存続危機

ブログの存続の危機です。。。

ストレス解消や思ってることをここで吐いて。。。と生活の一部になってるこのブログですが、
思い入れもあって愛着のある大事にしてるブログなんですが、どうしていいか悩んでます。

先週末にあることがきっかけで（言った、言わない、勘違い。。。）ケンジと車の中で言い合いになり、
私自身は謝ったのですが彼は納得いかず、私に

「ケンジさん、怒っちゃうよ」

と自分のことを「ケンジさん」と呼んだのですよ。。。もちろんケンジっていうのは仮名ですよ。それってさ。。。

私のこのブログを読んでるってことだよね。今でも？　こういう言い方って精神的にドSですよね。

怖くて

「読んでますか？」

とは聞けず、そのまま車の中で違う会話になってしまいました。

読んでるなら私がどのくらい苦悩しながら生活してきたこととか少しは理解できてるのでは
ないでしょうかね？でもわかってなかったりするんだよね。

私が浮気疑惑を持ったことを書いたから告白したのですかね？違うと思うのですが。。。

よくわからないんですけどね。

ケンジのお知り合いとかが私のブログを見つけて彼に

「こういうこと書いてあるよ。貴方のことじゃない？」

とお知らせしてるのですかね？

聞くに聞けず、書きたいことも書けない状態ですよ。

息子のただいまの状況とかくらいしか書けません。

自分が「素」になれる唯一の場所を地雷を踏まれた気分です。

他のとこで別のブログを立ち上げようかと考え中です。

このブログを通してお知り合いになったブログ友達や読者の方たちとの絆があるのでやめたくは
ないんですけど。。。違うとこでブログを立ち上げても読者の方たちにこちらで立ち上げました！と
告知できないじゃないですか。。。

こっそり読んでらっしゃる方とかも隠れファンとかもいらっしゃると思うのですけど、そういう方たちに
お知らせできないのは辛いしな～　（でもケンジのお知り合い、関係者はご遠慮願います）

とってもとっても悩んでおります。

完済！！！

今日、やっと全ての借金が完済できました。。。

ケンジの長かった借金の返済を終えました。。。２年でよく返したと、ほんと肩の荷が下りました。

８社、よく完済できたと思います。

「Boniちゃんのおかげだよ。ありがとう。。。」

８社借金以外に彼の滞納した保健料や税金やら年金やらがたくさんあったのでしんどかったです。

２３日は彼の誕生日だったけど、カードだけあげてプレゼントはなしです。

バースデーランチのみで何も買ってあげませんでした。

なぜなら、今年の私の誕生日を全く覚えてなくて夜の１０時になっても私がひとりでワイン飲んで
たら

「なんかあったの？」

とアホな質問をしたから。もちろん、プレゼントもなければカードもない。

それと。。。

最愛の妻だといつも豪語してる私を裏切り、浮気して1ヶ月半も私を騙し、挙句の果てに
「浮気告白」をしたから。

生命保険金の解約もあったからまとまったお金が戻ってきたのですが、彼はなんと

「半分は支払いにあてて、あとは山わけするっていうのはどう？」

って超アホなことを言うから、この男は借金をなめてると思った。

ジュエリー（貴金属）を買いたいらしく、その気持ちはわかるんだよ。。。支払いのために
私は彼がお気に入りの喜平のネックレスを売った。（これを金にしていいよと言ったから）

いつかまた同じ重量のネックレスを持ちたいと思ってるのは私は知っていた。

でもさ、返すものが先じゃないかい？

「どうするかはBoniちゃんに任せるけど」

とぶーたれた感じで言ってたけどね。私だってダイヤの１個や２個を欲しいですよ。

でも何がPriorityだかわかんねぇのか？？？

悪いけど返済すべてにまわしましたよ。当然でしょ？

返すもの返してからお金貯めて旅行に行ったり、ジュエリーが買えるのではないかい？

借金かかえながら旅行なんて行きたくないし、ジュエリーなんて欲しくない。

返済してからふたりで宝石店めぐりをして宝石のオーラを沢山あびて、

「こういうの欲しいな～」

とか

「やっぱオーダーメイドだよね～」

と話に華が咲いた。

「Boniちゃん。。。いろいろ苦労かけたからこれからは好きなジュエリー買っていいよ。
仕事も辞めていいからね。」

と言ってくれたけどローンを組んで買いたくないし、仕事も辞めたとしても私の小遣いは
ないだろうし、辞めれるわけないだろ？

２ｃｔクラスのマーキスカットのダイヤモンドのネックレスをオーダーメイドしたい。。。

欲しいものは働いて自力で買うクセがついてる私なのでいつか手に入れたいです。

ただいまいろんなとこでリサーチ中です。ニコニコ現金払いかカードだったら１回払い以外は
しません。

ようやくゼロからリセットです。頑張って貯蓄して息子の学費に当てたり、ハネムーンにも行ってないので
海外旅行貯金やら、ジュエリー貯金をします。

今まで頑張ってきた自分を褒めてあげたい1日です。

肩の荷がほんと。。。ほんとに。。。やっとおりました。　

読者の皆様のサポートと励ましに感謝しております。　ありがとうございます。

あともうちょっと。。。

あともうちょっとです。。。今日で２社完済させました。

先月から頑張って３社完済させたのですが、ようやくあと残すとこ２社です。

あと２社、完済できるのも近日中です。

まだまだ気が抜けませんが、思わぬとこで生命保険の解約をしたら、まとまった金額が
帰ってくるみたいです。もちろん先月、他の生命保険に切り替えをしたのですが、私が
もらう金額は少なくなりましたけど、まぁいいですよ。ケンジの墓のお金と私と息子がちょっとの間
暮らせるせる額があればなんとかなるでしょう。

借金が発覚してから２年がヤマでした。２年以内で返せないなら精神的にキツイと思ってたから。

婚姻して半年で発覚した彼の借金ですが、離婚しようかどうしようか悩んだ挙句に（彼は
離婚したいならしてもいいと言った）頑張って返済を一緒にしていこうと決めたアホな私です。

こんなに頑張って、自分の働いたお金もつっこんで必死にやってきた私を浮気という形で
裏切られるなんて夢にも思わなかったよ。

私がいなかったら返済できなかったでしょう。ま、彼はお金に弱いし、こうと決めたら借金してでも
女にお金をつぎ込む男です。しょうもない奴です。

彼の独身時代の健康保険が１年も滞納、税金の滞納が１年、年金が３年も滞納。。。すべて私が払ってきた。

私のお金を返して欲しい。少しづつ返してもらいますよ。ま、お金を握ってるの私ですから何年
かかっても返してもらいます。

借金されるくらいなら浮気されたほうがマシ！なんてブログで書いた記憶が。。。

でもそれは間違いです。浮気されるほうが何十倍も辛かったです。お金はいつか完済させることが
できる。。。でも私に対しての裏切り行為は一生、残ります。

コンドームなしの浮気なんて尚更、タチが悪い。。。。余計に許せない。

今でも気が狂いそうになるほど憤りがきます。カウンセリング必要かもね。

楽しめない

やっぱあんまり楽しめなかったです。。。

息子が学校の行事でお泊りだったから週末は久しぶりに夫婦で六本木でオールしたのですが、
あんまり楽しめなかったですね。。。

クラブの雰囲気も来てる人たちの雰囲気も違ってて、楽しめなかったです。

それと、やはり旦那と一緒に。。。となると他の人とも踊れないし、気を遣うし、発散は
無理ですね。

西麻布にあるスタンディングバーとかは結構好きだから久しぶりにってたぶん２年ぶり
くらいに行ったけど、変わってなくて良かったです。でもケンジと一緒に六本木で
過ごすといろいろ思いだしたくないない過去の話も言われてしまうので苦痛です。

