Restart

今日から少しずつ部屋にあるものを運び出すことにしました。


昨日は上の方からいろいろと言われてしまいましたが、結局あの病院にいるとどこの課で働こうが自分が自分でなくなってしまうと思うのです。適度に力を抜くことを知らずに燃え尽きてしまったという事もありますし、「医療の常識」を無意識に吸収していて一般常識からだんだんかけ離れていく事も怖かったのです。段々自分の好きな音楽からも離れてしまい、気がついた時には心の中に何も残っていない状態になっていました。鬱になったときには一人で暮らしていく自信もなくしてしまっていたんですが、一ヶ月休みをもらった中でその自信を取り戻しました。そうやって自分を取り戻した上で下した決断です。後悔はしていません。


上の方から「辞めるのは簡単だ」と言われました。確かに辞める時の手続きは思った以上にスムーズだったのでちょっとビックリしたんですが（汗）、決して僕にとって辞める事は容易な事ではありませんでしたし、簡単にパッと決めた訳でもありません。辞めるという結論を出すまでどれだけの人に相談して、どれだけの時間をかけてきたのか。きっと上の方はどんな人にも同じ事を言ってるんじゃないかなぁと思うのです。大きな病院なのでしょうがない事だとは思いますが…


これで僕は早くも無職になってしまったわけですが（汗）、何も残っていない訳ではありません。２つも資格を持っているんだから、もっと前向きにこれからの事を考えていこうと思います。今日から再び社会人にむけてのスタートを切ろうと思います。

決断。

今日は病院に行って上の方たちとこれからの事について話をしてきました。そこで僕は正直に自分の今の気持ちを伝えてきました。一ヶ月間の長い休みの中で、いろんな人と相談したり自分で考えたりする中で、自分が何故一人で暮らす事を決めたのか、何故看護の道に進んだのか、就職する前の原点に戻る事ができたと思います。決して無駄な時間ではありませんでした。


上の方からは、「うちの所は昼休みを一時間しっかり取れるけど、他の病院では5分か10分位しか取れなくて立って食べる所もある」とか「うちは電子化が進んでいてそれなりに大変だけど、他の中途半端に電子化が進んでいる所だともっと大変だという話を聞いた」など、この病院を辞める事がデメリットであるかのような話を聞かされました。確かに病院というのはそんなものなのかもしれないけれど、結局どこの病院にも長所と短所があるわけで…


はっきりいえる事は、どこの病棟に移ったとしても今の僕にとってこの職場・病院そのものが大きなストレッサーであるという事です。僕がより前向きに生きていくためには、今の職場を離れる事が妥当だと思ったので、今日退職願を出してきました。とても短い期間しか働く事が出来ませんでしたが、短くても色々と得るものがあったと思います。


上の方からは「いろんな所を転々としてしまうのではないか心配だ」と言われてしまいました（汗）。僕の父親は結婚前にそういう生き方をしていたみたいなので、ひょっとしたら僕にもそんな血が流れているのかもしれません。でも、僕は今までこんなに早急に判断して物事を終える事はしてきませんでしたし、かえって「嫌だけど辞めるのが面倒だから」などといってダラダラ続けてきた経験ばかりしてきたと思います。そんな自分が潔く辞める決意ができたというのは、僕にとって価値のあるものなのではないかと思います。


これからまた就職活動をしなければいけないし、引越しもしなくてはいけないので色々と大変になりますが、前向きに頑張っていこうと思います。病院は辞めても松本には愛着があるので、一旦実家には戻りますがまた松本で一人暮らしを始めようかなぁと考えています。


最後に。色々な方にご心配をおかけした事をお詫びします。そして、僕に暖かい励ましやアドバイスを下さった方々に感謝いたします。こんなJ-Poperですが、これからもよろしくお願いします。

冷やしウーロン茶漬け、一度試してみました

CMで「一度試してみてください」と言ってたので試してみました。

１．冷やしウーロン茶漬けのもと、ウーロン茶、ご飯を用意します。


２．ご飯の上にウーロン茶漬けのもとをかけます。


３．そこへウーロン茶を注入します。


４．食します。

…これ、美味いです♪　中華テイストなお茶漬けといった感じで、食べても全然違和感がありません。薬味も普通のウーロン茶とは違い、貝柱やクコの実なんかが入っていてちょっと高級な感じがしました(^^ゞ


