止め処ない気持ち

好き、愛しい、って気持ちが増える度、

『早く帰してあげなきゃ』

っていう気持ちと、

『帰らないで』

って気持ちで入り乱れて苦しくなる。

 

帰る時間が迫って、切ないな、帰したくないな、って思うと雰囲気を察するのか、山川さんもそう思うのか、キスから切なさが伝わってくる。痛い程に。

だから、泣きそうになる。

でも、目の前では泣かない、滅多に。（何回かありますが・・・ｗ）

 

だって、

「大丈夫？」

って言ってくれても、山川さんは帰るもん。

もちろん、最大級のワガママと泣きが入れば、いてくれるかもしれない。奥様からの痛い視線を覚悟で。

でも、それは出来ない。ただでさえ、ワガママ言って随分時間使ってくれてるのに、これ以上苦しめられない。

『だいじょうばない』

と泣いたところで、すがったところで、所詮は人の旦那様。私にしてくれる事は限られてる。

 

寂しい思いをさせないように、辛い想いをさせないように、といつも時間を作ってくれる。かなり頻繁に一緒にいてくれる。

そんな彼を心の底から愛おしいと思う。

でも、私の物ではない。

だから、どれだけ時間を使ってくれても、どれだけ愛してくれても、満足する事はない。

普通のカップルなら、とっくにマンネリになっていると思う。

ただでさえ逢いすぎなのに。

でも、マンネリにならないのは、このどんどん増加する切なさのせいかもしれない。

 

だから、常日頃冗談で、

『男の子と飲んで来るかも』

という冗談でからかって遊んでる。それくらいライトな方がきっと楽しいから。
（実際は週の2～3回は一緒にいるので、逢わない日は他の友達とのお食事や、接待や、会社の飲み会、残業でほぼ潰れるのですがｗ） 

でも、どんどんどんどんライトじゃなくなってくる。

 

好きの気持ちが増加してくる度に、切なさも増加してくる。

これが不倫なんだ、と思った。

どこまで行けば終わりが見えてくるのか。

どんな気持ちになれば、彼を見送る時に泣かなくて済むのか。

 

折角楽しい時間だったのに、泣いてバイバイしたい訳じゃない。

でも、彼の見つめる目や、愛おしそうに髪を撫でる手が、私の涙腺を崩壊する。

 

絶対自分の物にならない人を欲しがるのは、子供がスーパーで欲しいおもちゃが手に入らず駄々をこねてるのと同じ。

ただの欲望に忠実なだけの、中途半端な子供なんだ、と。

 

そんな、下らない気持ちをブログに吐いてたら、メールが来た。

家に入ってる筈の彼からメールが来る事なんてない。

奥様が寝てたみたい。

『泣いてないか心配』

って。

今は泣いてなかったのに、そのメールでまた泣いたよ・・・・。

 

一緒にいてくれないなら、今晩はメールはいらなかったな・・・。

 

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