貧乏は貧乏に帰る

今住んでいる家は40年くらい前に親が建てたもの。

一時期空き家の頃もありましたが、

こうして頼りない主を迎えて息を吹き返しました。

 

その前の家はどうかと言うと・・・。

 

母から聞いた話ですが、

元空き家だった住居を父がDIYして住めるようにしたとか・・・。

当時はDIYなんて言葉、多分まだなかったと思います。

父は時代の最先端を行くようなことをしてたんですよね。

驚きです。

 

でも・・・。

 

小屋みたいな小さな小さな家でした。

トイレは「ぼっちょん」だったし、お風呂は炭みたいな牧みたいな？

そういうものを燃やして火を起こしていました。

ガスや電気ではなかったと思います。

 

トイレはすごく嫌でした。

下を覗くと、ウジムシがうようよ蠢いているのが見える。

更に天井には、クモが巣を張ります。

ジョロウグモです。

いわゆる家に住みつく小さいサイズのクモではないんですよ。

それが酷い時には2、3か所に渡り、大きな巣を作るんですよね。

その中央に、でんと居座る巨大グモ。

上から下から、トイレはちょっとしたホラーでした。

 

更に更に・・・。

 

天井に時々ネズミが上がってきました。

そしてそれを狙うヘビも我が家を住居とした模様・・・。

すり～すり～と、世にも恐ろしいへびの足音？も聞こえました。

 

私は一人っ子でしたが、こんな貧乏生活です。

服は母の知り合いの方からのお下がりばかりでした。

今の子供たちはほんとおしゃれですよね。

靴だって、ふつうにブランドもののスニーカーを履いていますし。

 

ここまで書いてきて、私は本当に貧乏だったと思う。

だから元夫と結婚した時、公務員だった彼に心から人生を託しました。

いつか、この人とりっぱなマイホームを構えて幸せに暮らすんだと。

 

でも夫は家に、住居に関して全く興味を示さず・・・。

今も県の公営住宅に住んでいると思う・・・。

お金は山ほどあるのに、つくずく不思議な人です・・・。

 

そして私も、

夢を叶えることなくいつ倒れてもおかしくない古い家に住んでいる。

一応、離婚したその年になけなしのお金をはたき、

外壁だけ塗り替えました。

あまりにみすぼらしく、惨めだったので・・・。

他にも、隣に大手のハウスメーカーが建てた家が建ったのも理由の一つでした。

ぼろさが際立つんですよね・・・。隣がりっぱ過ぎると・・・。

 

貧乏は巡ります・・・。

一時はマンション生活も夢見ました。

外壁を塗り替えて、見た目だけならまあまあ鑑賞に堪えられる我が家を売り、

そのお金でマンション生活なんてどうよ・・・みたいな・・・。

 

しかしながら、やっぱり諦めました・・・。

 

これが私の運命なんだと思う・・・。

夢みたいなことを考えずに、置かれた場所で咲きなさいと・・・。

 

今日もお仕事、頑張ってきます。

 

 

 

生きていれば88歳

母のことです。

14年前に亡くなりました。

5年の闘病生活の末、

最期は眠るように穏やかに逝きました。

 

今日は母の誕生日。

タイトル通り生きていれば88歳です。

米寿と言うんですよね。

今の時代、80を過ぎても元気な方は沢山います。

一体どこらへんが分かれ目なんでしょうね・・・。

まあ、私はその年まで生きていたくないし、

生きていないでしょう・・・。

 

今思うと、唯一の味方は母でした。

父でも元夫でもなく、母でした。

ガンが見つかって、

手術や抗がん剤治療など、苦しい時もありました。

でもいつも前向きで明るかった・・・。

 

病気を克服できたと思った5年目の春、

肝臓への転移が分かった時、母は泣いた・・・。

私も一緒に大泣きしてしまいました・・・。

 

そしてその年の夏を迎える前に、

あっけなく逝ってしまった・・・。

 

私は一体何をしてあげられたんでしょう・・・。

14年経った今でも、反省と後悔の波が押し寄せます・・・。

 

寒い冬に逆戻りしたような気候ですが、

春は一番嫌いな季節なんですよね・・・。

悲しいことばかりが続く季節だったから・・・。

父が亡くなったのも春でした・・・。

これは5年前です・・・。

 

冷たい雨が春を少しだけ遠ざけてくれました。

 

明日からはまたお仕事です。

頑張らなくちゃ。

 

 

 

離婚して一番嬉しかったこと

それはつい昨日のことなんですが・・・。

 

終活の一つとして、

墓じまいを近い内にやろうと思っています。

でも私の独断だけで決行するのは、さすがに気がひける。

そこで何人かの親類に相談しました。

 

一人は以前に一度だけ、話を聞いてもらったことがあります。

まあ、やんわりと反対されましたけどね・・・。

 

で、今回は遠方に住んではいるけれど、

とてもまじめで誠実、穏やかな叔父に話を聞いてもらいました。

やはり「時期的にまだまだ早いのでは・・・？」と言う意見。

いずれはやらなくちゃいけない事なんだろうけど、もう少し慎重になってと、

言われました。

 

想定内でしたね・・・。

でも私、今年か来年には決行する予定です・・・。

 

叔父は本当に優しい人でした。

他にもいろいろと話しをしました。

お互いの近況や子供のこと、これからの生活など・・・。

 

