一応、カードに２０００円チャージしてきました。
でも、思わぬところに落とし穴がありました。
私が使ってるバスカードはバス車内か緑の窓口でしかチャージ出来ない、不便なカードなんだけどこのバスが１番安いから、このバスを使わなきゃならないの。
震災の影響で線路が無いから、代わりに走ってるバス。
地域限定。
そんでATMで金を下ろして、緑の窓口に駆け込んだら１３時〜１４時は昼休み。
時計を見たら、１３時３０分。
だから、待ちましたよ３０分も。
そして無事にチャージは出来た。
でも、その３０分の待ち時間に不愉快なメールが届きました。
実母からのメール。
私が窃盗で逮捕された時から時間が流てなかったらしく、朝に「また隠れて泥棒してんじゃないか？」という内容。
私は二度と窃盗なんかしないし、法に触れる事はしないと何回も何回も言ってるのに、未だに「ショックが大きすぎて疑う」とか言って、ほぼ毎日ってか、顔を合わせる度に、言葉でも言われるしメールや電話でも必ず言われる。
だから、一生言われ続ける事をしたから仕方ないけど毎日、毎回言われるのは嫌だって言ったの。
そんで、私が怒りに任せて「何百万も借金して家庭をめちゃめちゃにしたのは誰ですか？」って実母にメールした。
それはもう２０年くらい前のこと。
たまには、言われる立場で考えてほしくて言ったら。
「親父から通帳を預けられた時に金を失くしたのは誰？あの金があれば借金しなかった。」って返ってきた。
私には覚えが全くない話し。
どんなに記憶を絞っても分からない話し。
だけど、どうやら車を新車で２台買えるくらい借金して(闇金)家庭内がめちゃめちゃになったのも小姑からイビられ続けたのも、私が育った家庭の不幸の原因は全て私にあるらしい。
その“何か”私が忘れてる“何か”があったから実母は小姑からイビられ、私と弟を置いて実家に逃げたんだし、実の姉弟の父が小姑と絶縁したのも、実母が姑からいじめられ続けたのも全部私のせいだったみたい。
それを文章で見て納得しちゃった（笑）
私に関心がなかったのも、弟と差をつけたのも、私に降りかかる不幸の数々はその元を辿れば原因は私自身。
だから、絶縁宣言しました。
謝罪もしました。
だって、小姑と絶縁する事になったりしたのは私が原因だった。
私の代わりに実母がいじめられる結果になった。
それじゃ、いくら腹を痛めて産んだ実子でもうらむよね？
もちろん、事実を突きつけられてショックだよ。
だけど、私みたいな疫病神はいないほうがいいでしょう？
だから、同じ団地の違う部屋にそれぞれ暮らしてるけど、もう関わらない方がいい。
互いに嫌な思いをたくさんするから。
そんな関係は早く絶った方がいい。
幸い私はなんとか、福祉のチカラを借りて生活出来るようになってきたし。
本当に孤独で近い距離に信頼出来たり心を許せる相手が全くいない。
窃盗で逮捕されたから、弟に迷惑かけないように戸籍から抜けてるし。
書類上も天涯孤独になりました。
もう少し、お金が貯まったら全額下ろして、私を知る人がいない場所に行って、静かに消えよう。
大丈夫、エンディングノートは残して行くから、誰にも迷惑かけないように消えよう。
自殺の名所探ししなきゃ。
首吊り自殺がいいかな？
一人で死んでいくのをジワジワ感じながら死んだ方がいいな。
一人で死ねる劇薬は売ってくれないからね。
でも、ずっと漠然としてた霧が晴れたみたいで妙に気持ちはスッキリしてるんだ。
明日、もらってくる眠剤や精神安定剤を全部一気に飲んだら死ねるかな？
多分、死ねないな。
前に実行済。
今日は勉強はいいや。
将来の無い私に資格はいらないから。
寝よう。
そして、明日は先生にテキトーに近況報告してから、薬をもらって、死ねる場所を探そう。
ロープは太いのと細いのどちらが自殺向きかな？
もう、思い残す事は無いから。
Ｎは忙しくて、私の事は考えられないだろうし。
死ぬ場所を見付けるまでは、あくまでも普通に過ごしていよう。
そして、金が貯まったらどっかの山の中の太い木を探して首吊り自殺しよう。
都心に行って高いビルの非常階段とかもいいな。
でも、静かに消えたいからやっぱり山かな？
車が無いから、レンタカーで移動しなきゃ。
本当は今すぐ死にたい。
今すぐ消えてしまいたいけど、衝動的な自殺は死ぬ確率低いから、はやる気持ちを抑えてじっくり計画を立ててそれから死のう。
このブログが一週間更新されなかったら、多分死んでる可能性が高いから。
エンディングノートか遺書は残す。
こんなに死にたいとか思ったのは震災前以来かな？
空気吸ってて苦しい。
意識がだんだと、遠くなる。
