花摘み

未定って書いておいて良かった（笑）。

書きます。

というか、多分、書くことがストレス発散になる時もある、のかな。

書くことないんですけどォォォ！って時もあるけど。

ここ最近、ずーっとしんどくてですね、

でもそんな事書いたってブログ読んでて楽しくないじゃないですか。

何とかネタを探しつつ書いていたのですが、

実生活はしんどさが増しましの増しで、

どんどん心が真っ黒になりました。

それでも、習い事でお話ができたりとか、

そこで救われていたのですが。それでは足りず。。。

自分を大切にしてくれる人に大切にされたい。

とか思いながら、心はしんどいままでして。

その前にお前が人を大切にしたのかよ？

という言葉もあるのだろうけど、

大切にするのと好きだと思っていることと、

差ってなんなのだ？と思いつつ、

家にも仕事場にも身の置き場がないというか、

あるのだけど型が決まってて身動きが取れなくて苦しい。

よく、ありのままの君で大丈夫とか、

無償の愛とか、まぁ色々呼び名はありますけど、

そんなものは少なくとも大人になったら与えてもらえないなと思う。

与えてもらうのではなくて与えるのが大人なんだよ

とかまぁ、そういう考えもあるのかもしれないけど、

大人だからって与えるだけだったら枯渇してしまうし、

何より、相手の態度で感じる自分への評価が積み重なってどん底。

人から見たらワガママに映るのかもしれないけど、

どうしてこんなにも苦しいのだろうか。

何か決定打があったわけではないけど、

日々沈んでいく感覚しかなかった。

とかなんとか考えていると、

A.B.C-Zは好きなのですが好きを拾えなくなってくるんですよね。

戸塚くんが好きで、Twitter見て好きは増したし、

昨日のTさんなんて、本当ニヤニヤしながら見てました。

戸塚くんが「直美さん」と呼ぶのを羨ましく思って見てました。

私も直美さんて呼ばれたい。

名前が直美じゃないので呼ばれる日は来ないんですけど。

なおたん？は？ちぃたんて呼んでくれ。

ちえりだからな。と思ったり。（ちえりって本名じゃないけど）

自分の好きな人が種を沢山沢山まいていて、

それを集めては自分で楽しんで育てて、

「あぁ、楽しいなぁ」なんて自分の中で楽しむ。

好きな人が「自分を好きな人、応援してくれる人」を相手に何かを送っていて、

私はチューニングをそこに合わせて楽しむ。

例えるならそんな感じで、あくまで、

私がそこに行く感じなんですよね。感覚的には。

花を勝手に摘む感じであって、

花束を直で貰う感じではない感じなのです。

（それでも、戸塚くんは透明な花束を何かしらの形でくれようとする人なのだとは思う）

（ファンの欲目かなぁ）

A.B.C-Z、戸塚くんはそこにいてくれて、

何かしら発信してくれていて、

日々私は勝手にそれらを楽しんでいたのだけど、

しんどいとその「勝手に想像して、勝手に気持ちを感じ取って楽しむ」が難しく。

もちろん、A.B.C-Zはその中でも、

ファンを置いてきぼりにしないよ、だとか、

ファンを大切にしようとする意思表示はあります。

とても優しいです。私の問題。

だから、ブログも書けないと思いましたが。

反応をくださった方々の優しさを感じました。

嬉しかったです。本当にありがとうございます。

今日はフラゲ日だし、

明日からTikTok始まるみたいだし、

何より戸塚くんの思い入れのある愛知での公演がスタートしたし。

昨日、書かないとか書きつつも、

「あぁ〜、今日だけでも贈りたい言葉は沢山あったのに」

なんて思いながら、しんどいのはしんどいので、おやすみしました。

今日は偶然にも話を仕事場で一方的に出来たので、

少しスッキリしたので書いています。

guerrilla loveも読んでます。

地元ってなかなかサンテリしないのよな。

戸塚くんがそれで変態なわけないだろ！

とか、

フラチキアンコどころかそもそもあんま食べたことないな…

とか、

まぁ見てますし。

歌詞読んで和訳読んでます。

考え事とかしながら聴いてたのかな。

それとも考えないように聴いてたのかな。

私のベッドは私には狭いので大の字は出来ないなぁ。

小さくI の字かな。

と思ったら床なの？！Σ（ﾟдﾟlll）床？！

めちゃくちゃびっくり。

フォーティンブラス、完走出来ると良いね。

ちゃんと前日に書きたかったなー。

戸塚くんが好きなのは変わらないし。

ちょっと精神的にしんど過ぎて無理だったんだけど。

しょうたん頑張れよっ

なおたん…羨ましいぜ…（まだ言う）