思い出たどりみたいに

「ここでオレこう言ったよね。」

とか

「ここで初めてプロポーズしたよね」（保険金の受け取り人になって。。。って言われた）

とか

「君が某氏とこの辺で過ごしてたよね」

とか。。。こと細かく覚えてるから疲れる。どうでもいいようなことだけど、彼にとっては忘れる
ことができないんでしょうね。

思い出たどりは私にとって良い思い出もあるけど、でも思い出したくないものの方がクローズアップ
してくるから辛い。

「私を責めてるの？」

「そんなんじゃない！」

でもそういう風に私はとってしまいます。

帰りの車では眠いの我慢して遊ぼうと思うから無理だったのに居眠り運転しそうで助手席に
乗ってて超怖かったです。

１時間ほど仮眠させたけど、私は早く家に帰って身体を休ませたかった。
電車で終電で帰るくらいがちょうどいいよ。

「帰りたかったらもう帰ろうって言えばよかったじゃん」

と言われたけど、帰らせてくれるような雰囲気じゃなかったじゃない。

夜、遊びに行くなら女の子同士のほうが楽しめます。またそういう機会ができればいいなぁって
思います。

クラブで出会った知り合いたちとも会えなくなったし、寂しいですね。

しばらく。。。もうしばらくオールはしたくないかな。こんなに気の滅入ったオールは身体に
良くないですわ。

給料日だったから羽を伸ばしたかったんでしょうけどね。

「ひとりで残ってていいよ」（クラブに。。。）

「Boniちゃんが一緒じゃなきゃ意味ないよ」

と怒られた。でも知り合いもいたみたいだからツルみたかったんじゃないの？

以前はお互いに別々のとこで遊んで、ある程度の時間になったらというか帰るころに
なったら合流するということをしていた。

でも結婚してそれもどうかと思うのよね。そういうカップルもいると思うけどさ。

自己責任が持てるならそれでもいいけどさ。

今の彼は信用ゼロだから無理かもね。

「不倫に特化した割り切り型掲示板サイト」

というメールが彼の携帯のテロップに流れてました。やっぱ不倫に興味あるんですか？

ただのジャンクメールですか？もしジャンクなら私なら受信拒否しますけどね。

なんだかよくわからない。信じれるものが何ひとつない中で私の信用を取り戻すのは
一苦労だと思いますよ。

「東北出張常駐の話はまだ消えてない。もしそうなったらBoniちゃんも○○（息子の名前）も連れていく」

とも言われ、

「○○（息子の名前）は学校あるけどどうするの？」

「。。。。だったらおばあちゃん家に預けるか？」

は？？？何言ってるの？そんなの無理でしょ。それに息子だけ置いていくなんてよく言えるな。

ひとりでは絶対に行かないと決めてる。

ま、また私が浮気を疑うからでしょうけどね。私の仕事も息子の学校も関係なしに一緒に来いということですね。

どうしたもんだ。。。

週末いろいろ

１０月１０日は息子の誕生日でした。１４歳になりました～

毎年、誕生日にはシズラーでランチをするんですが、シズラーに予約を入れたらもう予約がいっぱいで
ダメでした。

たかが３人くらいあけてくれてもいいだろうが！と思ったのですが、3連休ですから仕方ないですね。

どうしようか迷ったのですが、クィーンズにある食べ放題のお店にしたのですが、予約はしてもら
えず直接来いというので行ったら２０分待ちでした。



すごい人でした。７０分と時間が短く、味もイマイチで人は多いし、落ち着いて食べることもできなくて
あっという間にバースデーランチは終了。。。しかし、息子もケンジもよく食べたこと。

息子は

「僕、ちょっと違うとこ行ってくる～」

と私とケンジを置いてひとりでランドマークのほうに行ってしまいました。。。残された私たちは

「美味しいコーヒーを飲みたいね」

ということになり、スタバへ。。。（食べ放題のお店がイマイチだったのでお口直しを）

一緒にボーリングとか行こうと思ってたんですが、息子はもうあんまり親の私達と一緒の行動はしてくれ
なくなり、寂しいです。

スタバでまたいろいろ話をしたりで生バンドも外でやってたりして聴きながらケンジは私のご機嫌とりを。

話は前後しますが、その前の晩に私の仕事してる場所まで車で迎えにきました。
珍しく六本木で食事をして（もちろん支払いは私）しかもクラブに行ってオールです。。。車なので
電車も気にせず、何時に帰っても大丈夫なのはいいんですけどね。

ノリノリだったのは彼だけですが、私はノレなくてクラブに行っても楽しくなかったです。

外国人男性から飲み物を買うから何がいい？と聞かれても

「No,Thank you」

と断ったのは初めてかもしれない。あんまり楽しめないから家に帰りたかったし、雨だとどうしてもテンションが
下がります。ケンジと一緒だと他の男性とも踊れないしね。

クラブを出て、あんまり飲む気にもなれなくてカフェに入ってビールを注文してまたふたりで長々と話を
しました。息子の進路の話も見学説明会や志願のシステムやら（普通の高校とは違うので）教えたりして
たら

「オレ、見学説明会に行く。大事だもんな」

と言い出した。
は？？？なんで今ごろ？もっと早く言えよ！息子の学校なんてちっとも興味示してくれなくて
あきらめてたよ！

参加希望はとっくに締め切ったし、担任の先生に聞いてみるとだけ言っておいた。

仕事休めない！とかグダグダ言ってたのは誰？？

東北常駐出張行きはもしかしたなくなるかも？？？の予定ですがまだわかりませんけどね。

見学は結構な数を私は息子と行く予定です。でも彼は１校行ければいいのかな？

事前に予約が必要（先生も引率するしキャンセルは心証がわるくなるから避けたい）だし大丈夫かな～？

彼のことだから、

「やっぱ行けなくなった」

とか言いそうだから怖い。

話は前後してしまいましたけど、スタバでカフェした後に洋服をみに行ったり、ブラブラと歩きながらショップで試着
あらしをしてました。

そろそろ帰ろうということになり、バスが来たから乗ろうとしたら。。。

ケンジの定期券がなかった。。。どこかで落としたようで。

マジかよ！！！！パスモもキャッシュカードも免許証も定期も入ってるのに！！

とりあえず立ち寄ったとこに全部あたり、インフォセンターで聞いてみることにした。

カードは残高が残ってないから別にいいけど、でも悪用されては困る。
パスモも定期も買ったばかりだし運転免許証も悪用される可能性あるもんね。
車にすぐに乗れないじゃない！

落としものは届いてないとあちこちで言われ、とにかく見つかったら知らせて欲しいと
管理事務所で書いて交番にも行こうと思った矢先に携帯に電話が。。。

この時点で３時間は探したりインフォセンターやら駈けずり回ってました。

管理センターに届けられて定期が見つかったという電話ですぐに私達は
クィーンズまでまた戻りました。

やれやれ。。。何回も往復してすっごい疲れました。

また彼は平謝り。。。こればっかはしょうがないけどさ。私だって落とすことあるかもしれないじゃん。

拾ってくれた４０代男性に感謝です。

どっと疲れて放心状態でした。

息子は家に帰っており心配をかけさせてしまいました。ランチに沢山食べ過ぎて、夕飯はいらないと
のことだったから作らなかったけどね。でも家に着いたの夜の９時すぎでした。

せっかくの誕生日、あんまり息子と話ができなかった。

昨日は表参道にカフェしに行く予定だったけど疲れてしまったので赤レンガ倉庫に久しぶりに行ってみた。

でもすごい人でした～octoberfestをやってたんだよね。ビール飲むのにあんなに並ぶのか！！って
感じでした。天気もよかったし休日だから仕方ないかもね。

またしても断念。。。。近くのモールですごい遅いランチをして、久しぶりにエンチラーダを食べたら
美味しかったです。
あてもなくブラブラと。。。いきなり

「プリクラ撮りたい」

とケンジが言い出し、彼と初めてプリクラを撮ってみました。お姫様抱っこもされました。




なんか変な感じです。。。ポーズをつけられました。

とにかくこの３日間くらいいろいろ話をしたけど、でもなんで過去の私が忘れたいような結婚前の話ばかり
持ち出すのかな～？？？（西麻布交差点事件とかクラブ内事件とか。。。マフィア事件とかetc..)

