ダイヤモンドは砕けない

『私は弱いので、
　悲しみに出遇ふごとに自分が支へきれずに、
　生活を言葉に換へてしまひます。
　そして堅くなりすぎるか
　自堕落になりすぎるかしなければ、
　自分を保つすべがないやうな破目になります』
　（寒い夜の自画像　作：中原中也）


　去年の末ぐらいから、朝起きるのが苦痛だった。
　それは眠いというのもあったけど、実際には違う理由だったんだ。
　今朝、その理由に気づいた。

　僕は不安だったんだ。

　将来のことがまったく見えなかったから。いま歩いている道の先がまったく見えず、この道を歩いていく自信すらなかったからだ。

　僕は目の前の暗闇に脅えているだけだった。

　今朝、そのことに気づいてちょっとだけ安堵した。原因が判明したからね。そして全てを受け入れようと思ったんだ。
　いまの僕には目の前の闇を払う力はない。皆がどんどん前に進んでいくのに、それを追いかける力はないんだ。
　だから僕はここで眺めている。離れていく皆の後姿を。
　取り残されるのは寂しかったけれど、それでもいいと思ったんだ。だって、追いかけようにも向う先が僕には見えていないんだから、置いていかれるのは当然のことさ。
　でもね、そんな情けない自分を哀れに思いながら気づいたこともあるんだ。

　それは錯覚だ！

　目の前に暗闇が広がっているなんて嘘だ！　僕が先に進めないなんて嘘だ！　将来が見えないなんてそんなことがあるはずない！

　全ては僕の弱い心が創り出した幻想に過ぎないんだ！！

　僕は誰かに構ってもらいたかっただけなんだ。弱い自分を作り出し、誰かの善意にすがって、甘ったれた性根を満たそうとしただけなんだ。
　確かにいまはうまくいかないことが多い。だが、それだけだ。十のうち九つは失敗していても、ひとつは成功をしているんだ。それは満足のいく成果ではないが、全てがうまくいっていない、というまやかしを打ち破る事実ではある。

　亀の歩みでも目的地に辿り着くことは出来る。

　僕は僕の弱さを乗り越える。そして前進する。推進力は確かに尽きた。僕の中の熱量は減少している。でも、まだ燃え尽きてはいないんだ。
　これからは魂をすり減らしてでも前に進む。

　もっともっと堅く。もっともっと鋭さを増して、全てを貫くあの槍のように。



　前に読んだ中原中也の詩は、いまも楔となって僕の胸に突き刺さっている。

　全てを理解した上で、僕はうちへうちへと収束し堅牢さを増していく。

　永久の輝きを放つ、ダイヤモンドの堅さを身に纏うまで。