2023 おつかれさま

ここに書くことも本当に久しぶり。

来年はもう少し、丁寧に私を記録したいと思う。

今年は本当に最後の最後まで色々ありすぎた年だった。嬉しいことから、悲しいことまで。

今年一番の気づきは

私は、私の道をちゃんと作ることができるということ。そして、必ずワクワクした道に導いてくれる流れをしっかりと感じること。

大切なたくさんの仲間たちが

私の周りには居てくれて

背中を押し、見守り、互いにエンパワーされている。私はそういう人たちとの出会いをこれからも楽しみたいと思う。

そして、それと同時に

私は私であり続けることを忘れてはいけないということ。どんなことがあっても。

最後の最後に、本当に悲しいことがあったのだけど、でも大丈夫。きっとずっとずっと後に、これでよかったと思える日がくる。そう信じたいと思う。

【今年の私が助けられたものたち】

　現象学　ニーチェ　苫野さん　ゼミの仲間たち　原田マハさん　角田光代さん　OOR  takaくん　オケ　fluet   picclo  熊本　ゆうちゃん　兄弟　対話の時間　ユイさん　

　今年は、ニーチェを読み始めたら、やばいなって思って、たかくんの声を爆音で聞き、苫野さんの声を聞き、仲間と話、そして寝る前にマハさんの本を読む。この繰り返しで日々を重ねてきた気がします。

本当に生きていたらいろんなことがあるけれど、それでも、生きてみようと思います。心穏やかに、熱く必死に、明日も生きていく。きっと、また今日を味わいたいという瞬間があると思う。ニーチェ的には、これで満足でしょう。

違和感

この違和感がなんなのか。

私は今いる場所で、私に正直に、今やりたいことをやってはいる。でも、とてつもない違和感。これがなんなのか、わかる日が来ますように。

If we’re not moving forward.Then what are we moving for.Feels like we’re losing order.Fighting a losing war.We need to work this out.Can’t do this by myself.How did we let it go this far.

Hey

You know it’s not too late for us to make a change.You gotta listen to your heart what does it say.No matter how much we might bend we will not break. ‘cause we got what it takes to stay.

久しぶりに書きたくなる時間

　とても貴重な時間だった。

　自分とは全く畑の違うところで、同じようにとっても大きな目標を掲げて地道に突き進む人との時間。こちらからすれば、たくさんの人に共感されながら、芯を持ってまっすぐ進む姿が眩しいくらいにキラキラしていて。

　でも、「自分はまだ10年以上も同じことをずっとずっと繰り返してここにいるけど、まだ、続けちゃってるよ」と。「まだ行き着かないから、まだやってるから、自分見てたら、みんなまだ大丈夫って気しない？」と恥ずかしそうに笑う姿に、さすがだなあと。泣けてしまった。

　輝いて見える奥には、たくさんの迷いとたくさんの苦しさと。きっと何度ももういいかなって思ったんじゃないかな。それでも、しゃーない、まだ続けるかって言えるその姿がとても素敵だった。わたしも行きたい世界があって、そこにむけて目の前でできること、と考えているけど、日々打ちのめされていて。でもね、打ちのめされながらも、やめない、ということはきっと出来るんだと思う。それは、職業だとかいうことではなくて。この行き着きたい世界を願うことは、やめない、ということ。どんな状態でも、やめない、ということ。

彼を支えるのは、もちろん才能もあるけども、わたしはそこにかけた時間なのかなと感じた。彼とこうして縁をもったからこそ、彼に恥じないわたしでありたい、と思えることが、本当にありがたい。素敵なつながりをありがとう。

　彼の繊細で大きくてそして強く美しい器と私も同じ器をもった人間であれば、きっとどこかで重なる時がやってくる。私も彼のように、まっすぐに、繊細に、不器用に、笑いながら泣きながら、人生を最後の最後まで足掻こうと思う。

　しばしのお別れ、とても寂しいけれど、大丈夫。また会おうね。その時は、ちゃんとまたお礼を伝えたい。おかげで私もここまで足掻いてるよって。日本で待ってます。

　本当に、いい時間だった。

そうそう

こうなったら楽しいなあ

こうなったら幸せだなあ

そう思うことが

気がついたら自然と流れてくる。

遠い遠いただ憧れる存在だった人が

気付けば自分の人生を変える人になっていたり

あの時には想像もしない出会いが

こうして身近に現れていたり。

そして気付けば

生活の一部に変わっている。

これまでの縁に

そしてこれからの縁に

私は恵まれに恵まれまくっていて

心の底から感謝しています。

許すことのできない人たちにも出会ったけれど、それが今の私を分厚くしているとも思っている。

私は一つ大事な縁に出会うたびに

私が苦しんだ縁を一つ、解放することにしている。赦していくことにしている。

もう1人だけ

私はどうしても出会いたい人がいる。

私の人生に関わってほしい人が。

と同時に、もう1人だけ

どうしても許せない人がいて。

私はこの人を許せる日を

とても楽しみにしています。

きっと、新しい出会いと共に

許せる日がくると確信しているから。

どちらが先かはわからないけど

私は必ず

この出会いがもうすぐ近くにあると

なんとなくだけど

思えている。

私の器さえ

その人に重なることができれば

きっとその出会いは目の前にくるし

許せなかったあの人も

私の中に入れてあげられるはずなんだ。

その瞬間はきっと

今よりもっと

幸せなんだろうと思う。

楽しみに

待っています。

久しぶりに

ずっと話すことばかりに時間を取られていて、ここに書くことで頭を整理する時間を取れていなかったなぁと思う。というか、書くほどの思考が働かなかったというのが事実かもしれない。

ここ一年程、完全に自分がどこかに行っていたなと思う。何をするにも、私自身の感情がどこかへいって、すぐに他人の思いを私自身の運転席に乗せてしまう。誰かのためになら、なんだってできるのに、私のためにはほとんど何をしてあげたらいいかわからない状態。この一年は、本当に辛かった。何が好きなのか、何が嫌いなのか、何が不安で何が辛いかもわからないくらい、私が私の中からいなくなっていた感覚だったなあと思う。私は誰かのために生きていて、私が誰かを助けなければならなくて、私を人を守らなければならない。そういう状況になると、人は強くなることは分かった。でも、私は、私を失うこともよく理解できた。私は私を大切にする、ということをずっと言葉にはしてきたけど、実感として理解はしていなかったと思う。

私を大切にする、というのは

私が何者でもない時間を作ること。

ただ、私が今日も呼吸をして、ご飯を食べ、寝て起きて、生きているということだけを丁寧に行うこと。

私は今そう理解している。

今日も私は生きるために寝て、生きるために食べ、生きるためにぼーっとし、生きるために笑う。私が私の命を生かすことに心を尽くす。私の日常生活が、その時間になることで、私は私をきちんと取り戻したなと思う。

まあ、理解するのに20年くらい、かかりました。

教育は人が人として生きることを

こうやって個人のせいにして奪っていく。

私はこの責任は重いと思う。

この責任に対して、私は仲間とともに向き合い続けていきたいと思う。それが私の生きたいと思う原動力。