私を責めたいんですかね？過去より今後が大事じゃないのかね？

だから私だって彼の過去の過ちを私は出さないのにわかってないのかね？

今後も同じこと何回も言うなら（過去のこと）私も容赦しないで言うよ。

やれやれ。。。

とことんぶつからないとダメなんだね。。。

「話し合いをしたいから仕事の帰りに話そう」

とメールがきた。でも家に早く帰りたかったから憂鬱でした。また中目黒の駅のベンチを
指定されたら嫌だと思ってまだ家に近い駅を指定した。話始めると長くなるのでできるだけ
家に近い駅でないとバスもなくなったりで家に帰るのが大変になるから。

家で話さないと決めたのは息子が耳をダンボにして聞くと思うから外でないとダメなのだ。

よく駅にあるコーヒーショップで話すことになった。

すでにケンジは精神安定剤を４つも飲んでいて目もトロンとして口調もゆっくりだった。

薬を飲まなければまともに話せないのがわかってるから。どうしてもボルテージあがって
しまうから、精神を安定させながら話さないまとまる話もまとまらない。

そして私がだんまりになってしまうのを避けるため。

何が原因ってたいしたことないんだけど、私が

「今週は忙しくて休めないのよ」

と言ったひとこと。

タンカ切ったつもりもないし、口調も荒々しく言ったつもりはないんだけど、彼にしたら
その私の言った口調なりひとことにものすごくカチンときたのだ。

「体調悪かったら休めるだろう」

と思ってるのだ。私は。。。私の仕事は信用問題もあるし、いただいた仕事をこなして気に入られ
なければ後がない。だからちょっとくらいは無理します。OLみたいにに有給があって休めるわけでは
ないのです。

「結局、何回も説明してるけど私の仕事を理解してない。」

ってことよ。

「君の言葉が足りない。その後に“大事な仕事で受けてしまってどうしてもこなさいとダメなんだよね”と言え
ばオレだって理解する。」

は？？？私の仕事は毎回、毎回、大事にして仕事してるのわかってないのか！！！

言葉足りない？この人は外人並みに

「たくさんの言葉」

で表現しないと伝わらない、誤解をすぐにするのだ。

「言わなきゃわからないだろ！」

なのです。

少しは察してくれよ。

お互いの価値観も話したり、

「４０％は違うよね」

と同じ結論になり

「一緒にやっていくには微妙な数値だね」

となる。私が彼の怒ったときの口調や

「食わせてやってる」

という発言が間違ってるし、精神的にすごく嫌な気持ちになることも伝えた。（毎回ですが）

売り言葉に買い言葉で

「だったら息子を私が食わせて行くわ！」

と言ったら

「上等だ！！」

とカッとなって。。。またそれを抑えるために精神安定剤を一気に６粒も飲んだ。

もうラリってます。口調は穏やかですが目はいっちゃってます。

彼の口調が穏やかなので私がボルテージ上がりやすい。自分の今の気持ちも
彼の浮気が原因で心がおかしくなってしまってることも、今後もやっていけるかどうか
今の状態ではわからないこともこと細かく説明した。

「もっとリアルタイムにストレートにものを言ってほしい。」

と言われたけど、私は言うときはキツイし相手をムカつかせることになるから
言葉を選んで話してきたよ。でもガーっと言ってくれないと。。。ぶつかってきて
くれないと何を考えているかわからないらしい。

だって私がガーって話ししたらキレるに決まってるから嫌なんだよ。

「物をハッキリ言う外人と結婚したらよかったじゃん！私を選ぶからいけないんだよ！！」

「オレも君と同じで魔が差したんだよ！オレが付き合った女たちの中で君が一番、まともだったんだよ」

魔が差しただと？あんなに追いかけまわして何十回もプロポーズして魔が差しただと？？

ざけんな！そりゃ、アンタが付き合ってきた女たちはまともじゃないだろ！

「アンタなんか家族を持つ意味なんかないんだよ！！！！！！！！シングル生活してタイガーウッズみたいに
毎日、違う女をひっかけて、やってりゃいいだろ！」

コーヒーショップではおかしなカップルが３時間も話してると思ってるだろう。

店員も変な顔で見ていたが知ったこっちゃない。

「ああいう口調であんな風に言ってすまなかった。ごめんなさい。」

といつものこと。毎回謝るならそういうことするなっつうの！

また、バスがなくなる羽目になりそうなので結論もつかずに急いで家に帰る羽目に。。。

話が長すぎてかなり省略ですが、薬でラリってる相手と話のは結構きついです。

ま、その代わり、言いたいこと言えますけどね。話の内容覚えてるのかどうかですよ。

意外と覚えてるみたいですけどね。

価値観も育ってきた環境も違うから誤解も生ずる
し気に入らないとこもでてくると思う。言葉もそのまま受け取るのとその裏側まで読んで
受け取るのとでも違う。

世の夫婦たち、カップルたちってどうなんだろ？

話し合いってすごいエネルギー使うから疲れます。

彼は禁欲生活が１週間も続いてるからイライラもするでしょうけどね。

その次の日に反省文のような内容のメールがきた。（いつものことですが）

私の課題は

「相手が傷つこうが思ってることをズバズバとストレートに言うこと」

ですね。できそうでなかなかできない。。。でもケンジに関してはマストでしょうね。

仕事に行ってきます。。。

朝からムカつく！！

朝から超ムカついた。。。

先週からケンジは体調を崩していた。気管支のぜんそくぎみなとこもあり仕事での過労もあった。


私も彼の風邪がうつったようで喉の調子も良くなく咳も少しでてた。でも仕事を休まないと
いけないほど辛いわけではなかったから、家の掃除やご飯も作って仕事に行ける
ことはできた。

でも。。。

「無理すんじゃねぇよ！！体調悪いときは仕事に行くな！」

と怒鳴り、私が否定すると

「勝手にしろ！！」

と捨て台詞を吐いて家を出て会社に行く。。。

私より彼のほうがゼーゼーいいながら

「休めない！」

と無理をして仕事に行ってる。病院に行って薬はもらって飲んでるのですがそうそうすぐには効かない。
身体を休めてないし、少しでも調子が良いと出かけるタイプだし、家の掃除とかし始める。

私は高熱がでようが咳がでようが、鼻水ズルズルでも倒れこむことはない。。。ケンジは倒れてしまう。

何度も彼の身体を抱えて駅から家まで帰ったことか。。。またそういうことにならないように会社を
休んでもらいたいと思ってて心配してた。

昨日、私の仕事の終わる時間前から

「辛い」

とか

「立てなくて○○駅で休止してる」

とメールで書いてきた。

心配して駅で彼が着くのを待ってて改札口まで迎えにいった。目はウツロ状態でフラフラしながら
歩いてきてるのが目に入った。

これが演技ならすごいと思う。

彼を支えるようにして駅からバスに乗って家まで連れて帰った。（長いので省略）

私が迎えにくることを予想してたかは知らない。でも壁にぶつかりながらコンコースを歩いてるのは
危ない。これで私の愛情を計ろうとは思ってたらたいした奴だと思うけど、毎回、毎回、風邪を
こじらせるとひとりで歩けなくなるんだよね。で、私が支えて帰るの繰り返し。。。

気休めだけどヴェポラップを胸に塗ってあげて、（呼吸が少しらくになるから）彼が寝たのを確認して
から私が寝る。

私も昨晩は疲れたよ。。。咳をすると

「仕事休め！」

と怒られるから咳をするのを我慢して咳を押し殺しながら彼の横に寝るのが辛かった。

そして今朝。。。

体調は全然よくなってないのに仕事に行ってしまった。

その後、

「無理して仕事するな。休んだって３人食べられないわけじゃないんだから。
オレのことはどうでもいいから自分の体調を維持して身体を壊さないように。。。」

とメールがきた。

私は半日でも１日でも仕事を休んで身体を休めてもらいたかったんだよ。でも
私が何を言ってもムダなんだね。昨晩、私が迎えに行ったのもお節介だったんだね。
貴方が倒れると困るんだけどわかってもらえないね。気をつけて行ってらっしゃい。
無理しないでください。

