反則だよなぁ。

昼間は調子はイマイチで夕方から、調子悪くなるって絶対に反則。

なんで素直に調子いいをキープ出来なくて、薬に頼らなきゃいけないの？

マジでふざけんなよ。

18時00分に調子悪いってやめてほしい。

なんで、２時間くらい寝たら調子悪くなるの？

もう、恐怖感はいらないの。

気持ち悪い。

なんで、１日調子いい日って無いのかな？

また、今夜も恐怖感や不安感に堪えなきゃいけないの？

いつになったら私の心は平穏を取り戻せるの？

なんで、私だけこんな嫌な感情を抱えていなきゃいけないの？

今夜はシャワーとかいいわ、晩ごはん食べたらすぐ寝る様にする。

薬は飲んだよ。

でも、まだ効き目を感じないの。

辛い思いのまま。

イライラするし、怖いし、泣きたいのに泣けないし、本当にやめてほしい。

空腹感に眠気にもう両手じゃ抱えきれないよ。

抱えきれないから、どれでもいいから負の感情をどれか消えてくれよ。

もう、本当に嫌なんだよ。

うんざりなんだよ。

平和に、普通に何にも不安感も恐怖感も感じないで、生活したいだけなのに。

なんで私は他の人と違って、負の感情を日々感じながら、怯えて暮らさなきゃいけないかな？

なんで私だけこんな恐怖感と独りで闘って、堪えて、我慢しなきゃいけないの？

こんな日は誰かの助けがほしい。隣に誰か居てほしくなる。

何もかも、もう嫌なんだよ。

普通に暮らしたい。

恐怖感に怯える生活じゃなくて、明るい明日を頭に描きながら夜は寝たいし、薬がなくなる不安感とも別れたい。

明日も怖い思いするのかな？

明日はちゃんと起きれるのかな？

毎日、毎日、朝起きた瞬間から頭をよぎるのは「今夜は無事に眠れるのかな？」とか「眠れなかったらどうしよう」とかマイナスな事ばかり。

明るい未来なんかを思い描けない。

明日どころか数時間後の未来が不安で怖い。

何がいけなくて、私はこんな思いばかり毎日苦しめられなきゃいけないの？

ふざけんなよ。

なんで、こんな怖くて苦しい辛い思いを毎日してなきゃいけないの？

毎日、毎日、毎日、毎日、ずっと、何年間も堪えなきゃいけないの？

なんでこんな理不尽が私だけに降りかかるの？

もう、たくさんなんだよ。

いい加減、苦しめるのやめてくれないかな？

もう、本当にうんざり。

ため息ばかり出る。

もう、そういう病気だと諦めるしかないのは分かってるよ。

だけど、毎日感じる恐怖感。

どうやって、諦める？

毎日怯える恐怖感に不安感。

泣くに泣けないこの体の憎いことこの上ない。

早く、ご飯炊けたら食べて、そのまま寝る。

何もする気になれないもんね。