アクセス数が・・・

昨日は物凄かったみたいです。
いつもの実に約6倍。
やっぱり曽我部さんのBBSに貼っていたから、色んな人が見てくれたんだと思います。

ありがとうございます。

一昨日の夜は、あまりのショックにどうしようもなくなって
自分さえ見失いそうになって、正直下手すればおかしくなりそうでした。

賛否両論、というよりか同情同感か批判反感のどっちか、だと思います。
今　読み返すと下の投稿文、ひどいこと書いてますね　汗
JR福知山線での脱線人身事故、ああいう形で何の罪も無い大勢の人々が
一瞬にしてその尊い命を奪われてしまった・・・
そんなのに比べれば、ホントにちっぽけなことですよね。
反省しきり、です。

でも・・・やっぱり「人間だもの」・・・まだ辛い。
さっき、J-WAVEを聞いていたら原由子さんの歌うあの往年の大名曲「いつでも夢を」が
流れてきました。
懐かしいメロディー。ふと、9歳の時に亡くなった大好きだったお祖母ちゃんの姿が
蘇ってきました。脳裏に。そういえばカラオケでお祖父ちゃんとよく一緒に歌ってたっけ。
ニコニコ、笑顔で時折、その優しい笑顔を僕に向けながら歌っていました。
ジワジワジワジワ、心の底から何とも言えない、万感の思い？が込みあげてきて
部屋で一人、声を出して泣いてしまいました。
ふと、窓の外を見上げると、どこまでも広がる真っ青な空が広がっていました。
ちょっと、元気になりました。まだ、大丈夫かもしれない。

なんでゴールデンウィークなんてあるんだ

もうすぐやってくる憂鬱な長期休暇。
日本語に訳すと黄金週間。
ちっとも黄金じゃないよ。
真っ暗。ブラック。
しかも長すぎるよ。いらないって。
元カノには中学・高校・地元の友達、短大の友達、仕事の友達。
すっごい交友関係がある。
付き合ってた頃はそんなに気にならなかったけど、
今は嫌気が差して差して仕方ない。

天邪鬼な精神年齢の低い人間の僻みかもしれませんが
なんでそんなに友達がいっぱいいるんだ！？
休みの日もビッシリ遊びの約束が入ってて・・・
疲れない？一年365日ずっと動きっぱなしじゃん。

こちとら大学時代に引きこもりになりそうになったり、
今だって○療内科通院しながら必死に自営業手伝ってんだよ。（カミングアウト
友達なんていやしない。それっぽい人はいるけど、それも片手で数えられるくらい。

だから、彼女の存在で世界がもっと広がると信じてた。
でも、現実は残酷過ぎた。

こんな精神状態じゃせっかく決まったバイト先でも暗い顔しっぱなしだよ・・・
下手すりゃクビにされるかもしれない。
それでいて自営業の現場行けば、元カノがちゃっかり明るい顔でいるだろうし。

本当にどうすればいいんだ。

今日は本当に愚痴ばっかり。身体中から負のオーラ出まくってます。
加湿器を部屋にかけて少しでもオーラを吸収してもらおう。

BGM・・・やっぱり映画「Laundry」のサントラ。

爆鬱

激鬱では、ありません。
爆鬱、です。

先程、ゴールデンウィークに一日だけ遊ぼうよ、と元カノにメールしました。
理由は・・・遊ぶと言っておきながら、いつものお得意の？口説き作戦で
また復縁しようとか思ってたからです。下心が、ありました。
だからでしょう、バチが当たったのかな？

彼女からの返信。
「ごめんね。全日予定入ってるの。」
はあ？１０日近くもあって全部一分足りとも会えないなんてホントか？
更にとどめの一発。
「実は・・・今、好きな人がいるの。」

一瞬、動けなくなりました。微動だに。
え～っと、え～っと、待てよ待てよ、好きな人がいる、好きな人がいる、
そんな日本語あったっけ？

あ、そういえばあったあった。
なるほどねー。

いいんじゃないですか。
あんた、めちゃくちゃ可愛いから（マジで）告白すればすぐに付き合えますよ。
っていうか向こうは大歓迎でしょう。
さっさと結婚して子供でも産んだら？
幸せになってね、なんて心からは絶対思いません。
不幸になれとは思いませんが。そう思うと自分も不幸になりそうだから。
それにしてもその切り替えの早さには脱帽です。さーすが！