とメールを返信した。そしたら

「オレが倒れたって保険金で当分の生活は困らないだろ！オレが働かなきゃ明日
から食べるのにも困るだろ。何を言ってもムダだと？君は社会人、サラリーマンを
の世界を何もわかってない。サラリーマンの常識を知るべきだ。」（長いので省略）

と怒りのメールがきた。

私、超ムカついたよ。倒れてもらっていいなんて思ってないし、なんで心配も
しちゃいけないの？腹が立ってガーッとメールで書いたら、

家に電話してきた。。。

「てめぇ！！ふざけたこと言いやがって！！オレが必死こいて頑張って働いてるのになんだ
あのメールは！！！」

と怒り狂ってた。私は自分が思ったことを書いただけだ。

「オレのことなんか一切、信用してねぇんだろ？違うのかよ！！オレは信用を取り戻そうと
必死になってんのに、オレはお前たちを食わせてやってるのになんでグダグダと
文句言われることあんだよ！！家計のためにやってるんだろうが！」（長いので省略）

と口調はヤクザです。

ここで休んだらクビになるかもとか。。。いろいろ言ってましたけど。

お前たちを食わせるために。。。

これ一番キライな台詞です。

食わせたくなかったら離婚すれば？でしょ？家族を持つなってことよ。自分ひとりならなんとかなるでしょ。

身体無理してまで仕事に行って、こんなこと吐かれるくらいなら

「私が息子を食わしていくよ」

と言いたくなる。まだ言ってないけどね。

私が

「会社休みなよ」

と言ったことも気に入らないのだろう。サラリーマンの世界をわからないバカ女扱いされたからね。

もう身体を心配するようなことも言わないし、会社に行くなとも言わないよ。言って怒られるならもう
言わない。

「お前はオレにもう愛情なんかないんだろ？セックスしてても演技なんだろ？オレにはわかってるよ。
そう簡単にお前の心が変わるなんて思ってないよ。オレが頼んだから一緒にいるだけだろ？」

そう思っているなら、なんで私に怒鳴ることができるの？

なんでお前たちを食わせてやってるなんて言うの？

なんか子供がムキになってやってるような行動にしか見えない。

「くっそ！！朝からクソ気分悪い！！帰ったらこの話の続きをするからな！！」

と電話を切られた。

クソ気分悪いだと？私のほうがよっぽど気分悪いよ！！！

もう私達、やっていけないんじゃないかと思う。。。昔の私だったら自分をまた責めるだろうけど、もう自分を
責めたりしない。今回、私は何も悪いことしてないし、怒鳴られたり文句言われることは一切ない！！

修復不可能？になるかも？

気分の浮き沈み

今日は渋谷へぶら～っと。。。

気分のアップダウンがあって、特にひとりで過ごしていると余計なこと
ばかり考えてしまいます。

何かに没頭したい。。。

この間から服と同じくらい気になっていた「下着」を急に買いに
行きたくなった。

かなりのブラとTバック（私はこれしか履きません）のセットの量が
タンスの中にあるのですが、でもサイズも変わってきてまして１カップは
変わってしまったのでね。

渋谷の下着専門のお店で試着したりで１時間以上は選んでました。

欲しい形のサイズがあんまりなかったりで不完全燃焼でしたけど
４～５個買いました。

ひとつはFカップブラ。。。パッドもすべて外さないと入らなかった。

見た目、私はそんなに大きく見えないのですが、意外と身に着けると
カップがあるのです。

初のFカップだ～。。。サイズがそれ以上なくて後はEカップなんかも
買いました。

下着は試着なしでは買いません。

Tバックとのセットアップもマストです。


（中身は。。。どんな下着かは内緒♪）


好きなものを選んでいるときは脳内が安定してますから鬱々と考えなくて
良いのでね。

お腹はすいてなかったのですが時間つぶしにカフェに入りました。

スコーンもいろんな種類もあって珍しく食べてみようと。。。
手前にあるのは

「バジマヨ」

というもので中にバジルとパプリカと玉ねぎとマヨネーズとチーズが
入ったものです。思ったより軽かったです。




スコーンはチーズをチョイスしたんですがナッツが入ってまして
チーズの風味はなかったな～
なんかイマイチで、自分で作ったスコーンのほうが美味しいかも？
なんて思いました。カフェラテは美味しかったです。

まだあの魔のケンジからの告白から１ヶ月しか経ってないから仕方
ないんだけど、克服できるのだろうか？時間がかかるだろうな～

私の買い物は続くのだろうか？

家庭が安定していれば旦那は浮気なんかはしないと思ってた。

夫婦仲が良ければ旦那は浮気なんかしないと思ってた。

でもそれは違ってた。。。

夫婦仲が良く家庭が安定してて、何も心配ないと思うと、浮気心が出てくる
のだと思う。

家庭内で危機感があるほうが浮気しないんじゃないかしら？

だって、私達婚姻する前、半同棲してましたけど、（毎日うちで
寝泊りしてるから一緒の生活でしたけど）浮気なんかなかったもの。

海外出張に長く行ってたって何もなかった。

逆に私が他に男を作るんじゃないか、捨てられるんじゃないかといつも
ケンジは冷や冷やとしていた。だから彼は浮気心なんか起きなかったと
思う。私と人生を共に過ごして行きたいと、結婚したいと心底思って
たから、私が逃げ出すようなことをあえてしないでしょ。

だから冷や冷やした生活を味あわせたほうが上手くいくのではと思って
しまう。

もちろん彼の２度目の浮気（本気を含む）は私にはもうありえないです。

次にあったときは慰謝料もらってさよならです。

離婚経験者の近所の友人とまたバスの中でばったりと会った。

彼女に打ち明けてから１ヶ月経ってばったり会ったのですが
私の今の心境を聞いてもらったりして

「やっぱ危機感を感じる生活のほうが旦那も私のほうを向いて
るのでは？」

と言ってみたら

「そうね～。。。だったら離婚して、でも一緒に住んでてもいいんじゃない？
お互いに好きなことできるし浮気した、されたと思わなくていいんじゃない？」

と言われた。それもわからないでもない。でもさ、離婚してまで一緒に
住むのはどうかな？経済的なこともあると思うけど、そこまでいったら
一緒に住む意味もないしね。子供が戸惑うだけだと思うんだけど。

