ありがとうございます

皆さんからコメントいただいて、ほんと涙が出ました。
力を貰っています。ありがとうございます。

私としたことがナーバスになってました(;_;)イヤハヤ。

小さい頃から何度も痛いことは経験済みで。でもそのせいで過去の痛みとか思い出しちゃって。

麻酔するから痛くないじゃないって言うけど、麻酔のための筋肉注射の痛いこと！硬膜外麻酔のあの背中にめり込む感じ。麻酔の切れたあとの痛み・・・ウウ(;_;)

でも皆さんの闘病記やコメントで気持ちを切り替えました。私なんかよりもっと頑張ってる人がいるのにバカバカ！

痛みも健康になるためのもの。
病気を治すためにすること。
やったら元気になれる。

そのためにするんだってことを、恐怖からか、忘れてしまってました・・・。

娘のことも、おおらかな気持ちで見ていきます。好きにさせます。失敗してもいいじゃないかっ！

いっぱいぎゅーっと抱き締めています。いつも以上に。

おおらかに、おおらかに。

リラックスしますっ！！

悲しい

昨夜はとうとうブチ切れてしまいました・・・私がです。

子供に八つ当たりし、怒鳴り散らしてしまいました。叱って叱って・・・。

悲しくて悲しくてどうしようもありません。

娘は悪くないのです。



私が入院することになりパニックになったのか、私の親がもう10月から娘の持ち物を支度しろと言ってきたり、11月の頭に夫が娘に「私がいなくなり祖母宅に預けられること」を話してしまいました。(夫と娘の二人だけで風呂に入ってるときに。)

私は夫も親もやることが早すぎと思いました。

娘が混乱するので、私は入院の一週間前くらいに彼女に話そうと思っていたのです。

でももう周りがそうして動いてしまって・・・私自身も心に余裕がなく、止めることが出来ませんでした。

その辺りから娘の様子がおかしくなりました。

園から帰宅した夕方から自分でオムツに換えてしまい、トイレにあまり行かなくなりました。オシッコもうんちもオムツでしてしまいます。昼寝をすると必ずといっていいほど漏らします。失敗するようになってしまったのです。イヤイヤも増えました。

うんちはだいたい一日一回なのですが、昨夜もオムツでしていました。。。

昨夜も私は体がしんどく、家族になんとか夕飯を食べさせてからは布団に横になってました。動くのが辛かったのです。

そんなときにまたうんち・・・。

夫はゲームしてました。
オムツ換えて欲しかった。

でもいつまでも娘にノロノロ話しかけてるだけで動こうとしません。手からゲームは離しません。

何分も何分も経ちました。

もうブチ切れてしまい、先程のことになりました。

無理矢理娘を風呂に連れていきシャワーをさせました。「なんでトイレでしないの！」と叱りつけてしまいました。丁寧に身体を洗ってもやりませんでした。乱雑にしました。

専業主婦だから、育児は私がやるべき。そう思ってやってきました。

妊娠するまでは仕事。妊娠したらすぐにつわりになり、産むまで吐き気や最悪の体調で何ヵ月もそう。ボロボロになっていました。そしてそのまま出産。休むヒマはありませんでした。

今年娘が幼稚園に入り、やっと自由な時間が出来て、役員も引き受けました。やっと自由。楽しもうと思っていました。

しかしその後５月くらいからまた体調悪くなってきたのです。思えば卵巣がおかしくなってきていたのかも。

娘は悪くありません。
私が休みたかっただけ。
少し夫に手伝って欲しかっただけなのです。

夫も疲れているでしょうけど・・・。
(私もずっと働いていたからそれは分かります)

私はこんな風で体調悪いことが多く、家事が手抜きになりがちでした。ずっと申し訳ないと思っていました。

娘に可哀想なことをしてしまいました。
もちろん寝かしつけも毎日私ですが、そのときもシクシク泣いたりして抱きついてきます。やっぱり娘も気持ちが不安定になっているのではと思います。