視点を変えてみる。
もしかしたら、嘘かもしれない。
僕と会いたくない口実として。
っていうことは・・・避けられてる、嫌われてるわけだ。

どっちにしても精神的大打撃には変わりません。
っていうか、つい一週間ちょっと前まで付き合ってた相手に向かって
よくもそう平気で言えるもんですね～
あんたには血が通ってないのか。辞書で「思いやり」「優しさ」の意味を調べ直してみろ。

携帯から彼女の、携帯番号・家電番号・メルアド、要するにデータは全て削除しました。
着信拒否もして準備万端！！
（付き合ってた頃のラヴラヴメールと写メールは前持って先月に全削除しておいてよかった）

♪もう恋なんてしないなんて～♪言っちゃいます、今は。
マッキー、ごめん。

ああ、もう二度と会いたくないなあ。思い出しちゃうから。
でも来るんだよなあ・・・仕事場に。
で、いつも通り笑顔振りまいて皆にチヤホヤされるんだろうな。
自営業だから下手なこと言えないし・・・めんどくさい存在だなあ。

今日の日記はかなり毒付いてます。すんません。
それだけ辛いってことです。苦しいってことです。悲しいってことです。淋しいってことです。
どうにもなりません・・・涙涙涙涙涙涙涙涙涙涙涙涙涙

killing me softly・・・明日の朝目が醒めなければいいな、とこういう時は本気で思う訳です。

BGMはやっぱりこういう時の処方箋！映画「Laundry」のサントラ。
癒されますね～～～～

バイト面接＠上野

ついにバイトが決まりました。
とある派遣会社の上野支店まで登録に行ってきました。
やっぱり、即勤務とかじゃないと今は駄目っぽいです。
面接場所は上野だったんですけど、勤務地は南越谷・・・
というのも、本当は渋谷がよかったんですけど
なんと交通費支給は（往復！）1000円を超えた金額しか支払えませんとか言われて。
要するに、往復1500円＝500円だけ支給＝1000円自腹　というわけです凹
そんなわけで、内心ちょっと嫌だったけど定期も（自営業で）既に持ってることだし、
南越谷に決めました。
っていうか、普通に考えてやっぱり今の住んでいる街から渋谷はとてつもなく遠いし、
通勤時間勿体無い＆疲れる　っていうのもあるし、仕方ないのである。

仕事内容はアパレル商品とかの倉庫内作業？仕分け？
要するにちょっとしたガテン系なわけです。
今までしたことのない職種なだけに不安と期待が入り混じって・・・
初日が心配です。

あれだけ渋谷で働くんだー！とか元カノと同じ職種ー！とか言ってたのに
こうなるとは。
まあ、採用させて頂いただけで感謝深謝なのでこれ以上ああだこうだとは言えません。

面接時間まで思ったよりも早く上野に着いてしまったので
昼食がてら暇つぶしに入ったドトールのミルクティーが意外にも
すんごく美味しかったです。

BGMはスピッツ「正夢」
痛いです。元カノと一番ラヴラヴだった頃、めだかを一緒に見ていて
デートの時に彼女がいつもめだかみたいなファッションで来ていたあの頃。
「もう離れられないね！」「ずっと一緒だよ！」「くっついてたい」
あの笑顔でこんな台詞言われてたなんて・・・アンビリーバボー
でも事実なんだ。本当にあったんだ。あーあ。

インテリア

部屋に観葉植物が欲しいです。
二酸化炭素を吸収して、酸素を放出。
植物は自然の空気清浄機みたいなもん。
見ているだけでも何かこう、癒されるような気がして。
今日は何も予定が無く、外もあいにくの悪天候なのでちょっと部屋を整理整頓・掃除でもしながら、
リビングに置いてある植木のどれかをパクって持ってこようかな。
部屋の消臭剤だけじゃやっぱり物足りない。
あ、でも自分の部屋日当たり悪いから無理かな凹