「旦那に浮気されたと告白された友人いるけど、１年くらいは彼女、
壊れてたもの。Boniちゃんもまだまだ傷が深いよ」

はい、まだ傷は深いです。こうやって自分の気持ちを書くことも
私には必要です。

ケンジの携帯電話をむしょうにチェックしたい衝動にかられて
まして、必死に抑えてます。

「携帯チェックしたって、気分よくならないからね！ダメだよ！
チェックしても嫌な気分になるだけだからやめておきなね。ロクな事ないから！」

と経験者の彼女は言う。確かにそうだろうけど。。。

人に会えば、明るく振舞ってしまうので、誰も私のダーク
な部分が理解できないだろう。
よく

「悩みなんかなさそうに見える」

とか言われます。

やっぱ火山のように爆発しなかったから沸々としちゃって自分の中で
消化できないのもある。ちょっと後悔です。

話を聞いてもらった友人たちには火山爆発のように喋ってたに
違いないので、心配してくれて電話ももらったりしました。

気分の浮き沈みを

「元気だして！」

と言ってくれる人がいるだけで幸せですよね。愚痴を言える人が
いるだけで幸せだよね。

まだまだ壊れてる私ですが、壊れながらも息子の進路や借金のことや
自分の仕事もこなしていくので壊れてる私そのまんまを見守って
ください。

やっと体育祭

雨が続いたりでようやく晴れました。。。

何度も雨で延期になった息子の体育祭が今日になり、仕事前に
行ってきました。

ちょうど学校に着いたら息子の徒競走が始まったばかりで息子が
走る準備をしてました。

「頑張れ！！！」

と心の中で叫んだのですが。。。結果は４位。。。

６人走る中で黒人ハーフの子と白人ハーフの子と一緒に組まされ
順位を持っていかれた。

うちもハーフですが、ハーフ対決をさせるなよ！！と思ったよ。

やはり黒人ハーフの子の脚のバネは違うな～と思いながらみて
ました。

とりあえず午前中に騎馬戦もあったのでそれをみてから仕事に
向かいました。

やっぱ息子は背がデカイな～。。。目立ちますね。あ、私も
目立ってたかも？

去年は骨折して出場できなかったから今年は体育祭に参加できて
よかったですよ。

先週の土曜が体育祭のはずだったから私もケンジも仕事を休んだ
けど、結局は雨で中止。。。

ケンジとふたりで赤坂に行って中華のランチを食べて、カフェしたりして
帰ってきたんですよね。
久しぶりにランチもカフェもおごってもらいました。

いまだに許せないし、気分悪くなるし、落ち込むしイライラもするけど
私はフツーの生活を演じてます。

今日は仲の良い仕事仲間の子から電話がきて沢山話せて楽しかった。

心配してくれてとても有難かったです。こういうことで少し癒されます。

面倒ですが

めんどくさいのですが、母が騙されないためにも。。。

私の母の住んでる建物が老朽化してきて来年の４月に取り壊しが決まった
のですが、３月までしか今のとこに住めなくて不動産会社からの同意書
もちょっとおかしなこと書いてあったので不安でした。

なので私とケンジが

「こういう同意書でないと同意（サイン）できない」

という沢山の項目を追加して改めて書類を作ったの。これが６月の下旬の
時点です。それを母が担当の人間と会って渡して、担当の上司の
返事待ちをしてたのですが。。。

待てど暮らせど母からは一向にその件からの連絡がこない。

フツーなら１週間くらいでなんらしらの返事がくるでしょ？常識としてさ。

私はあえてこちらから母に聞かなかったんだけど、ケンジが出張常駐に
なってしまったし、気にはなってました。

他の住人は同意してサインして３月まで家賃を払わないっていうことに
したらしいけどね。

引越し費用とかも出さないで建物を出ろっていうのにはこちらとしては
条件がのめませんよ。

いきなり母が、一昨日にやってきて、たまたまケンジがいたのですが。。。

「家のドアが壊れて開かなくてしょうがないから鍵もかけないで
家を出かけてる。この間、ドアが固くて開かなくて仕方ないから風呂場
の窓から家に入った。。。」

とか言うのよ。母はかなり歳ですが風呂場の窓から入らないと入れ
ない壊れたドアに住んでるのか！！と思いました。

「ドアは直すとか連絡あったんだけど。。。」

は？？？っつうかドアを治してもらうのは当たり前でしょうが！！
それもそうだけど、例の同意書の件はどうなってるのよ！！

もう３ヶ月も放置でしょ？

「なんで自分から連絡しないわけ？」

と母に聞いたさ。むこうから連絡がくるのを待ってたらしい。

連絡なんかしてくるわけないじゃん！！！だって私たちが作った書類に
納得いかないからでしょ？

そのまま３月まで放っておくつもりなんじゃん。なんでそれがわからない
のかな？

私には

「お前は騙されやすいから」

と散々、言ってましたけど、アンタのほうがよっぽど騙されやすいよ。

毎日、飛び歩いているのは結構ですけど、自分の住んでる建物の
件に関して、ちゃんとやったらどうなの？

私に相談しないで私の義姉妹と相談してるのなら私はもう面倒
みませんよ。好きにやってくれ！という気分です。

自分ひとりで何もできないくせに口ばっか出す性格の悪い母親です。

ケンジがキレそうになるのすごいわかるもん。その前に私がキレて
ますけどね。

「お義母さん。。。ご自分でやるおつもりあるんですか？
自分でやれる自信あるんですか？（不動産屋との話しあい）」

とケンジが聞いたら

「ない。。。」

だってさ！！だったらはじめから言えよ！

「Boniちゃん、オレ委任状作るから窓口はオレにするから」

と言ってくれて、今後、この件に関して、ケンジに任せることにした。

彼も仕事で忙しいから夜遅い時間か土曜くらいしか不動産屋と話が
できないと思う。でも母に任せておくと言いくるめられて終わる。

それをブツブツと文句を私たちに当たるのが目に見える。

今日、夕方、不動産屋の担当の若造がドアの件で来るらしいので
私にも立ち会ってもらいたいと母が言うし、ケンジもそうしと
というから会いますけど、ハッキリ言って、気が重いよ。

こういうの私自身、苦手だし、ケンジにも簡単に母の件を請け負ってもらいたく
ないんだよね。結局さ、彼も仕事で忙しいから私が窓口な感じに
なるに決まってるもん！！

とりあえず、同意書の件はなぜほったらかしなのか、どうなのか
説明させて、はっきりした対応がなければ携帯からケンジに電話して
話しをさせることにします。

友人からのお誘いや買い物も行きたかったんだけど、母の件を優先に
させました。

甘え

何の罪悪感もないですが。。。

昨日、スイス人の友人と都内にランチに行きました。

もちろん、私がメールでケンジの件で愚痴ったら、すぐに

「話聞くよ。ランチしよう」

とメールがきて表参道のお店、ル　プレヴェールで（シャネルやブルガリが入ってるビル）
会いました。

友人にしては珍しくカジュアルな店を選んだなと思ったら

「店がリニューアルしてた。狭くもなってたし、安いし。。。。
こんなとこ選んで悪かった」

と謝られた。別に私はネットでチェック済みだったし、安いとか高いとか
そんなのあんまり問題ではない。

「お金はあるから好きなの頼んで」

と言われ、ランチメニューを頼まず、前菜からメインまでアラカルトで
頼んだ。もち、シャンパン、白ワイン、赤ワインとボトルでオーダー

お店のスタッフもシェフも良い人ばかりで

「あ～フランス語っていいわ～」

って話とかしてて楽しかったです。友人はもちろんフランス語も
堪能です。６カ国は喋れるから、イタリアンの店ではイタリア語だし、
オーストリアの店ではドイツ語だし、スペインのお店ではスペイン語
だし、飽きないですね。私との会話は英語ですが。。。

いろんな意味で甘えさせてもらって愚痴も聞いてもらって、でも
友人は今月に書類さえ出来上がれば同棲してる彼女と婚姻関係を
結びます。かなりナーバスになってて

「五分五分だよな～（離婚の確率）」

なんて言ってます。同棲してるフィアンセは過去にバツ２なので今回は
賭けてるのではないでしょうか。友人は初婚なので責任とかなんとか
やはり考えるようです。でもね。。。実はフィアンセさんが休暇をとって
家をあけてるときに（先月ですが）