今日は半日保育で帰ってきます。
ちゃんと優しくしてやらなくてはと思っていますが・・・なんてダメな母親なんだろう。酷い母親過ぎです。

もう夫のことはあてにするのは止めます。辛くなるだけだから。

車を出してくれたり、やってくれることもありますから。

私がやればいいんですよね。
誰もいないときは私がしてるんだから。人に期待しないこと。

しかし・・・貧血もないって医者が言うのになんでこんなに体がしんどいのよ！ムカつく。

やりきれない

病気が再発してから、色んな方のブログを読ませてもらっているのですが・・・

その中のとある方が亡くなっておられました。１ヶ月以上も前に。更新がないので心配は、してたのですが。
心よりご冥福をお祈りいたします・・・。

世の中って不公平ですね。

とても素敵な方でした。
会ったことはないけど、でも文章から伝わってきていました。
仕事に趣味に全力で、頑張っている姿。

やりきれないです。

仕事も家事も育児もいーかげんで放棄に近く、遊び呆けて生きてる人もいるのに・・・。（そういうひとを知ってます）それなのに旦那がリッチだから、いつもブランド物に囲まれて贅沢して。そして健康。病気なんて全然なくてとか。

なんなんだろうこの不公平感。

哀しすぎるよ。

私の病気だって、軽いほうだと思うけど、それでも何回もお腹切らなきゃならない（かった）し。

もし卵巣がんの細胞が居たらどうしようって実は怖いし。

（実母がそうだったのです、ステージ１よりも前の段階で発見できて、いま元気にしてますけど。子宮も卵巣も取ってます。卵巣がんは家族性、有るんです。）

オペ中にやる細胞診でそれは分かるらしいけど。

卵巣嚢腫は悪性少ないけど・・・とにかく悪性じゃありませんように。

あ、別に悲観的じゃないですから。
ちょっとビビってはいますが、前向きに考えてます。

これまでも色んな試練は乗り越えてきましたし、まだもうちょっと頑張れますので♪

頑張ります。

入院グッズ

オペ一週間前になりました。

ウーン・・・。

まあここまで来たら腹をくくるしかないですけど。(なんか気分が暗い)(笑)

100均で入院に役立ちそうなものを買ってきました。どれも後で使える物ばかり。色んな方のブログを参考にさせていただきました。

S字フックや引っ掛けられる袋、ファイル、洗濯ネット、ピンチ、小物入れなど。


↑ペットボトルのストローキャップは必須ですよね！


元々欲しかった物入れBoxも。これも後で娘の服やオモチャを入れられるし。

しかし・・・「有るといいよ！」って物をまとめてみたらものすごい荷物の量になってしまった。(--;)
方針を変えて最低限のものだけにします。大部屋だし、置くとこ無いですよね～。

オペ後は個室にちょっと入りたいけど、どうなんだろ。痛くて唸りそうだから(汗)

＊ ＊ ＊ ＊ ＊

副鼻腔炎の治療のためにメイアクト飲み始めて３日目ですが、下痢になってしまいました・・・(*_*)
ミヤBM錠も飲んでるのになぁ。

鼻水はやっと透明になってきたので、明日までは飲みますが。

薬はありがたい。
でもやっぱり副作用もあるからねえ。

うむ。

過去を糧に

寒い！
今日は曇りのち雨。こちらでも最高気温13℃です。

曇りの日ってなんか眠くてヤル気が出ず・・・入院の支度も途中です、だいたいしたけど。

娘のビデオを見ていました。



生後8ヶ月のときです。マグで飲み物が飲めるようになったと私のナレーションが入っていました。テレビのビデオのHDDに保存してあるのですぐに見れるようになってます。



育児に疲れたときは(笑)たまに見ます。気持ちが新たになります。こんな頃があったんだなぁ・・・。

生まれてきてくれてありがとう。
この子が生まれなかったら、私はどんな人生を生きていただろう。

「子供の産めない女は出来そこない」
「役立たず」
「女じゃない」

って罵られた日々があった。
どんだけ泣いたか分からない。
ずっとずっとそんなことを言われ続けていると、私はダメな人間なんだと思うようになってしまうところも恐ろしい。(いま思えば、です。)

(逆に・・・どんな風に育てたらこんな暴言吐く息子になるんだろう、とふと思った。
子育てしている今、それに気づいて恐ろしくなった。)

そんな絶望の日々から救ってくれたのは、今の夫と、娘。

大切にしなくてはと思うのに、たまにイライラしちゃうんですよね、ほんと反省。(*_*)

もうこんなに成長した。3歳10ヶ月。



ボーッとしてたらあっという間に学校、社会人になり、巣立っていくから。毎日見逃さないようにしっかりと育てていかなきゃですね。

今夜は寒いので鍋にします。豆腐あるしな。

あ～でもなんか落ち着かない～(。>д<)