そういえば、こないだ渋谷にバイトの面接に行った時も、南口のビル街で必死に地図を見ながら
目的地を探していた時、ふと緑豊かな公園を発見。
こんな所にもあるもんなんだ。
予定時間までまだ余裕あったし、フラフラ～ッと吸い寄せられるように園内へ。
しばらくベンチで佇んでたんですが、やっぱり・・・いいですね～
面接前の緊張、無機質なコンクリートジャングルの（ある意味）威圧感から
ふっと開放されて、気持ちが穏やかになりました。
天気も良かったんで、尚更。鳩なんかも飛んできて。側に近付いてきたりして。

さて、そろそろ作業に取り掛かるとするか。

BGMはDragon Ash「Greatful Days」
最近、数年前の音楽に病み付きになっています。
the brilliant greenとか、TRICERATOPSとか、宇多田ヒカルとか。何でだろう。

これこれ

オススメです、はい。

ブリーチ

今年に入ってから二度目。
と同時にこのブログを始めてから二度目。
そして、20代になってからも二度目。
本当はサロンですれば一番確実なんですが、何せ￥が掛かるもんで・・・
サロンではいつもカットしかしたことがありません。
だからいつも市販のもので。
それに、最近市販でもいいやつ出てきてますもんね。

仕事柄（自営業）、あんまり派手になったりするとマズイかなとか思ったりしたんですが
やっぱり春だし、前のスプレー式のブリーチが落ちてきたからまた染めることにしました。
昨晩染めたばかりで、今日初めて夕方の仕事場にこの髪で行きます。
長（父親）から何か言われるかな。どうしよう。ヤダナ。
実はこないだ、髭を伸びたまんまにしてた＆髪型を注意された、苦い記憶があるんで憂鬱です。
髪型は確かに・・・ちょっとアクセント付けすぎたんで反省はしてますが・・・
髭くらいいいじゃん！と心の中で逆ギレしてました。
生活指導で注意された中学生・高校生時代の気持ちが蘇ってきました　笑
僕の場合、気が付くといつも髭が伸びてるんです。で、人に指摘されて初めて気付く。
それから「あ、いい感じに生えてきてるかも♪」なんてプチ勘違いして　笑
わざとほったらかしにしたり。
っていうか基本的に童顔なんで髭は必要かも。

そういえば別れた彼女に昨日逢ったら、また可愛くなってました。
2月に別れて、ついこないだ復縁するまでに友達として逢ってた時と同じような感じ。
ファンデーションとか口紅とか（アイシャドウ？とかは付けてるけど）付けてないのに
土台がいいから髪型をちょっと変えるだけで物凄く可愛くなる。
聞いたら、行きつけの渋谷にあるサロン
（クリスマスデートの時ちょうど目の前を通ったんで場所・名前は覚えてる）
に行って、また染め直したとか。
こんなに可愛い子が何で合コンとか誘われたり、ナンパされたりしないんだろう
と不思議で仕方ない。黙っててもすぐ彼氏なんて出来そうなのに。
いつも思う。
そんで、こんな自分みたいな大してカッコよくもないもやしっ子と
どうして何度も別れては、また復縁したり・・・するんだろう、いや、してくれるんだろう。

まあ、それには色々な複雑な事情・彼女の置かれてる立場・環境に原因があるんですけどね。
天はニ物を与えず、って前にここで書きました。
正にその通りだと思います。
でも今回はもうさすがに・・・無理なような気がします。
辛いっす。辛いっす。今、変換したら面逸すと出てきたのでちょっと笑いました。

話は変わって・・・バイトなんですがやっぱり例の怪しげな所で働くことに決まりました凹・・・が、
コールセンターの方の回線を業者に頼んで工事中、先方（ってどこの誰だよ）となかなか連絡が取れていない、
申し訳ございませんの一点張りで研修初日は延ばしに延ばされて、ゴールデンウィーク明け
となってしまいました。
それまで自営業以外暇です。
とりあえず今週もまたどこか面接受けてみよう。
で、ゴールデンウィーク明けも受かった例のバイト先がまた回線がどうたらこうたらとか
ゴチャゴチャ言ってたら、さっさとパスして他の所をまた一から探そう。