コールガールを家に呼んで買ったらしい

と私に告白した。

「ごめん、ショックだった？○○（彼女の名前）がいないときに
コールガールを買ったんだ。」

私、。。。友人の彼女でもないけど、ちょっとショックでした。でも
想定範囲内かな。

なんでよ？結婚するんでしょ？最後の悪あがき？

彼女を裏切ったことなかったんじゃない？

ましてそれを私に言うの？っていうか私にも

「○○日、あいてないか？彼女が休暇とっていないんだけど。」

と聞いたよね？私はあいにく仕事だったから無理だったんけど、
その晩にコールガールを呼んだのね？

「っつか。。。いくら払ったの？」

「２０万円。。。」

Oh! my god!!そんな金あるなら私にくれよ！（冗談ですが。。。。）

４時間で２０万ですか。。。良い商売ですね。上玉だったんでしょうかね。

でもさ、

なんで自宅に呼ぶの？

彼女に対しての罪悪感はないの？

ないでしょうね。バレたら殺されると言う。だろうね。

ま、私は誰に言うつもりはないけどさ。

外見は容姿端麗なわけではないし、スタイルも良いわけではない。

頭の回転よくて会話は楽しい。セクシーな人ではないけど、ある意味
チャーミングな人だと思ってる。

彼女さんにはお願いできないようなことをコールガールに頼んで絶頂なセックスを
４時間も堪能したんでしょう。

ま、お金で払って遊ぶという、感情が入らないからそれはそれでいいのかもね。

後腐れもなく、割り切ったことで終わらせることができるからね。

お金のある人は違いますね～

彼女さんを愛してることには違わないと思うので何があっても
どっかの誰かさんのように告白しないように。ま、ありえないけどね。

男の性って。。。知らないほうが幸せな場合あるよね。

なんだかんだ言っても友人は幸せな結婚生活を送ると思います。

歩みより。。。

お互いに歩みよらないと無理だと思う。。。

少しは体調も回復して夜も眠れるようにはなってはいますがそれでも
ひとりになると憤りがまたあったりして、不安定ではあります。

仕事が終わった後に既婚者の仕事仲間とランチをしたのですが
そのときにケンジの浮気を打ち明けてアドバイスとかももらい
ました。

なんだかんだいろんな人に話しして少しは前向きに考えられるようには
なったのですが、これからのことでケンジとちょっと口論になったり
セックス　ドライブのかなり強い彼にアディクトぎみだから（タイガーウッズのよう？）

「カウンセリングを受けよう」

とネットで見つけて連れていきたいことを私が言ったら

「いやだとは言わない。。。でも病気扱いをするな。オレみたいな
男はごまんといる」

と言われるし、今後の夫婦の生活を続けていきたいならそういうカウンセリング
も必要なのではと思ったから提案したのよ。

性の不一致とかセックスレスで夫婦関係がうまくいかないくなる、離婚に
なるケースも結構ある。

私達は夫婦仲は悪くなかったし、どこの夫婦よりかも仲が良いと思って
いた。でもこういうことが起きてしまったし、要求されることも段々と
エスカレートされたり、嫌なものは嫌とハッキリと答える私に外で自分
の欲求を満たしてくれる女性を本能的に探してしまうのかもしれない。

私は

「安堵感のある温かみのあるセックスが好き」

と答えたが、彼は

「アグレッシブで我を忘れるアブノーマルが好き」

だと言う。（何をもってアブノーマルかなんですが）

別に私との夫婦生活は不満ではなかったけど、でも彼にとっては
もっと刺激の強い（一般的に）ものを欲していた。

私もそれに応えられる状態な時はそうしていた部分もあるけど、
どこかでマンネリしていたのかもしれない。

事の発端は彼が原因で話をしているのに声をあげそうになるのが
嫌だと言う理由で彼は精神安定剤を適量の３倍をも服用していた。

口調は柔らかくなるけどモウロウとしてきて私との話し合いも
本当に理解してるのか自分が何を言ってるのかわからないんじゃ
ないかと思った。

翌朝は薬が効きすぎていて起きれない。私の身体に触れないと言いながら
でも身体は私を求めるから制御ができない。おまけに薬のせいか
自分の行動の記憶がぶっ飛んでる。

薬がなかなか抜けず、ふらふらしながら仕事に行ったりした。
どこかで倒れてもおかしくないし、怪我する可能性もある。

精神安定剤が効きやすい体質なのに６錠も飲むのはどうかしてる。

以前、（私と出会う前ですが）飲みすぎてガスをつけっぱなしでぶっ倒れて
意識を１日失ってたこともあったとか。（ガスは温度が高すぎると
勝手に止まるタイプだったそうです）死んでもおかしくなかったよね。

私と話をした夜のことなんか覚えてないと思ったのですが、（モウロウと
していたから）

「君の望むセックスも理解してるつもりだから歩みよるよ。でも
たまににはアグレッシブなオレの欲求も考えて。そこでお互いに
歩みよっていこうよ。」

と言われ、私も同意しました。でも。。。ただいま私の首やら肩やら腕が
内出血でマークだらけになってます。すごい痛くて噛み切られるかと
思ったよ。痛いの嫌なのに力の加減ができないのか痕がひどい。
仕事でも支障が出てくるので理解してもらわないと困る。

私のまわりの男友達はどういうわけかやっぱドライブが強くてアブノーマル
（詳細は書けないけど）な人ばかりです。なのでケンジも彼らと一緒
なのかもしれないけど一緒に住むとそれはやはりどこかで生活に
響いてきたりするんだよね。

私は結婚前にはそれなりにいろんな経験もしたし無茶な遊びもしたからもう
私は十分なんです。いろんな遊びも卒業して結婚して落ち着いた家庭
を築いていきたかっただけなんだけどね。

近所に住む友人からは

「彼は治らない病気だと思って、Boniちゃんが動じないで構えてるしか
ないと思うよ。」

と一緒にスパ＆岩盤浴で汗を流しながら（また行ってます）愚痴も
聞いてもらい、２軒ほど飲みに行き２軒目の店ではおごってもらって
（高いのに有難いです）ガールズトークして発散しました。

