れたらな・・・

変えるべき？
変える方がてっとり速い？

そんな，迷いのなかにいると
対抗馬，ドクターからの誘い

次のデエトは来週の土曜日だ
そこで考えよう。

そこまで，保留。