また

たくさんの人の価値観に
不安に不安を積み重ねてしまっていました。


1人でいることは寂しいこと
結婚してないのは負けていること
パートナーがいないのは自分が悪いこと
お金を安定して稼げる方がいいこと
何かしていないと先へ進めないこと
愚痴を言うのは醜いということ
自分の好きなものにお金をかけすぎちゃいけないこと
人よりできる自分でなければならないこと



全部全部
不安になって悲しくなります。


1人でいるのは私が穏やかでいられるから好き。
結婚していないのは、私がそばで笑っていられる人とまだ出会っていないから。
パートナーがいないのは、単なるタイミング。
お金があると好きなことができるから、稼ぐだけ。
何かしてても不安なら、疲れるだけ。何もしなくても、周りが動く。
自分の心に正直になることは悪くない。
周りに見せるためではなく、自分が好きだからお金をかける。
人にどう見られるかより、自分をどう見るかでいたい。



嫌だなあ、と思うことの反対側に自分の価値観があるのに、すぐに忘れてしまいます。


すぐに焦ってしまいます。

もう34だし、って。




自分の望みが行方不明になっだ状態でがむしゃらに動いていたので、また空っぽになってしまいました。



私は日々、何を感じることを望んでいるのか
もう一回リセットしたい。

ゆっくり

やっと一息つきました。
自分のペースで1日を過ごしました。

多分、2ヶ月ぶりかな。

すべきこと
しなければならないこと

気がつけばそれに追われて
自分の感覚を見失ってしまってて

2月からこっちにくるまで
声がいつものように出ない毎日でした。


これがストレスだと
なぜ気付かなかったかもよくわからなくて。


こっちに来た週から
ぱったりと喉が元に戻って
大好きな歌も
気持ちよく歌えるようになりました。


しなければならないこと
すべきこと


頭で考えればたくさんたくさんあるのだけれど


ここにくる決断をした時と同じように


私がフラットになるところに戻って
そのためにお金も時間も使って

一度心を穏やかに戻して

そしてもう一度そこに向かう。


そうしたら
嫌か好きか
はっきり見えるんだってわかってる。



自分の感覚に自信をもつ。

心で感じることは
私だけのものではないような気がする。

私の頭だけで考えるよりずっと
信頼できる感覚だと思う。



焦る時
疲れる時


多分リセットのときだと思う。

いつも自分をよく観察しておかないとね。
一生懸命になりすぎないこと。

選択

ここまで、ものすごいパワーで走ってきました。
変わらない毎日を、自分で選択して変えるというのは、川の流れを横切る感じで、足は取られるわ、変なもんは流れてくるわで、すごくすごく大変なのだとわかりました。

そこにいるほうが楽です。
川なんて渡らないで、ボートで流れておくか、こっちの岸で遊んでたほうがずっと楽。

だって日常は変わらないし
予想できるし、予想通りだもの。

予想もできない明日に
賭けみたいにして自分から飛び込むなんて、
ほんとアホじゃないとできないと思う。

でも、アホになれたものにしか見えないものがあることも確かだということもわかった。

アホになれる人間は
ものすごく強いかもしれないということも感じました。


はじめて自分は強いのかもしれないと思えました。これから、何があってもなんとかなるだろうとも。


これは私の人生にとって
すごく大きな一歩なんだと思う。