その中でふと、叔父がかけてくれた言葉に思わず泣いた・・・。

「○○ちゃんのことは、娘のように思うよ。

毎日大変だろうけれど、辛いことがあったらいつでも連絡して。

何もなくても、一言声を聴かせてくれるだけでもいいよ。

「今日はいいお天気だね」とかね」

 

その後、LINEをしようと言われたけれど私はやってない・・・。

正直に言ったら、だったらメールでいいよ。電話でも勿論OKと言ってくれて・・・。

また涙が出ました・・・。

 

LINEのやりとりを求められたのは、これで二度目です。

一度目は以前の職場の上司から交際を申込まれた時。

真っ先に、LINEやろうと言われました・・・。

 

でもなんだか気持ちが悪かったし、

何より好きも嫌いも言わない内からの「LINEやろう」は図々しいにも程がある。

すぐにお断りしました。

 

でも今回はやってもいい、やりたいと思ったし、

アカウントを持っていない自分を悔いました・・・。

それ程信頼できる、誠実な方なのです。

 

「娘のように思う・・・」

身寄りのない自分に、染みた言葉です・・・。

 

離婚して激しい人間不信に陥り、今でもなかなか抜けきらない。

しかしながら「人を見る眼」は養われたように思う。

仕事も電話とは言え営業職だし、

「この人はいけるかもしれない」と見極める力がついた気がします。

 

世の中、いい人がいれば悪い人もいる。

自分の周りに置いておきたい人は一人でもいい。

確かに誠実。確かに信頼できる人。

ここを感じられないようなら、縁を切るべき。

 

三連休、ゆっくり穏やかに過ごします。

 

 

 

孫ってそんなに可愛いのね

シニアの方々のブログを拝読すると、

「孫に会いたい」とか、「孫が来るのが楽しみ」とかよく見かける。

孫どころか子がいない私にとって、そんなものなのかなと思う。

 

結婚、離婚、両親の死別・・・。人生のフルコースを還暦前に味わった？

因みに父は認知症だった為10年近い介護で苦しみました。

これはフルコースに付いてきた、大きな大きなおまけでした。

 

こうして並べると、経験がないのは出産、子育てだ。

不妊治療は試みたんですよ・・・。一応ね・・・。

 

一番味わっておかなくちゃいけない部分が、

欠落しているような気がします・・・。

女性として、一人の人間として・・・。

しかしながら、こればかりはどうしようもなかった・・・。

 

義母は「養子」をもらうことを強く勧めましたね。

母にはいつも「イエス」のマザコン元夫も、さすがにこの意見には渋い顔をした。

今思えば、義母の勧めに同意していればよかったんでしょうか・・・。

わからないです・・・。

 

いずれにせよ、私は生涯孤独の身です。

子も孫も夫も兄弟も親もいない。

お独り様の終活をどう行っていくか、考え出すと真面目に死にたくなる。

 

「あなたのことを見守っています」とか、遠くの親戚の連中が時々言う。

見守っていますの意味、わかってるの？と問いただしたくなる。

見守るって、常に傍にいる、

もしくはすぐ近くに住んでいて、

週に数回くらいは生存確認に来る間柄であることを言うと思う・・・。

 

他県に住んでいて、「見守る」って言われてもね・・・。

まあ、孤独死はとっくに覚悟しているし、

人生は思い通りにいかないことばかりであるのも重々承知ですよ・・・。

 

今日は昨日の雨が嘘のようにいいお天気。

お仕事に打ち込むことが、ネガティブ思考を打ち消す最大の薬。

頑張ってきます。

 

 

誰とも喋らなくても全く平気

昨日まで4連休でした。

金曜日は振替休日だったんです。

 

金曜、土曜はそれぞれ歯科、婦人科と病院へ。

午前中で終わりました。

歯科は歯石除去、

婦人科は先日受けた子宮頚がんの検査結果を聞く為です。

 

両方とも無事クリアできました。

歯に関しては「とてもきれいですよ」と褒められた。

嬉しかったです。

 

その後の日曜、そして昨日はほとんど家にいました。

セリアにちょっと出かけた程度。店員以外、会話は誰ともしていない。

でも、全く苦痛ではないんですよ・・・。

寧ろ、誰とも話したくないんで・・・。

 

仕事になれば、5時間ずっと喋りっぱなしです。

そういう職に就いているせいもあるかもしれませんが、

休日は本を読んだり、他の趣味事、時に仕事もしたりします。

仕事と言うのは、副業ではなくトークスクリプトの見直しとかね。

これらのことを黙々とこなしていれば、十分幸せなんです。

 

誰かと話すって、多かれ少なかれ心に波風が立つ。

それがたまらなく嫌。

とにかく穏やかに過ごしたい。そうでなければ休日の意味がないです。

 

あと最近、ドラマが面白い。

特に日曜の夜は続けて３本のドラマをしっかり鑑賞。

それぞれ非常に良い作品で、非日常へ誘ってくれます。

 

どこへも行かず、誰とも話さず・・・。

これって認知症まっしぐらな過ごし方かもしれない。

しかしながら私は充分満足。

 

さあ、今日もいいお天気。

午前中ポスティングを少しこなし、午後からは喋りの戦場へ。

 

いい日でありますように。