続き

私は好きな人がいました。

追いかけてももうダメだ、というところにいるのもわかってました。


だから次へ行こうと
自分の心を無視して動き始めた。


そしたら心がざわつくし
不安になるし乱れるし

なんなんだ。なんでだよ、と。

そこで考えたんです。


本当に私が望んでいるのは？


行き着いたのは
恋人がいる生活、ではなくて
あの人といる生活、だった。

私の望みは
あの人との1日だったんだな。
誰でもいいのではないんだ。
まだ私は、あの人を好きでいたいんだ。


そう気付いてから
私はまたその人に向かい始めました。

何度も何度も。
断られても、それでよくて。

目的は
私の望みを叶えてあげることだから。


好きでいたい、という望みを
満足するまで叶えてあげる。
結果に期待せず、今、私が好きでいたいから
それを叶えてあげる、それだけのために
あの人に声をかけ続けました。


そうやって
振られてから数ヶ月
ある瞬間、
ふっと

これから先は
流れに身を任せよう
抵抗しないで
天命を待つ

みたいな気持ちになって
今までしがみついてきたものを
ふっと手放したんです。



もうだめだ、次へ行こう、とか
諦めとかそんなことではなくて

ほんとに自然に
ありがとう、って気持ちで。


今思えば
私の中のしたい、が満足したのかもしれない。
まだ好きでいたいんだよ、が
たくさん好きでいれたから
嬉しかったーと思えたのかもしれない。


よし、次だ！とかにはならなかったけど
迷子にならないように掴んでいた手を
さっと離して、好きなところへ歩き始めた自由さを感じました。


だから今
無理なく人に会えるし
不思議と前に進んでる。


私が望む通りの
あたたかな人ばかりが集まって
私らしくいても私を愛してくれる。


私を満たすことが
何よりのスタートなのかもしれないなあと
新しく発見できた。


きっとまた
愛してみたい人に
ちゃんと出会える気がしてる。


自分の気持ちに蓋をせず
きちんと見つめる強さをもつこと。

焦らずその気持ちを叶えるゆとりをもつこと。
満足しないと、きっとまた満足させようと
同じ経験を繰り返すんだろうなと思う。
過去の恋愛をみても、結局同じ結果だもん。



一番の近道は
常に私の望みを叶えるために
努力すること。


それが私を大切にする、ってことなのかも。