昨日は、息子とケンジと４ヶ月ぶりに車で遠出をしました。

５月に行った海のほうの温泉に行くつもりだったんだけど、途中で山の
ほうにドライブにしたり変更して御殿場のアウトレットにも立ち寄り
ました。息子は楽しかったようで

「また行きたいね」

と言ってくれた。ケンジも息子と積極的に話しをするようになり
歩みよってます。

私を真ん中にイケメンズが私の手を１日中ずっと私の手をつないで
くれてた。長身のふたりに囲まれ、自分が小さく感じたけど守られ
てる感がありました。

これからもいろいろと歩みより、妥協したりする部分も沢山
でてくるかもしれない。これもプロセスのひとつとして乗り越えて
いきたいと思います。

しかし。。。今度の常駐する出張先は。。。

東北です！！！！！！！

遠いです。。。はぁ。。。今度は何ヶ月かな？

いつからかまだ詳しい日程はわかってませんが。。。そんな簡単に
帰ってきたり会いに行ける距離ではないです。お金もかかるしね。

「一緒に来るか？」

と言われましたけど、（自信ないんですかね？）息子もいるし行ける
わけないよ。

ここで彼を新たに試すにもいいのかな？

不安がよぎりますけどね。海外のほうが私は安心なんですけどね。

今度の出張常駐のときは私が一緒に泊まりで行かないとダメかもと
思ったのですが、ちょっと遠いですね。

「今は信じてもらえないと思うけど、今後のオレをみててくれ！！」

と言うので

もちろん、じっくりと見させていただきますよ！！！

息子号泣

辛かったんだね。。。よく話してくれたよ。。。

昨日、息子の学校の先生から電話があり、

「美術部を休んでもう行かない」

と息子が言っていて私にウソをついていたことがわかった。

夏休み前に息子が

「もう美術部辞めたい」

と言ってたのはわかってたけど、根本的は理由は言わず、また
学校が始まったら気が変わるかもと様子をみていた。

うちの学校は全員、部活に属してなければいけない決まりです。

美術部も辞めているならどこかの部活に属してないといけない。

で、先生が

「仮で陸上はどうですか？」

と提案してくれたのだ。土曜日だけ陸上にも参加させていたのですが
ちゃんと行かなくて担当の先生が（個別の担任でもあるけど）

「土曜もちゃんと来ないで入部させることなんかできない！！」

と言ったそうな。。。厳しいです。でも理解できます。

学校終わって、まっすぐに家に帰る帰宅部なんてないんです。

仮でもいいから陸上部に席を置いてもらうように頼みました。
もちろん、放課後の練習の参加はマストです。

美術部も嫌なんだから陸上しかないのよ。

私が銀行に行って振込みをして夕方に家に帰ってきても息子の
いる気配もなかったから遊びに行ったと思ってました。

夕飯もとっくに作ってでも待てど暮らせど息子が帰ってくる
様子がないから、まさかと思って息子の部屋をあけてみると

息子は寝てました。遊びに行かず、寝ていたのです。

夕飯だから起こしてリビングのテーブルに着いたときに私は

「美術部の部活ないってママにウソをついて本当はずっと休んで
たんだって？辞めてたってそうなの？」

と聞いたら重い口を開いて認めた。

「なんで言ってくれなかったの？なんでウソついたの？
家にいる時間たくさんあったのになんで何も言ってくれなかったの？
相談してくれなかったの？」

「。。。言えなかった。。。」

そこから私は淡々と

「言いたいことあったら言ってほしい。。。何でもいいよ。Mommyなんか
クソババァだ！と言ってもいいよ。私に何か不満でもある？ケンジにも
何か不満ある？思ってること何でも言っていいよ。怒らないから。
どんな小さなこと言ってもいいよ。。。Mommyはね、アンタの幸せだけを
願ってるんだから、気に入らないことでも何でもいいから言って。。。」

と息子に聞いてみた。

息子は

「何もない。。。」

と優等生な発言。でも涙が流れてきてる。

私はこれまでののことを回想しながら

「アンタにはずっと辛い思いをさせてきたよ。Mommyの都合で。。。でも
どうしようもないこともあってふたりだけの生活が始まったよね。
Daddyともわかれたことも、でも本当はアンタはアメリカに行きたかった
んじゃないかと思ってたし、でもMommyは殴られる生活はもう耐えられ
なかった。アメリカンスクールにもずっと通いたかったのにMommyが
授業料払えないから日本の学校に編入させたことだってアンタには
辛いことだったんだよね？いじめもあったし、嫌なこともたくさん
学校生活であったよね。それにアンタにはお父さんが必要だと思って
ケンジとも結婚した。それが本当にアンタにとって良かったかどうか
わからないけど、もし嫌だったんだったら、３人での生活が本当は
苦痛だったんなら言ってほしい。本当はMommyとアンタとふたりだけの
生活が良かった？３人での生活は嫌だった？」（長いので省略）

「わからない。。。それが良かったかどうかはわからない。。。」

と息子は号泣し始めた。

「今の生活で不満はないの？言っていいんだよ。もしふたりだけの
生活に戻ったらどうする？」

「わからない。。。」

声をあげて号泣し始めてて私も一緒に泣きながら、

「Mommyの胸で泣いていいよ。。。」

と息子を受け止めて息子は私の胸の中で声を高くして泣いた。

泣きながら、

「学校の。。。生活が辛いんだ。美術部が辛かった。。。はじめは我慢して
続けてたけど、でも先生は上手に教えてくれないし。。。それに他の子
を叱るときも怒鳴り声で叱っててそれを聞くのも苦痛だった。どんなに
頑張っても認めてくれなくて（作品を）僕を理解してくれない。。。」

と泣きながら本音を語ってくれた。心の内を引き出すのにものすごく
時間かかるけど、私の思いが届いたと思った。

「学校の休み時間も辛い。。。休み時間なんかいらない。。。授業だけで
いい。。。」

心を打ち明ける、理解してもらえる相手が学校にいないのだ。

我慢して我慢して溜めて、溜めて。。。（私みたいだけど）自分の感情
を押し殺して生活をしているのだ。

泣くことで、そして親である私が自分の本音やら息子をどれだけ愛していて
心配をしているかそれをぶつけることで息子が自分の思ってることを
私にぶつけてくれたことが嬉しかった。

ずっと苦しんでた。もっと細かいことあげればDaddyとわかれてから、
アメリカに行きたいという気持ちもあったのにずっと自分の感情も
押し殺してきた。

夕飯もほとんど口をつけず、お風呂に入って寝てしまった。

息子とこれほど向き合って話ししたのは久しぶりかもしれない。

いつも気にかけていたのですが、

「僕、大丈夫」

とはぐらかしてしまうので（ほんと私にそっくりです）私が正面から
ぶつからないとダメなんだよね。

一緒に涙を流し、息子の心の痛みもわかった。

これからも不安定でいろんなことあると思う。でも私はあきらめずに
息子とこれからも向き合っていこうと思ってます。

体調不調

血尿が出てしまいました。。。

週末は仕事が終わった後にTちゃん（私のブログの読者です）とまた
会える機会があって都内で３時間半ほど飲みながら話を聞いてもらったり
ガールズトークを楽しみました。

もっともっと話したかったのですが夕飯を作っていかないで仕事
に行ったので息子が待ってるので後ろ髪引かれる思いで帰ることに。。。
もちろんTちゃんもこの後約束があったからなんだけど、ケンジが
車で迎えにくると言ったら。。。

Tちゃんが

「ケンジさんの顔を見ないでは行けない！！」

と言うのでチラっとだけ見せましたけどね。。。（どんな印象でしたかね？）

次の日は私の継父の墓参りに行くことにしました。

お盆のときには行けなくて、遅れてすいませんという気持ちと
報告も兼ねてで、３人で行きました。

継父の墓の前で何を思っていたのだろう。。。

本当は墓の前でいろんなことを誓わせようと思っていた。

またアホなことやったらこの男に「天罰を下してくれ」とお願いして
しまいました。

夢で継父が出てきたりと（怒ってる感じで）何か私に訴えてることが
あったような夢をケンジの出張中にみてました。

私に気づかせてくれたんだよね？

体調はイマイチだったんだけど、眠れることができたので睡眠導入剤
は飲むのは止めました。

検査結果も昨日、聞いてきて欲しくない菌も検出されたりしたのですが
今、どうこうしなくても良く様子見になり、さ来週に悪化してないか
の再検査になります。（深刻な性病とかなくてよかったけど）

貧血とホルモンは正常で良い結果でした。

しかし血尿が出てしまい、ひどい膀胱炎になってます。

こんだけショックなことがあれば抵抗力も落ちてるので誰でも
体調がおかしくなります。持病もでちゃったし。。。

トイレに行くのが辛いです。水分たっぷりとってはいますけど、
仕事が休みでよかったです。というかキャンセルになったから
身体を休ませることができますけどね。

私の中では「修復」しようと努力しています。

家の掃除もし、美味しいご飯も作り、息子とのコミュニケーションも
欠かさないでケンジとの普段の会話もフツーにしています。

気持ちはすこ～しは落ち着いてきたのかと思うのですが、まだまだ
フラッシュバックするし、時間はかかると思います。

ケンジが私を泣かせたことを息子が知ったら二度と心を開かないでしょうね。

攻撃的な子だったら、ケンジを「刺す」可能性もあるな。。。

息子が

「僕がMommyを守るから！！」

と言ってくれた日からずっと私の味方になってくれた小さな男の子だったのに
今ではケンジの身長を追い抜かして見下ろすようになった。

子供の存在って大きいね。。。ほんとに助けられてるよ。

今は身体を大事に体調を戻すことを第一に考えてます。

また明日から仕事が忙しくなるかもだから休めるときは休めないとね。

肩こりも頭痛も酷いから痛み止めも飲みたいけどあんまり薬に頼り
たくないしね。

読者の皆様には心配かけてしまって、すいません。
応援もしてもらって本当に心から感謝してます。

いろいろ書きたいことはあるのですがうまくまとまらなくて（いつもの
ことですが。。。）毎日の生活が精一杯です。

欲情

自分の身体の変化にびっくりしている。。。

一昨日、Tちゃんがらみで会った人と東京アメリカンクラブで会って
話を聞いてもらった。（その方がメンバーなので）バーには客も
いなくてふたりだけでゆっくりと話ができる空間でした。

