振り返り

１月もあっという間に終わってしまいましたね。

自分の誕生日も過ぎてしまい、もう50近くなるということにビックリ！(´д｀|||)

そんなになれば、外見を保つのも難しいよね。。。なんて。

いまの体調の悪いゴロゴロした生活に嫌悪感を覚えてばかりだけど、これまでの人生、思えば辛いことばっかりだったんだから、少しは休みなさい、ということかも！？神様がそうさせてくれてるのかもと。

病気ばかりの辛かった子供時代。

少しは楽しかった数年の娘時代。

でもそのあと結婚して離婚して。

地獄みたいな10年間があった。

それから再婚して子供産んで、現在に至る...けど、のほほんとしていた時間のほうが圧倒的に少なかったんだよね、いつも痛みと隣り合わせで。

そんな中でダイビングしたりスキーしたり。薔薇育てたり・・・お洒落したり友達とも遊んだり。ああひとり旅が楽しかった。だから後悔はしてないんだけど。

明日からは人に優しくなりたいな。

そして健康になりたい。

予約してしまった、スポーツクラブ。

入会します。

スペインめしランチ

ママ友とランチ。

すごく久しぶり！

こうして他人と話すの。

気分が少し復活したよ～～(;_;)

やはり楽しいことが必要だったんだ。。。

自転車であちこち走り回って疲れたけど。

自転車で動けるようになっただけでもましかな。

* * *

夕方はプールの振替。

私も説明を聞いたり。

入会を考えてます。

(スポーツクラブ)

無気力？

なにもしたくないんです。

気分がそんなんで困っています。

困っています。

辛いです。

子供のことと夕飯とかはしなきゃならないのですが、それも苦痛でなりません。家事も楽しくありません。

年のせいなのか季節のせいか、薬のせいかわかりません。

好きなものも脂肪肝だと言われると食べられなくなってしまい、楽しみが失くなりました。

出掛けても疲れてしまうので楽しめなくなり、買い物しても夫が一言多いので買えなくなり。

可愛い娘もいて夫もいてお金にも困らず、同居もしておらず、何がおかしくてこんな気持ちになるのか分かりません。

甲状腺機能がおかしいことだけは、確かですけど。。。

どうしたらここから抜け出せるのか分かりませんが、毎年冬はこんな感じなので仕方ないかな？

若い頃はスキー狂いしてたので、こんな気分にはならなかったと思うが。

膝が痛いしもう体力ないから、スキーにも行けないしなあ(;_;)

いろんなことを諦めざるを得ないから(そんな年齢だ)、気分が沈むのか。

子供を産んでから、ずっと変われない。

子育てしかしてない。

それだって充分にやれてるとは思ってない。

病気を良くするためには運動とは言うものの。。。(>_<)

眠気

ここ数日眠気がひどくて困りましたがやっと治ってきた？

もしかしたら今日はメルカゾールを飲み忘れたから？

やはり減薬のせいなのでしょうか

薬の量が変わるとき、体調がめちゃくちゃになります。

一日中眠いのもしんどい！

何をするにもイライラする。

眠い、眠い、眠い！がこんなに辛いとは。

こんなことなら眠れない亢進症(バセドウ)のほうがましかも。そう思うと低下症になってしまう摘出とかアイソトープ治療は怖くてできません。。。

家族にも迷惑をかけていると思ってしまい、自己嫌悪になります。

自分が嫌になります。

あんなに運動もしたかったのに、いまはそれもやりたくありません。

友達と喋りたいとも思えない。

あーもー

今日はやる気が起きなくてほんと困りました。

何もかもやりたくなくて・・・(>_<)

やる気が起きないのも困ります。