これからしばらく大変だ。
仕事場で週に最低一回はあの子と会う。バイト探し。
自営業の方もしっかり、これまで以上に、どんどん頑張らないと。

BGMは宇多田ヒカル『DEEP RIVER』から「幸せになろう」
結婚して幸せ太りなのか？最近CMでちらっと見たらぽっちゃりしてた。
いいですね、幸せ太り。

夭折

いったい何歳までに亡くなることを言うんでしょうか。
とりあえず、20代までは言えるとは思うんですけど。
もうすぐ約2年振りにバイトを始めるわけなんですけど、
やっぱり自分の生活のバックボーンにはでっかく自営業ってもんがあって。
当然経営者である父親との確執や、人に言えない家庭問題、色々とある訳です。
そんなもの誰にでもあるとは思うし、
どうでもいいやと思えば、思ってればどうでもいいんですけど・・・
そうも放っておけない日もある訳で。引っ掛かる日もある訳で。
年齢も年齢だし、未だに実家住まいだし。
友達もまともにいない。
一緒に遊びに行ったりとか、「普通の友達」がいない。
職場での付き合い、そればっか。
こんな自分にも去年秋彼女が出来た。それはもう本当に奇跡的なことで。
人生が一気にパーーッと明るくなったような、そんな気がしていた。
最高に楽しかった。幸せだった。幸せ過ぎた。（精神的にね）
でも程なく別れてしまった。

高校まではよかった。なんとか。
問題は大学時代。予備校出て入学してからすぐ。
人付き合いが極端に苦手になって、対人恐怖（今でも少しある）、
視線恐怖（これも）、不登校、半引きこもり状態、
（その時やっとのことで始めたバイトで救われた訳だけれど）
一人暮らしから実家に戻る、大学中退。
そして今、自営業手伝い。に伴う父親との確執。職場での色々な人間関係。
人間だから、誰にでもいい顔は出来ない。
でも目立つ、代表的立場だからそんなことは許されず。

明日の朝目が醒めなければ、と思うことしょっちゅう。
俺は一体、何が本当にしたいんだ？
本当にやりたいことをやっているか？
何のために俺は生きている？
俺の人生は俺自身で楽しんでるのだろうか？
いつになったら独り暮らし出来る？自立出来るんだ？
高校時代のあの夢はどこにいっちゃったんだ？とか・・・
ふう・・・青臭い悩みかもしれませんが　汗

そういえばDragon Ashのとある曲の歌詞で
「ここに立ってる意義が欲しかった、だから俺等必死で戦った、勝ち取った」
「またここに立ってみる、少し誇らしげな顔の自分がいる」
っていうのがあって。
すんごく染みた。胸に。心に。
彼は父親が言わずもがな名俳優。裕福で何不自由なく育ったんだろう・・・けど、
常人じゃ計り知れない程の葛藤・確執・悩み・苦労があったに違いない。勿論今でも多分。
そんな彼が言っている言葉を最近聴いて、ちょっと、いやかなり励まされたりした。

日々せわしなく生活してれば悩む時間なんてないんですけどね。
バーーーッと忙しい日が続いて、突然ポッと休みになって部屋で（疲れてるから）
休みながらくつろいでたりすると・・・色々考えてしまう。

それにしても30代の自分なんて考えられないなあ。
怖いなあ。
そういえば、近所の幼馴染みの友達がいて、彼と僕がまだ小学生だった頃
彼の兄が突然亡くなった。
それも、朝起きて呼んでもなかなか返事が無いので寝室に行ってみると
安らかな表情で眠るように亡くなっていたとか。既に発見された時は冷たくなっており、
心臓も停止していたらしい。
その時の彼の落ち込み、母親の落ち込みは物凄かった。今でも思い出すと時々辛くなる。
弟の面倒見がよくて、勉強熱心、スポーツ万能、世話好き、優しくて誰からも好かれる、
本当にいいお兄さんだっただけに・・・
正に夭折だった。

不謹慎になってしまうけれど、ホント、どうせ亡くなるのなら、
明日の朝目が醒めなければいいのになあ・・・って思ってしまう。
眠るように。

何か、疲れた。色んなことに。

いつもとある用事があって毎週木曜と金曜に行く浦和で、
とある駅の窓の外に、先週とっても綺麗な満開の桜を見つけた。
見ていて思った。
やっぱり、せっかく生まれてきたからには・・・何か一花咲かせて・・・
それで潔く？永眠したいなあ　なんて。