「男は衝動的な生き物だからBoniちゃんの旦那の肩を持つつもりは
ないけど仕方のないものなんだよ。オレもそうだし、でもコントロール
はしようと思えばできるもんだけど。彼の性格は変わらないと思う
し、魅力のある男を旦那にしたのは君だし、冴えないけど誠実な男
で君だけを見てくれる男がいいか、魅力のあるセクシーな男が
いいのかだよ。。。でも彼が君に告白するのには理解に苦しむよ。」

愚痴って愚痴って無条件で話を聞いてくれて少しは気分がほぐれた。

「しかし。。。君ってエロスがあるよね。雰囲気というかオーラが
そうだよね。今、君と話してるだけでオレの身体が反応してるもん。」

とストレートに言われた。話してるだけで欲情するの？

「すごいドキドキする。。。だから反応する。君がたとえ肌が
一切みえない全身分厚い服装しててもそれは関係ないね。」

そうなんだ。。。でもそれって私と波長が合う人のみが感じる
ことなんじゃないのかな。みんながみんなそうだったら大変な
ことになる。

１時間くらい私だけお酒を飲んで話聞いてもらって車で友人と待ち合わせの
駅まで送ってもらった。

友人との会う時間まで１時間くらいあったけどお店でワインとビール
を飲んで時間をつぶした。食べないでお酒飲むからもうすごい効きますね。

時間になって友人と会ってサラダをつまんだりしながらお酒飲み
ながら機関銃のように愚痴り、怒りをまたぶつけ同じ話を繰り返し
聞いてもらった。

「彼がBoniちゃんに告白したのが理解に苦しむ。」

と同じく言われる。私が知ってる以外の他の理由があったのか、よく
わからない。

「フィッティングルームに一緒に入って。。。でも何もなかったけど、その後に
“ホテルでも行こうか？”って聞いたじゃない。私は断った
けど、もし私が“行こう”って言ってたらやっぱり行ってた？」

「。。。。う～ん。。。どうかな？きっと君の返事にびっくりして
たと思う。行かなかったかも。。。」

そっか。。。長い友人関係だけど、いつそうなってもおかしくない
のにお互いにリスペクトしてると思う。彼は奥さんを裏切るタイプ
ではないと思う。でも男だから衝動的になるけど一歩手前でセーブ
するんだと思う。

昨日も仕事が終わった後に既婚者の先輩に話しをした。
彼女もケンジと私の出会いから知ってるし、相当に驚いてましたし
ショックを受けてた。彼女の妹さんも旦那から女がいたことを
告白されて、妹さんはショックで鬱になったりで大変な時期だった
こととかも話ししてくれた。１回や２回じゃなかったらしくでも
子供が小さいから彼女も離婚に踏み出せなかったらしい。

先輩の旦那さんも性欲の強い人ででも彼女も病気したりなんかで
もう旦那さんとの関係は持たない生活になったらしい。だから

「うちのはキャバクラや風俗に行ってるかもしれない、だけど
私が拒否してるから仕方ないと思ってる。」

ケンジはキャバクラや風俗に行くだけの十分な余裕なお金を
持たせてないからそういうとこに行かないだけかもしれない。

それに

「オレは金を払ってまでセックスはしたくない。だから風俗も
行ったことはない。払わなくてもできる手段はいくらでもあるし。」

とよく言っていた。だから電車の中で声をかけるのか？クラブとかで
出会ったりするのか？

と言ってた。彼は先輩のために小さなウソをたくさんつくらしい。それは
先輩を想ってのことだから理解していると言う。家庭に波風を
立たないようにしようとしてくれるからだから一緒にいれるんだと
思うと。。。

「乗り越えるには、克服するのにすごい時間がかかるかも
しれないけど、早急な結論とかはダメだよ。」

と応援してくれた。

ここ２日間、ケンジが息子と一緒に車で駅まで私を迎えにくる。

息子なんて私が仕事終わった後に一緒に迎えにきてくれたこと
など一度もない。

「Mommyを迎えに行くけど、一緒にいくか？」

と息子に聞いたら

「一緒に行く」

とついてくる。私、すごい驚いてる。買い物だって一緒に行こうと
行ってもついてこないのに。。。

息子は何かを感じてるのだろうか？？

昨晩も遅い時間だったのに眠くて仕方なかったはずなのに息子は
一緒に車で来てくれた。

初めて助手席にも乗せてもらったみたいでご機嫌だったらしい。

だから私は

「Mommyは後部座席でいいよ。」

と私は後部座席に座った。車を走らせてすぐに息子は眠ってしまった。

眠いのにわざわざ一緒にくるなんて。。。でもケンジがこうやって
誘ってくれたのが嬉しかったのではないかなと思った。

ケンジは私より早く家に帰ってくるから夕飯を食べた後、息子とふたりで
並んでテレビをみて過ごしてる日が続いてる。

だいたい私が仕事が遅いと自分もどこかで時間つぶし（？）をして
先に帰っててくれないことが多かった。

いつもケンジがリビングにいても一緒にテレビを観ることなんて
ないのに。。。

少しだけふたりの距離が縮まったのか？お互いに歩みよらなければ
父と息子の関係は平行線のままだと思う。どちらか一方だけでも
ダメだよね。

変な話、生理前とか生理中とか私は性欲が減る。減るというより
ないに等しい。なのにケンジからの悪夢のような告白をされてから
ものすごい性欲が高くなって仕方ない。（食欲ないけど性欲がすごい）
食べないからそっちの欲にいってるのか？

一昨日、昨日と自分の性欲のコントロールに苦しむ。どうしたもんかと
ケンジが眠ったあとにそっとリビングに行って自分で処理するか。。。
なんて考えてた。時間も夜中すぐになってて眠らないと身体が
持たないのですが、生理中なんだけど身体がうずいて仕方ない。

ソファから離れず苦悩な表情な私をケンジが心配する。

「どうした？具合悪いか？気持ち悪いのか？」

と隣に座る。

「違う。。。そうじゃない。。。いいからもう寝て。ベッドに
行って！明日も早いでしょ。」

とひとりで寝室に行かせようとした。

「。。。オレが隣にいたら嫌か？嫌ならベッドに行くけど。。。」

と暗い表情。

「そうじゃないけど。。。そういうんじゃないけど、うずくから。。。」

「うずく？心臓が痛いか？病院行くか！！（一昨日の晩、朝４時くらいに
いきなり心臓バクバクで尋常じゃない冷や汗と血の気が引いて倒れたから
そう思う）」

違うっつうの！！

「。。。じゃなくてHornyのほうだよ。自分でなんとかするから貴方は
ベッドに戻って。。。」

と言い終わらないうちに

いきなり愛撫され、身体がものすごい反応した。彼のことを「汚らわしい」
と思ってベッドの端に背中をむけて肌を見せずに小さく丸くなって横に
なってた私が、何かが崩れた。。。というか防衛がはずれた。

久しぶりに自分が肉食動物的になった。途中で止めることもできなかった。

自分の身体のおももくままだった。我を忘れた。。。

きっとケンジには拒絶反応になるのだろうと思ってたけど、性欲の
の制御が利かなかった。まして本来は一番に心も身体も許していた相手
だったからなのか。

これ、家の中だったからだけど、外でだったらきっと他の相手と
そうなってたのかな。。。。でも違う気がする。

「オレじゃないほうがよかったか？ずっと拒絶されてるのわかって
たし、君の姿みるだけでErectしちゃうから、でも我慢してた。
君はオレを拒絶し続けてたし。。。拒絶されても仕方ないことを
オレはしたんだし。。。口を聞いてくれるだけでもありがたいと
思ってた。」

昨晩はぐっすり眠れた。

性欲の高まりはずっと続いてる。まだまだ満たされない。

ケンジの浮気を全て許したと思われても困る。ただただ私は
自分の性欲を解放しただけ。でもそれも前向きに考えるきっかけにも
なるのかもしれない。

克服できるステップアップなのか？。。。。今のとこわからない。