不妊外来

不妊外来の日でした。
プロラクチンはテルロンのおかげでぐっと下がったって。下がりすぎなくらい下がったから、今日からは1錠から半錠に減量。
ただし、別の検査結果がとても悪く、自然妊娠の可能性はなく、人工受精でも、今の状態では妊娠の可能性はかなり低いと言われた。体外受精をしたほうがいいって。

だって体外受精って一回35万円くらいかかるそうで、それじゃあ現実的に無理じゃないの。

なんだか悲しくて悲しくて涙が止まりませんでした。去年妊娠したのは本当に奇蹟だったのか。先生は、本当によく妊娠したなって思うのよ…と言っていた。まだ若いんだしね、全然ダメっていうわけじゃないし、またもしかしたら自然妊娠するかもしれないでしょ。だからあきらめないで、ゆっくりやっていきましょう、って先生は言ってくれました。奇蹟はまた起きるかもしれない。だけど奇蹟を信じ続けるパワーを私が持てるかどうか。いつかまた来てくれると信じているけれど、不安だってものすごくあるし、そんなに私は強くありません。
ついこの前、大きくなったお腹をなでている夢をみました。私のお腹が大きくなっていて、左手でなでなでしていたの。手にしっかり感触が残っていたくらいにリアルな夢で、なんだか嬉しい気持ちだったの。だからなんだか余計に悲しくなりました。でもうちは旦那が理解があるのでありがたいと思っています。2人で頑張っていかなきゃね。
治療はしばらくお休みです。今、頑張っても見込みがないので、通ってもあまり意味がないそうです。しばらく薬を飲んで、気持ちをリラックスさせて。基礎体温も1ヶ月くらいつけないでいいから、とにかくまずはストレスをなくしていこうって。次に行くのは11月です。


子供が欲しいです。旦那と私の遺伝子を持った赤ちゃんが欲しいです。この手に抱っこしたいです。一緒に泣いたり笑ったりしたいです。子育ては大変だと、実感したいです。子供が欲しいです。欲しいです。精一杯頑張るから、どうか希望を与えてください。どうか。どうか。どうか。

だけどネットでね、私と同じかそれ以上に悪い状態でも自然妊娠したという記事をいくつも見つけて、少し前が明るくなりました。奇蹟は起こるんだ。きっと大丈夫。頑張っていけばきっと。そう信じて頑張っていこうと思います。