今晩のBGMはエレファント・カシマシ『ライフ』から「あなたの優しさをオレは何に例えよう」
「敗北と死に至る道が生活ならば」っていう歌詞の一部が、何か宮本氏の人生観を
如実に、でも物憂げに儚く表している。彼はやっぱりどこかブラックだ。

つっかれたー

今日は自分で言うのもなんですが、大充実！の一日でした。
午前中は浦和に行き、とある用事を済ませ午後はそのまま食事を済ませた後
渋谷までまっしぐら。
1件目のコールセンター。発信専門だから厳しいと前もって言われましたが、
背に腹はかえられない。カネ稼ぐためなら＆社会参加（社会「復帰」とは言いません）
するためなら仕方ない・・・
軽く説明を受け、履歴書を渡し、アンケート用紙他、諸々の書類に色々書き込んでから
さっさっと面接。
割かし早く終わりました。緊張もそんなにせず、スラスラと質問にも答えられて
軽い自己PRも上手く出来た。手応えアリ！と感じましたが・・・
「採用の方にはなるべく早めに、本日夜の8時以降にご連絡致します」
と言われたのに・・・連絡は来ませんでした凹
なぜだ！なぜなんだーーーーーーー！！！！
せっかく、あの怪しげな激務のコールセンターのバイトを蹴ってこっちに乗り換えるつもりでいたのに・・・
悔しい。悲しい。切ない。やるせない。
あれって大学生とかでも普通に受かる人は受かるもんなのに。
ただ、連絡が遅くなる場合もある、って言ってたからまだ希望は無くさないではいる。
遅くて３日以内、って言ってました。

そして無事面接が終わり、今度はその足ですぐにジェイアールヤマノテラインに乗り
（物凄い久し振り）
新宿へ。
西新宿のとあるビルにて同じようなことが執り行われたんですけど、
こっちはやっぱさすが。大手だけある。元カノが「成長企業だからね」って言ってただけある。
どでっかいスクリーンに会社の説明VTRが鮮明な画像で映る。
タイピング試験（どれくらいキーボードが早く叩けるか）とか
マークシート方式の筆記試験なんかもあって、個人面接自体も色々とズバズバ聞いてくる。
さっきまで渋谷で受けた某コールセンターとまるで違う。
（個人じゃなくて団体面接でさっさっさっと終わらせてたのに比べると・・・）
っていうか、それ以前に受けた場所が一応本社ビルだったんですけど、
物凄いしっかりしてんの。
まあ、西新宿自体が丸の内とか霞ヶ関的な雰囲気だからでもあるんですけどね。
キーボード叩くのも遅かったし
（５人並んで座って「よーい、始め！」の合図でブラインドタッチ出来なかったの自分だけだったし）
（始まった途端、「カシャカシャカシャ・・・」って他4人が響かせるすんごいスピード音）
マークシートも50問なら、「やめ！」の合図で気付いたら25～6問しか出来てなかったし
個人面接でも「周囲の方から言われる、ご自分のイメージは？」とか
「ご自分で思う、ここはいいと思われる点は？」「悪い点は？」とか
すっごい質問攻めで、「えっと、え～っと、あの・・・」とかで
てんで駄目だった。
アルバイトなのに厳しいなーーーーと思った。入社試験みたいだよ。
あ、でも入社試験は最後、社長（役員）面接まであるんでしたっけ。
こんなんでへこたれてるようじゃまずいなあ・・・
ちなみにこっちは27日に合否連絡が来るそうです。
まあでも、色んな所に支部があるみたいだし、そっちで働いて頂くことになるかもしれません
とか言ってたから、どっかに引っ掛かるといいな～・・・
新宿が一番いいんだけど、虎ノ門でも霞ヶ関でも何でもいいよ。

