サボり病

サボり病なんだけど、今日と明日出勤すれば休みだから、とりあえず踏ん張ってイヤイヤに見えない感じで、仕方なく作業しよう。

あと３０分くらいしなきゃ誰も人は来ない。

だから、それまでは１人。

今日は残業かな？

雪降りだから早く帰りたいけど、ムリだと思うな。

年末の１番忙しいときだからね。

寒い、でもガソリンが無いから、暖房つけられない。

あと３０分は何をしてようかな？

寝たら起きれなさそうだし。

暇ですね。

早く風呂に入らなきゃ。

早く風呂に入って、寝なきゃ。

明日と明後日は出勤なんだから。一刻も早くお風呂に入って寝る時間を確保しなきゃ。

でも、面倒なのは確か。

明日はいつも以上に早く家を出なきゃいけないから早く寝なきゃ。

でも、面倒。

どうする？

どうする？

私には他人との一緒の生活

誰かと一緒に居るって無理なんだよね。

私は一生独りで、孤独感に苛まれながら生きるしか無いんだろうね。

Ｎに嫌われたら、私の生きてる価値無い。

Ｎだけが頼りだったのに、Ｎが唯一信じられる人間だったのに。

それを失ったら、もう明るい未来なんか見れない。

光なんか見つけられない。

だって、唯一の光を失ったんだから。

もう、光なんか見えないよ。

私はＮだけ居てくれたら、それで良かったのに。

本音なんか言うんじゃなかった。

重い女だと思われてもう、会ってくれないかもしれない。

嫌われて、もう連絡してくれないかもしれない。

会いたい。会いたい。

Ｎに会いたい。

独りは怖いよ。

会いたい。会いたいよ。

やっぱり。

私を必要としてくれる人って、この世の中にはいないんだな。

Ｎだけが、私を私のまま好きで居てくれる人なのに。

Ｎにまで拒否されたら、私は何を支えに生きて行けばいいかわかんない。

Ｎ以外の男性を異性として理解できないのに。

しかも、仕事もクビかもしれない事態。

今日休むって事はそういう事。

最低な気分。

落ちすぎて、這い上がる気力もナイ。

今日はとにかく寝よう。

もう、怖くて不安で何に支えにすればいいかわかんない。

今は孤独感に不安に恐怖。

全部に支配されて、何も考えられない。

世界一好きな人に嫌われるって、地獄だよね。

私は彼にとって必要無いんだよね。

最初から判ってた事じゃないの。

そう、彼にとっては私の存在なんか無くても平気なんだよね。

私は最初から独りなんだよね。

支払いもできないし、本当に最悪の気分。

サボり病再発

行きたくないよ。

可能ならば、休みたいけど、働かなきゃ金は稼げない。

家賃も支払えない。

ガスや水道代も払えない位に困ってる。

けど今からでも稼げば、なんとかなるかもしれない。

支払いは遅れる。だけど、なんとかして働かなきゃ、マズイ。

誰もお金なんか貸してくれないんだから。

なんとかしなくちゃいけない。

だけど、気持ちは孤独かな。

私の気持ちを素直に伝えたら「そんな偶像化されても困るんだよね」って拒否されちゃった。

まぁ、仕方ないんだけど。いざキッパリ断られるとかなりショックだよね。

やっぱり、私は孤独なんだね。

孤独だから、働いて金だけは稼いでおこう。

心の拠り所が無くなったよ。

これから何を頼って行けばいいかわかんないし。

私の本音を聞いて、彼はきっと私との距離を取るだろうね。

だから、私にはもう頼れる存在はいないんだな。

独りなんだよな。

孤独だからどうしていいかわかんないし。

でも稼がなきゃいけないし。

今日も休みしてもらえば良かったかな？

うん。

休もう。