さてさて。この冷やしウーロン茶漬けは「冷やし茶漬けを定着させたい」と考えていた永谷園と、「ウーロン茶の新しい飲み方は無いものか」と考えていたサントリーがタッグを組んでできた商品なのだそうです（こちらのサイト[永谷園公式]参照）。だからCMで堂々とサントリーのウーロン茶を使っていたんですねぇ…


にしても。このCM、冷たいものを食べてるはずなのにどうして暑苦しい感じなんでしょうか（こちらでCMチェック！）。もうちょっと爽やかでもいい気がするんですけどね…^^;

近況報告

いろんな方々から「大丈夫か？」と声をかけられたりしている今日この頃です。ということで、ちょっとここで近況報告をさせていただこうかなぁと思います。ちょっと重い内容になっているかもしれませんが、興味のある方は読んでみてくださいです。


最近の自分は、5/20の記事に書いてしまったとおり、かなり追い込まれた状況でした。職場の中の人間関係に戸惑ったり、この春からの急激な環境の変化についていけなくなったり、ストレスもどんどんたまっていき、眠りに入っても暗いうちに目が覚めてしまったりといったことが続いていました。病院特有の緊張感も加わって、身体的にも精神的にもヘトヘトに疲れてしまいました。


一時期は退職願を書くくらい、本気で病院をやめることを考え、（病院の）上の方へもその旨を話しましたが、その時に「一度精神科の先生と話した方が良い」とすすめられました。「辞めたいのにどうして精神科の医師と話をしなくちゃならないんだ？」と思っていたんですが、結局院内の精神科外来を受診することにしました。そこでまた僕は最近の出来事や思いなどを促されるがままに話したところ、医師から「あなたは今、鬱の波にのっている」と言われたのです。


医師にそう言われたときは、「どうして僕が鬱なんだろう？」と思っていたのですが、よくよく振り返ってみれば、その時の自分には何をするにも意欲がなくなっていたり、音楽を聴いても楽しめなかったり、食べても美味しさを感じなかったりと、思い当たるふしがいくつかあったのです。病院を辞める辞めないは別として、まずはこの病気を治そうと思いました。


そんなこんなで、現在はお休みを一ヶ月ほど頂き、薬を飲みながら心身ともに元気を取り戻していこうというかんじです。「うつ」といっても、自殺願望があるわけではなく、漠然とした大きな不安に飲み込まれて、自分のこれからの行き先を見失っているような状態で、うつの中でもまだ軽いほうなのだと思います（気分転換に旅に行こうと思うくらいですからね）。ただ、今回のように早いうちに手を打たなければ、ひょっとしたら自分も常に死ぬ事を考えてばかりいるような状態になっていたのかもしれません。


薬を飲みながら休養をとるようになってから、今日で４日目くらいになります。はじめのうちは薬の副作用（眠気、だるさ、ふらつき）が強くて一日寝っぱなしという日もありましたが、今は薬に慣れ始めて、副作用もあまり気にならない程度になりました。あとは、徐々に自分の生活スタイルをピシッと整えて、自分がどの道を進んでいくべきかを考えられるような所まで元気を取り戻すのみです。こればっかりは薬を飲んでどうにかなるというものではないので、少しずつその目標に向かってちょっとずつ頑張っていこうかなぁと思います。薬はあくまで元気を取り戻すためのきっかけでしかなく、考え方や性格を変えるものではないですからね。


辞めるのであれば辞めて再就職するためのパワーを、辞めないのであれば続けていくためのパワーをつけるために、今はしっかり休んで力を蓄えようかなぁと思う今日この頃です。重い話になってしまって申し訳ありませんでした。

気分転換

気分転換にちょっと旅に出ます。

ちょっと最近疲れすぎちゃったのだと思います。特に精神的に。先月から色々と初めてづくしだったからどんどん自分が行き詰っていったのだと思うのです。

今、自分はどこに進むべきなのかははっきりと見えてきていませんが、とりあえず今は気分をリフレッシュさせる期間なのかなぁと思うところです。