そんな会社で働いてる元カノ。しかも正社員だし。（ただ、中途推薦入社だったらしいけど）
見直しました。見直し過ぎました。ホント凄いよ。
てか僕の場合普通に卒業（四大だったし・元カノは短大）して、ちゃんと就職してれば
元カノになんか絶対負けてなかった（収入面でも）のに・・・
と思うとやるせなかとです。
中退だもんね。
ま、過ぎたことをくよくよ語るのはよくない。やめとこう。
それに、普通にあの私大卒業して、就職してたら自営業の手伝いなんてやってなかったし
元カノとそこで出逢って、付き合うことなんて無かったから。
むしろ現状満足。
それと前付き合ってた頃に、よく携帯に掛かってくる電話で「今、これこれここにいるの。」とか
「地下道通って行くから雨の日でも濡れないんだ」とか言われてた通りの景色＠西新宿が
ものの見事に今日は眼前に広がっていたから、なんか溜飲が下がった・・・そんな感じ。
画像は思わぬ所で見つけた僕の好きな石碑です。
色んなとこにあるけど、まさか新宿のあんなとこにもあるとは思わなかった。

やばい、今日もなんだかんだでめちゃめちゃ書いてます。
明日も午前午後と忙しいのにもうこんな時間。
とりあえずおやすみなさい。

今晩のBGMはアジアン・カンフー・ジェネレーション「遥か彼方」
君繋ファイブエム、昨日中古のやつ（600円ぐらい）をツタヤで買ったらやっと既出アルバム全部揃いました。

引きこもり

ここ二日間、火曜・水曜とほぼ家から出ませんでした。
（ただ、先週の土曜から姉とその娘＜僕にとっては姪＞が遊びに来てるのでそんな退屈・憂鬱ではないんですけど・姉に感謝深謝）
っていうかどうしてもここ約２年、自営業に専念するようになってから
火曜と水曜は引きこもりがちなのです。
ま、その長～い暗いトンネル？からはもう来週月曜から
否が応でも脱出出来る？脱出しなければならない？訳ですけど。
結局書類選考が通り、18日に面接を受けたあの会社からは連絡が来なかったので・・・
やっぱりあの怪しげな事務所で即決した会社で働き始めることになりそうです。
激務だ。どうしよう。
でも、そんなこと思いながら実は明日また性懲りも無く二件も面接受けるんですけどね。
新宿にある、元カノが働くコールセンターの本部（元カノは今は池袋支部）と
渋谷にある、これまた別のコールセンター。
仕事内容から見て、新宿の方が楽そうで受かりたいけど心境は微妙・・・
やっぱり渋谷の方が慣れ親しんでるし、仕事内容きつくてもこっちの方が受かりたいな。
っていうかそんなのほほんとした気持ちじゃどっちも受からなさそうだな。
寝る前にまた杉村太郎著「アツイ　コトバ」読み返そう。
二日間、彼女と別れたこととか考えたりしてほぼ一日中ぼ～っと部屋で過ごしてたのが、
いきなり明日はそんなことになる。
午前中は午前中でまた出掛ける所あるし。
大変だ。
てかもうこんな時間だし。
やばいな。大丈夫かな。

何か書こうと思ってたことがあったけど・・・何だっけ。あれ？
あ！そうそう、さっきまで姉に録画を頼まれてた篠原涼子主演の新ドラマ「anego」見てました。
ここ数日、面接受けてる時に見た景色・物（胸に付けた社員バッジとか）とほとんど同じだったり
社内で働く人達の様子とか見てるうちに・・・
ああ、やっぱり働くってこういうことなんだ、とか
元カノもきっとこんな格好して、こんな感じで同僚や上司と話したり仕事したり・・・とか
考えてたら自分自身の圧倒的な未熟さに嫌気が差しました。
デパートとかコンビニとかでバイトしかしたことのない自分。
東京駅の前のおっきな横断歩道を見て高校時代・大学時代に
「絶対サラリーマンなんてつまんなさそう。俺はもっと個性的に生きるんだ。」とか
漠然と考えてたのはホントに青かった、間違ってはいなかったけど幼稚だった
って反省してしまいました。

今日は体調が優れない為、色んな薬を飲んでます。
書いてることが支離滅裂だったり訳若芽だったらすんません。
では、おやすみなさい。

今晩のBGMは東京事変「群青日和」
椎名林檎ってホント東京至上主義だな。だからこそ好きだったりする。